Päev ER-is: minu ärevusega kivipõhja löömine
Maikuu vaimse tervise kuu raames jagasime lugusid, mis tõstsid teadlikkust vaimuhaigustest ja andsid neile vaevusi. See tükk on osa meie omadest Pimedama päeva sari , kogumik lugudest inimestelt, kes on oma haiguse kõige raskemini läbi teinud ja nüüd teistele teed valgustavad. #LightYourWay
Iga hommik enne tööd oli täpselt sama. Enne teki alt välja tulekut veetsin ma aega, mis mind ees ootas. Ma vaataksin oma aknast Manhattani kesklinna siluetile - see ei pakkunud mulle enam rõõmu. Seejärel küpsetaksin munapudru ja röstsaia, et võtta neist üks pisike hammustus, enne kui see kõik prügikasti visati. See oli minu elu 21-aastase noorena, kellel oli kõik tema nimel. Aga koos sandistav depressioon ja ärevus, see polnud oluline.
Iga suve 2015 päev, mil mu vaimne tervis oli kõige teravam, muutusin nõrgemaks ja riided kottilisemaks. Mul polnud soovi süüa, sellest teadsin, et midagi on tõsiselt valesti. Ühel augusti hommikul ärkasin tavalisest nõrgemini. Mida ma ootasin? Päevade jooksul oleksin vaevu söönud. Kuidas ma saaksin, kui tundsin end nii kohutavalt? Ma suutsin vaevu voodist tõusta ja kui ma seda tegin, arvasin, et hakkan kukkuma. Mu mõte kihutas, olin kivistunud.
Minu hoonest lahkudes värisesid mu käed. Iga samm tundus olevat samm lähemale minestamisele. Enne tänavanurka jõudmist otsustasin, et tööl käimine pole füüsiliselt võimalik. Kiirelt, kuid ettevaatlikult kõndisin tagasi sissepääsu juurde, haarates ühe käega hoone välisküljest, ja ütlesin turvamehele, et vajan kiirabi. Mul oli mortifikatsioon.
Kui EMT-d ilmusid, pigistasin silmad kinni, sest ma ei tahtnud näha, kuidas inimesed mind vaatasid. “Tavalised” noored ärirõivastuses noored täiskasvanud kihutasid fuajeest läbi - ma kuulsin neid. Ma ei tahtnud nende haletsust, vastikust ega uudishimu. Tahtsin vaid olla nähtamatu. Ma olin hea inimene, sain ülikoolis häid hindeid ega teinud kunagi midagi, et kellelegi haiget teha. Küsisin muudkui: mida ma tegin, et seda väärida? Miks mina? Kiirabiautos tundsin end isegi uskumatult üksi isegi siis, kui minu kohal hõljusid kaks tähelepanelikku EMT-d. Kui ma loetlesin uusi ravimeid, mida olin võtnud, ja järgnevatest kõrvaltoimetest, tundsin end hulluna.
Kui me kohale jõudsime, veereti mind ER-i kardinatega tuppa. Õde pistis mind kiiresti nõelaga IV manustamiseks. Vaatasin, kuidas vedelik tilkus kotist välja torusse, püüdes seda järgida, kui see mu käsivarre sisenes. Vahelduvvoolu oli täislaine, mis põhjustas mu habras keha värisemist. Olin oma arstile mõni päev enne öelnud, et tunnen end äärmiselt halvasti. Ilmselt oleks mul parem, kui mu keha oleks kohanenud ravimitega, kuid tundus, et seda ei juhtu kunagi ja kõik raamatu kõrvalnähud kimbutasid mind. See oli liiga irooniline: pillid, mis pidid mind paremini tegema, maandasid mind ER-i.
elavad piiriülese isiksushäirega
Keerutasin palli sirge IV käega, püüdmata isegi pisaraid tagasi hoida. Kui sain aru, et kott on valmis, vaatasin oma käe alla ja veri voolas veenist tagasi torusse. Istusin püsti ja sirutasin eesriide poole fuajeesse vaatama, kuid ei näinud kedagi.
ma arvan, et ma tahan surra
Ma arvasin, et ma suren siin ER-is. Rohkem irooniat. Mitu korda oleksin ette kujutanud suremist, kuid ei kujutanud ette, et sureksin niimoodi. Heitsin pikali ja ütlesin Jumalale, et kui ma suren, las see lihtsalt juhtub. Sulgesin silmad ja avasin need uuesti, kuid olin siiski elus. Istusin tagasi, seekord kiiremini. Riidest kinni hoides ootasin ja vahtisin tühja ER-i. Lõpuks ilmus mõni meeter eemal asuvasse vastuvõtulauda keegi. Kutsusin abi, kuid naine ei võpatanud.
'VABANDAGE MIND. VAJAN ARSTI!' Ikka ei reageeri. “Retseptionist. VAJAN ARSTI.' See oli õudusunenägu: nutt ja abi kutsumine, kuid keegi ei kuulnud mind. Kuidas see reaalne oli?
Pärast veel paar korda kuuldavalt abi palumist tõusis ta püsti ja küsis, mis viga on. Ilmselt polnud ühtegi arsti saadaval. Ma peaksin ootama. Milline hädaabi see oli?
Pärast seda, kui tundus terve igavik hiljem, tuli sisse meditsiiniõde ja ütles, et vereleke on normaalne. Siis pani ta uue IV koti üles. Ta kõndis välja, aga ma helistasin talle järele.
'Kas on nuppu, mille saan kellelegi helistada?' Mu hääl oli värisev. 'Kui midagi halba juhtub?' Ta vaatas mind segaduses ja küsis: 'Mida sa mõtled, kui midagi halba juhtub?' Selle asemel, et anda talle nimekiri miljonist halbast, mis võivad juhtuda ainuüksi järgmise 30 sekundi jooksul, ütlesin talle, et ma ei tea. Ta ei mõistnud - ärevuse ja minu mõtlemisprotsessina elava inimesena tunneb iga sekund end hädaolukorrana. Kus oli tema kaastunne? See, et ta ei näinud minu vaimset haigust, ei tähendanud, et see polnud tõeline. Miks ta ei võtnud mind tõsiselt?
Kui arst lõpuks minu juurde tuli, oli tema diagnoos selline, et mul oli tugev dehüdratsioon. Tema käsud olid süüa, juua, paar päeva tagasi just alustatud Prozaci võtmine lõpetada ja pöörduda uue psühhiaatri vastuvõtule. Ma ei olnud ju suremas.
Järgmisel esmaspäeval naasin tööle. Ma teadsin, et ainus viis, kuidas mul paremaks läheb, on olukorrale ja mu ärevusele vastu astumine. Tundus, et minu töökaaslased olid tõeliselt mures. Nad olid mures, mitte alandavad. Üks usaldas minus isegi oma ärevust! Hiljem nägin arsti, kes viis läbi geenitestid, aidates meil mõista, miks teatud ravimid ei mõjutanud minu meeleolu ja põhjustasid kohutavaid kõrvaltoimeid.
Alustades väikesest annusest, hakkasin Paxili võtma. Annus suurenes väga aeglaselt, tagamaks, et mul ei tekiks karmid kõrvaltoimed, ja olin üllatunud, kui mõistsin, et see meetod tegelikult töötab. Kui sügissemester ringi veeres, nägin uut terapeut ja lisades mu ravimikokteilile veel ühe ravimi, Lamictali (meeleolu stabiliseerija). Ma ei tundnud end hämmastavalt, kuid mul oli parem. Lõpuks sõin normaalselt, väljendasin oma emotsioone tervislikult ega tundnud end enam nii katki olevat.
Sain teada, et ei saanud lasta ühel õudsel päeval oma ülejäänud elu dikteerida ega panna mind elama veelgi suuremas hirmus. Minu uueks mantraks sai: 'Kui ma selle päeva läbi sain, saan selle kindlasti ka täna läbi.' Selle asemel, et olla vaimukas ja häbeneda oma vaimuhaigust, avanesin selle suhtes ja teised järgisid seda. Varsti pärast seda hakkasin tegema midagi, mida poleks kunagi arvanud, et oleksin teinud miljon aastat: hakkasin oma saladusi kogu maailmas Internetis jagama. Võõrastelt inimestelt ja sõpradelt valati sõnumeid, mis tänasid mind oma vaimuhaigustega võitlemise jagamise ja paljastamise eest. Need sõnumid tekitasid minus tunde, et lõpuks tegin midagi õigesti (peale selle, et jäin oma ravi- ja raviskeemi juurde).
kes on tuntud aviofoobia all?
Sageli öeldakse, et kõik juhtub mingil põhjusel. Pool oma elust nutsin oma ärevuse pärast, paludes universumilt oma kannatustele selgitusi. Mis oli selle mõte? Hiljuti tabas see mind. Võib-olla on mõte see, et oleks jõudu panna isegi üks inimene teisel pool arvutit tundma, et ta pole ainus, kes haiget teeb.
Kuigi ma pole end sel päeval tundnud nii üksi kui kiirabiautos, olen oma ärevuse pärast hakanud avanema, kuid olen tundnud end palju rohkem toetatud ja vähem ärevana. Ja kui ma eile läbi saan, siis saan kindlasti ka täna läbi.
