Juhend suhete tervislike piiride seadmiseks

'Armastus ei seisne üksteise vaatamises, vaid koos väljapoole vaatamises samas suunas.'-Antoine de Saint-Exupéry

See tsitaat koondab, kuidas enamik tervislikke suhteid tegelikult välja näevad - kaks inimest, kes toetavad üksteist oma erinevatel teekondadel, mitte kaks inimest, kes eksivad üksteise sisse. Suur osa sellest tuleneb selgetest piiridest ja nende hoidmisest isegi romantilises suhtes.

See võib tunduda ilmne, kuid mis on piirid, tegelikult?

mis põhjustab üldist ärevushäiret

Piiride tähtsus

'Isiklikud piirid on piirid, mille seame endale kui üksikisikutele suhetes,' ütles psühhoterapeut Deborah Hecker kirjutab . 'Nad kaitsevad meie isikliku identiteedi tunnet ja aitavad vältida teiste nõudmistest ülekoormust.'

Piirid on üliolulised, kuna need takistavad partnerite sidumist. Vastupidiselt laialt levinud arusaamale, et intiimsuhtes olemine tähendab seda, et kaks inimest teineteist täiendavad, on suhted tervislikumad ja jätkusuutlikumad, kui iga inimene säilitab oma identiteedi partnerlus põhineb aga vastastikusel austusel, usaldusel ja kasvul.

'Ma näen, et enamik suhteid on edukad, kui iga inimene on endiselt väga iseseisev üksus,' kinnitab Margery Boucher , Texases asuv psühholoog. 'Paarid võivad tulla üksteise kõrvale ja toetada üksteist selles, kes nad on.'

Lisaks enesetunde hoidmisele aitavad piirid ka teistele märku anda, kuidas meiega soovitakse, et meid koheldaks, ja takistavad meid tundmast, et oleme harjunud, levinud liiga õhukesena või vajame meeleheitlikult ennast kaitsta. 'Piirid ei takista ainult pahameelt tekitamast ja lõpuks tõket üles viskamast,' kirjutab Christine Hassler ThoughtCatalog.com , 'Need päästavad meid ka uksematina olemisest.'

Lõpuks, kui piire korduvalt ületatakse või neid ei austata, suudame olla realistlikumad selles osas, kas olukord, kus oleme, on tervislik või mitte.

mida teha paanikahoo ajal

Piiride olulisuse teadmine romantilises kontekstis on siin neli nõuannet tervislikumate piiride seadmiseks ja säilitamiseks koos partneriga:

1. Tea, kuhu tuleb piirid luua.

Esimene samm tervislike piiride seadmisel on selgeks saada, milliseid suhteidünaamika aspekte peaksite teie ja teie partner esiteks arutama. Paaride jaoks hõlmavad see tõenäoliselt seksuaalseid piire, emotsionaalseid piire ja piire välissuhete ümber. A paari nõustaja võib aidata nende piiride arutamisel.

Kasulik on arutada meie seksuaalsed piirid ja vajadused olenemata sellest, kas see on uus või väljakujunenud suhe. Need piirid võimaldavad meil tunda end turvaliselt väga intiimses ja haavatavas olukorras. Boucher selgitab, et paarid tahavad arutelu uuesti külastada ka pärast lipsude lõppu, kuna nad võivad suhte erinevates punktides soovida „seksuaalselt erinevaid asju uurida“ või registreeruda, et „veenduda, et iga inimene on endiselt samal lehel. ”

Emotsionaalsed piirid võivad tunduda natuke abstraktsemad. Nende seadmine võib hõlmata ka piiride loomist kuidas paar käitub karmidel või võitluslikel hetkedel . Näiteks võite välistada karjumise või nimetamise, luues vastastikuse ootuse, et seda piiri ei ületata. Need ootused tuleks eelnevalt paika panna, et raskete ja valusate emotsioonide ilmnemisel oleksid põhireeglid, kuidas edasi minna.

Partnerlus vajab ka välissuhete piire, näiteks sõprade, tööl või perega. Ühe partneri jaoks võib süütu flirt töökaaslastega olla kokkuleppe rikkuja. Teisel võib tekkida mure sõpradega suhtest eemaloleku aja pärast. Kuidas hakatakse hakkama saama pere ajast? Boucher soovitab, et need piirid tuleb 'selgeks teha, et suhtes olevad inimesed tunneksid end jätkuvalt turvaliselt ja mõistetavalt'.

2. Täpsustage kõigepealt oma isiklikud piirid iseendaga.

Kui te pole kindel, millised on teie isiklikud piirid, on teistel raske neid järgida. Enda piiride väljaselgitamiseks alustage oma emotsioonide ja mõtete häälestamisest.

Meie emotsioonid ja mõtted on omamoodi kompassiks sinna, kuhu tuleb tõmmata piirjooned, ütleb terapeut Julie de Azevedo Hanks Psych Central . Ta lisab, et emotsionaalne ebamugavus võib viidata piirkonnale, kus on vaja piiri, samas kui meeldivad emotsioonid annavad meile teada, et oleme õigel teel.

Samuti peame kasutama seda, mida me läbirääkimisteta hindame oma isikliku elu kõigis tahkudes - olgu selleks siis hobi säilitamine nädalavahetustel või teatud puhkuse veetmine koos armastatud pereliikmetega. Oma konkreetsete väärtuste kindlustamiseks soovitab Hecker endale esitada selliseid küsimusi nagu: „Mis on minu jaoks oluline? Millised on minu vajadused? Millised on traditsioonid / hobid, mida tahan hoida? Kas ma püüdlen alati isikliku rahulolu ja õnne poole? '

3. Suhtle oma piiridega.

Kui teil on olnud aega oma piiride üle järele mõelda, on järgmine samm suhtlus. Teie partner pole ilmselt mõttelugeja ja ei peaks teie piire ära arvama, kuigi paljud meist langevad sellise käitumise ohvriks. Öelge need selgelt nii ette kui ka siis, kui teie partner hetkel piiri ületab. Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha.

'Ei' ütlemine või tõe rääkimine, kui keegi meid häirib, võib alguses tunduda hirmutav, 'jagab treener ja mentor Jennifer Kass Greatist.com . 'Kui me seisame silmitsi oma hirmudega ja väljendame oma mõtteid ja tundeid avalikult inimesele, kes meid häirib või meie piire nihutab, toimub sisemine paranemine ... kui me iseendale ilmume, pakume meiegi võimaluse enda ilmumiseks.'

Võimaluse korral on kõige parem pidada piirivestlusi siis, kui asjad sujuvad - see tähendab, enne kui probleem tekib. Muidugi, võib juhtuda, et peame partnerile oma piire meelde tuletama, kuna paratamatult tekivad probleemid. Kuumal ajal suhelge piiririkkumistega partnerit süüdistamata.

Näiteks nõustaja Gary Gilles soovitab , '' Palju parem on öelda: 'Ma tunnen end selles vestluses haavatuna ja valesti mõistetuna', kui öelda: 'Sa panid mind tundma haiget sellepärast, kuidas sa minuga rääkisid.' Esimene väljendab lihtsalt emotsiooni; viimane süüdistab haavatud tunnetes teie partnerit. '

4. Vastuta oma vajaduste eest.

Sarnaselt mittesüüdistava hoiaku hoidmisele oma piiride jõustamisel on oluline võtta vastutus selle eest, mis teie suhtes on. Osa sellest, et meil on piirid, on see, et hoolitseme omaenda asjade eest ja ei oota, et teine ​​inimene kõik meie probleemid lahendaks.

See tähendab, et omate oma tehtud valikuid, isegi kui need on tahtmatud, mis võivad valusasse olukorda aidata. Lisaks ärge laske oma partneril arvata, kuidas te end tunnete või miks teid võidakse tunda rikkununa. 'Kõigil teist on oma mõtted ja tunded ning iga inimene vastutab nende sõnastamise eest, et teda mõistetaks,' soovitab Gilles.

Kui piiri on rikutud, öelge seda esimesel asjakohasel võimalusel viisil, mis edastab teie tundeid mitte-süüdistaval viisil ja käsitleb seda, mida te loodate järgmistes olukordades eristada.

on efektiivne ärevuse korral

Piirid võivad luua või katkestada romantilised suhted. Pange ennast edukaks, leides aega oma väärtushinnangute uurimiseks, oma piiride selgeks edastamiseks ja nii teie kui ka teie partneri vastutamiseks piiride hoidmise eest, mis hoiavad teid nii õnnelikke, terveid kui ka pikka aega koos .