Pihtimus: Mõnikord kasutan vaimset haigust vabanemise ettekäändena

See lugu on osa meie vaimse tervise ülestunnistuste sarjast, mis on kogumik lugudest inimestelt, kes avavad end aegadest, mil nad tundsid end oma vaimse tervise probleemides süüdi või konfliktsena.

Olen enamiku inimeste suhtes üsna salliv, kuid vihkan helbeid absoluutselt. Olen sõprussuhted katkestanud, sest ma ei suuda teiste labasusega toime tulla, eriti kui tegemist on korduvate juhtumitega, kui viimasel minutil plaanidest vabastati.

Mõni võib siiski öelda, et olen silmakirjatseja. Miks? Vahel põhjustab mu vaimuhaigus minust just seda tüüpi inimest, keda ma vihkan.

Sõprus on kahesuunaline tänav. Eeldame, et meie sõbrad kulutavad suhte säilitamiseks sama palju aega ja emotsionaalset tööd kui me ise. Muidugi, me teame, et see pole alati nii ja ma tunnistan seda esimesena: koos mõne oma sõbraga tunnen, et annan vähem kui saan. Olen helbenud isegi parimate oma parimate sõpradega ja kardan, et ühel päeval otsustavad nad mind seetõttu lahti lasta.

kõrge funktsioneeriva depressiooni tunnused

Minu diagnoosid on suur depressiivne häire ja generaliseerunud ärevushäire. Mõlemad vaimuhaigused võivad - ja tavaliselt ka - esineda paljude füüsiliste sümptomitega lisaks kõigele psüühikale (nagu ei oleks piisav eelseisva huku ja kroonilise mure tundest). Kui ma lähen läbi jämeda plaastri, on tõenäoliselt palju kohutavaid mõtteid ja füsioloogilisi aistinguid, mis mind närivad, hoides mind tagasi nii lihtsast asjast nagu lõunakuupäev.

Kõik algas 11-aastaselt, kui kolisin uude linna ja tekkis ärevushäire. Mind kimbutasid pidevalt sellised sümptomid nagu kõhuvalud ja rinnavalu ning mul polnud aimugi, kuidas tunnetega toime tulla. Need vaevused panid mind peaaegu igal sünnipäeval või väljasõidul vahele jätma, kuhu mind kutsuti, mis põhjustas veelgi suuremat ärevust.

Kuidas ma kavatsesin uues linnas sõpru saada, kui ma kunagi ei suhelnud? Isegi kui mul oli sündmuse päeval kõik korras, andsin siiski kautsjoni, sest ma arvasin, et mul on paanikahoog seal. Koju jäämine ja igavus oleks parem kui kaaslaste ees lagunemine. Mõnikord, 24-aastaselt, on mul ikka sama mõte.

Mäletan, et ühel päeval, aastaid hiljem, lamasin umbes kolm tundi oma põrandal, hüsteeriliselt nuttes, vihkades ennast ja vihates kaarte, mis mulle elus jagatud olid. Ikka ja jälle küsisin endalt: 'Miks mina?' Pereliikmed tulid mu uksele koputama, et mind kontrollida ja ma karjusin nende poole, et nad lahkuksid. Pidin osalema rinnavähi jalutuskäigul koos oma parima sõbra ja kokku pandud meeskonnaga, kuid ma ei suutnud põrandalt alla tulla, rääkimata pisarate peatamisest. Saatsin talle sellist teksti, mida ma kardan kohe enne kavandatud plaani saada.

kuidas ärevusega magama minna

'Mul on nii kahju, aga ma ei usu, et ma sellega hakkama saan ...'

Muidugi täpsustasin, kuidas mul oli kohutav meeleseisund, kuid mul oli nii piinlik ja häbi, et ma ei tundnud end piisavalt tugevana, et tundeid läbi suruda, kodust lahkuda ja jalutama minna. Ma olin helbeke ja minu vaimne haigus oli minu vabandus.

Ma olen piisavalt ennast halvustav ja selle tegemine - oma sõprade tüütamine, nende alt vedamine - teeb mind enda vastu veelgi raskemaks. Pole tähtis, mitu korda nad ütlevad: 'Ärge muretsege, ma saan täiesti aru! Alati on järgmine kord! ' Ma ei saa jätta süümepiinadest üle.

Nii et ma tean, et me kõik vihkame helbeid ja vihkame vabandusi. Me küsime sageli, kas vabandused on mingi ekstravagantne vale (või on see ainult minu ja minu usalduse probleem?). Kuid võib-olla peaksime need inimesed lõdvaks laskma. Kui keegiteebvaevlevad tõeliselt vaimuhaiguste all, on nende ketendusel hea põhjus.

Loodan, et ühel päeval suudan läbi suruda mõtted ja tunded, mis takistavad mind tegemast kõike, mida teha tahan, et vaimuhaigus ei hoia mind tagasi ega ole enam vabandus.

Kuni selle ajani palun kandke mu ketendust.