Ma ei olnud teraapias kui laps, aga ma oleksin pidanud olema

Kuigi Talkspace pole alla 18-aastastele inimestele kättesaadav, mõistame vaimse tervise probleemidega laste vanemate toetamise tähtsust.

Keskkooli noorukina ei tundnud ma end õigesti.

Olin alati vihane ja õnnetu. Tundsin end valdavalt kurva ja lootusetu ning üksi. Veetsin närvivabalt palju aega enesetapule mõeldes. Ma lööksin seinu, kuni mu sõrmenukid veritsevad. Mul oleks vaimseid häireid üha sagedamini.

Kuid ma ei teadnud, miks. Ja ma ei teadnud, mida sellega teha.

Keegi, keda ma tundsin, ei väljendanud, et nad tunneksid end sarnaselt, ja ma ei kuulnud, et keegi oleks ilmse põhjuseta äärmiselt kurb. Ma polnud isegi kuulnud, et keegi oleks end tundnud. Ma arvasin, et sõna “masenduses” on lihtsalt kurva sünonüüm. Mul polnud peas toimuva kohta seletust. Tundsin end täiesti lõksus olevat, kellegagi polnud rääkida, kedagi, kes sellest aru saaks.

Kuna ma ei saanud iseendast aru ega osanud oma enesetundele sõnu, termineid ega määratlusi lisada, tekiksid mul regulaarsed paanikahood. Öösel, kui sünged ja segased mõtted võimust võtaksid, ahhetasin ja raputasin ja higistasin, süda kihutas. Mul ei olnud toimuvast arusaama. Ma arvasin, et olen hull.

kas terapeudid mõtlevad seansside vahel oma klientidele

Ühel õhtul tuli mu ema minu tuppa ja hoidis mind kinni, kui ma kiikusin, raputasin ja nutsin. Teadsin, et ta käis aeg-ajalt terapeudi juures ja käis rühma koosolekutel, et aidata toime tulla venna narkosõltuvusega. Ma arvasin, et see oli midagi, mida ta läbi elas, mitte mina.

Lõpuks küsis ta kunagi nii õrnalt, kas ma tahaksin kellegagi rääkida.

'See võib aidata,' julgustas ta mind. 'Võite öelda kõike, mis on teie meelest, üldse midagi. Võite neile kõigile öelda, kuidas olete end tundnud. Nad saavad aru. '

Oma nõrkusehetkel nõustusin, et ehk on sellest abi. Midagi minu elus pidi andma.

kuidas nartsissistlik abikaasa ellu jääda

Kuid järgmisel päeval lõi mu viha taas kurbuse sügavalt minu südamikku. Mu ema jälgis umbes eelmisel õhtul, küsides, kas ma ikka tahaksin kellegagi rääkida, kas ta peaks hakkama inimesi selles piirkonnas leidma.

'Mitte mingil juhul,' irvitasin teda. Tema pea langes pettumusest. 'Ma ei hakka rääkima mõne kahanemisega.' Sülitasin selle viimase sõna välja.

Peale ema ei tundnud ma kedagi, kes käis teraapias. Ta rääkis sageli, kui normaalne see oli, kui kasulik võiks see olla kõigile, olenemata nende probleemist. Ma ei arvanud, et teraapiasse minekul on probleeme, kuid kartsin, et võin minuga olla probleem, et tõde selgub ja mind sildistatakse sellega, nagu ma eeldasin, et olen: 'hull'.

Selle hirmu tõttu ei käinud ma keskkooli ajal teraapias. Mul kulus veel umbes viis aastat ja venna surm, et lõpuks sinna jõuda. Kui ma seda tegin, kahetsesin kohe kogu oma kõhklust ja tagasilööki.

Pärast minekut said mu valusad noorukieas lõpuks mõistuse. Mul oli keskkoolis tõsine depressioon. Kuigi olin veel noor 20-aastane, sain lõpuks aru, mida ma kannatasin. Mu mõtted ja tunded hakkasid mõistlikuks saama. Teadsin, mis oli selle põhjus. Mõistsin oma sügavalt juurdunud emotsioonide sügavust ja keerukust ning õppisin toimetulemismehhanisme.

Mis kõige tähtsam, sain teada, et ma polnud üksi. Tundsin end nii kaua peas kinni, oma raevu ja valu all. Sain lõpuks avalikult rääkida oma tunnetest, nagu mul kunagi varem polnud; Lõpuks sain endale Aha! hetk selle kohta, miks ma selline olen.

Tagantjärele vaadates soovin, et kurb, hirmunud tüdruk oleks julgenud oma deemonitega silmitsi seista, selle asemel, et neid eitada. Iga aspekt minu elus oleks olnud nii palju mõttekam. Ma oleksin aru saanud, kes ma olin inimesena sügavamalt, et mul polnud midagi viga, et kurbuse, vihase või üksildasena tundmises polnud midagi halba. Ma oleksin teadnud, et on olemas viise, kuidas mind aidata, julgustada mind oma elust rõõmu tundma.

Ma oleksin olnud relvastatud terminitega, mis määratleksid, mida ma läbi elan: kliiniline depressioon, paanikahood, trauma. Mul oleks olnud võimalik oma emaga paremad suhted olla, sest ma ei upuks viha alla. Ma oleksin suutnud oma enesetapumõtete suhtes avaneda, selle asemel et üksi nendega kinni jääda, lootes, et ma ei võta neid kunagi liiga tõsiselt. Ma oleksin aru saanud, et need mõtted kaasnesid sageli depressiooniga, et ma polnud nende mõtlemise pärast üldse „hull”.

antidepressant, mis põhjustab kehakaalu langust

Kõik, mida ma saan teha, on olla tänulik, et saan nüüd aru, et ma ei läinud veelgi kauem, kui ajus mürki ei tuvastanud. Nüüd üritan innustada teisi inimesi oma deemonite ja võitlustega silmitsi seisma, varem kui hiljem. Ei tasu ignoreerida oma mõtteid ega teeselda, et tundeid pole olemas. Isegi väga noorelt on oluline teada, et te pole üksi.