Kuidas lahendada peresaladusi, ilma et see põhjustaks lõhet

Kas hoiate oma pere eest saladusi?

Kui mõlgutate vaimselt oma pere kapis kõiki luustikke, pole te kindlasti üksi. Isegi neil, kes on uhked avatuse üle, on tõenäoliselt mõni saladus või kaks, mida nad pole nõus jagama - isegi kõige kallimate inimestega. Alates nii traumaatilistest probleemidest nagu seksuaalne vägivald, lõpetades suhteliselt leebete (kuid siiski potentsiaalselt vaidlust tekitavate) küsimustega, kelle poolt hääletame, on enamikul meist saladusi, mida me oma perega pigem ei jagu.

Teatud asjade enda teada jätmine võib olla normaalne ja tervislik privaatsuse aspekt. Kuid tõsisemad saladused - need, mis on motiveeritud häbi või mis võib potentsiaalselt mõjutada pereliikme heaolu - võib aastaid peresid kummitada ja tervislikke perekondlikke sidemeid rikkuda.

Kuidas aga teha vahet tervisliku privaatsuse ja kahjuliku saladuse hoidmise vahel? Ja kui otsustame siiski raskete teemade suhtes avaneda, kuidas saaksime säilitada oma peresuhted - kui neid säilitada on üldse tervislik?

Jõudsin Ohio litsentseeritud professionaalse kliinilise nõustaja ja Talkspace'i terapeudi doktor Rachel O’Neilli juurde vestlusele, miks pered saladusi hoiavad ja kuidas rääkida asjadest, mida me pigem saladuses hoiame.

Miks hoiavad meie lähedased saladusi?

'Iga pere on erinev, kuid ma arvan, et üldiselt kipuvad perekonnad hoidma saladusi asjade ümber, millega neil on mingi häbi seotud,' ütleb dr O’Neill. Häbi kõrval võib pereliikmeid motiveerida saladusi hoidma, kui nad kardavad, et millegi paljastamine rikub perekonna tasakaalu või mõjutab seda laiemas kogukonnas.

kui kaua võib ärevushoog kesta

Mõned tavalised saladused, mida dr O’Neill oma praktikas näeb, on sugu ja seksuaalne identiteet ; füüsiline, seksuaalne või uimastite kuritarvitamine ; või isegi ebapopulaarne poliitiline arvamus (midagi, mida dr O’Neill ütleb, et ta näeb peresid praeguses poliitilises õhkkonnas sagedamini peitumas). Pärast #MeToo liikumine , Ütleb dr O’Neill ka, et on kuulnud paljudelt inimestelt, keda on inspireeritud avama seksuaalvägivald, mida nad varem saladuses hoidsid.

Mõnes olukorras ei taga salajane hoidmine häbi, vaid pigem soov kedagi kaitsta. See toimub sageli nii, et vanem või hooldaja üritab last kaitsta teabe eest, mis nende arvates oleks liiga valus. Kuid dr O’Neill ütleb, et see soov kaitsta võib mõnikord anda tagasilöögi.

“Sageli vanemad ja hooldajad kipuvad proovima teha seda, mis nende arvates on inimese, lapse huvides, ja ma arvan, et see on mõnikord ekslik, ”ütleb ta, tuues näiteks näiteid, kus vanemad ei öelnud lastele, et nad on lapsendatud, ega ole lastega avatud lähedase surm.

Nendes olukordades soovitab dr O’Neill, et ausus on parim poliitika. 'Mida ausamaks võime nendes peresuhetes muutuda, seda rohkem võime vähendada seda tüüpi saladustega seotud häbimärgistamist ja häbi.'

Tervislik privaatsus vs kahjulik salajane hoidmine

Kuid mitte kogu salajane hoidmine pole ebatervislik. Lõppude lõpuks on meil kõigil endal osad, mida me ei soovi kellegagi teisega jagada, või osad, mis on reserveeritud perevälistele ruumidele - olgu need siis meie täpsed üksikasjad hääletamine meie seksuaalsete põgenemiste kohta.

'Kui ma kuulen' saladuse hoidmist ', on minu jaoks see tahe sellest lahti saada, see mõte hoida seda koormana,' ütleb dr O’Neill. Teiselt poolt määratleb ta privaatsust kui aktiivset valikut, millega inimesel on kõik korras. Privaatsusega seoses ütleb dr O’Neill, et inimene tunneb „mugavuse taset, kui on otsustanud seda teavet mitte jagada”.

Uuringud toetavad seda vahet. Värskest uuringust selgus, et saladuse hoidmise psühholoogiliselt stressirohke osa ei ole tegelikult teie saladuse valetamine. Selle asemel on see stress mõtlema saladus nii palju ja tunneb end seetõttu ebaautentsena. Seega on mõistlik, et inimesed, kes tunnevad end oma saladuses mugavalt, võivad selle pärast vähem kinnisideeks jääda.

Teiselt poolt on mõned saladused, mida kindlasti ei tohiks hoida. Kui teie saladus võib kellegi teise tervist ja ohutust negatiivselt mõjutada, on oluline, et te sellest välja tuleksite. Kellegi teise survestamine potentsiaalsete kahjulike probleemide osas vaikimiseks on ka suur ei-ei.

Dr O’Neilli sõnul toimub selline sunniviisiline salajane hoidmine kahjuks sageli perevägivald ja narkootikumide kuritarvitamine.

'Sellest saab see salajase hoidmise võrgustik,' ütleb ta. 'Seal on vägivallatseja, isik, kes paneb toime kuritarvitamise või aine kuritarvitamise, ja nende ümber on inimesi, kes kavatsevad seda teavet saladuses hoida.' Sellest saab kuritahtlik muster, mille kohaselt ellujäänutele pannakse dr O’Neilli sõnadega „vaikides kannatama“.

See kajastub seksuaalse vägivalla statistikas. Vägistamise, väärkohtlemise ja intsesti riikliku võrgustiku (RAINN) andmetel ei teatatud 2-st kolmest seksuaalsest rünnakust politseile. Ellujäänute seas, kes ei teatanud, 7% ütles nad ei tahtnud, et vägivallatseja peaks hätta jääma. Ja ülekaalukalt on vägivallatsejad ohvritele lähedal 33% vägistamise ohvritest ründas lähisuht ja ja 34% lapsi kuritarvitavatest inimestest on nende pereliikmed.

Julgus avada

'Me kipume oma elus muutusi tegema, kui meil on midagi ebamugav,' ütleb dr O’Neill. Ta ütleb, et inimesed otsustavad peresaladusi paljastada sageli siis, kui ilmutus inspireerib välist sündmust või kui saladuse hoidmine muutub lihtsalt liiga koormavaks.

kuidas aidata last valikulise mutismiga

See on mõttekas, kui arvestada, et saladused võivad tunduda tegeliku füüsilise koormana. Üks 2012. aasta uuring leidis, et saladustega hõivatud inimesed pidasid künkaid järsemateks, kaugusi kaugemaks ja füüsilisi ülesandeid raskemaks kui saladusteta. Mida rohkem me saladustele mõtleme, seda uuringus leiti, seda raskemad need tunduvad. Sellepärast võib meid raskendavate saladuste avamine tunda end sõna otseses mõttes koormamatuna.

Peresaladuste avalikustamise ebamugavus

Peresaladuste ilmnemisel võib selle koormamatuse tundega kaasneda aga ka tõsine ebamugavustunne, kuna tõed, mida me oletame lähedaste inimeste kohta, muutuvad kiiresti. Selliste ilmutuste kiuste sõltub dr O’Neill, et tee paranemiseni sõltub pereliikmete varasemast suhted olid nagu ka saladuse olemus.

Olukordades, kus pereliikmetel on muidu head suhted ja saladust hoiti, ehkki see võib olla ebamugav, parimate kavatsustega - näiteks hoidis muidu armastav perekond pereliikme surma tegelikku põhjust saladuses, eesmärgiga kaitsta perekonda. laps - pereliikmetel on potentsiaali probleeme läbi töötada ja tervendada.

Seevastu, kui peresuhted olid juba pingelised või saladus oli kahjulik, nagu füüsiline või seksuaalne väärkohtlemine, võib paranemine olla palju koormavam.

Dr O’Neill ütleb, et kõige parem on kohandada vastuseid sellele, mida mõjutatud inimesed soovivad. Vägivalla ja väärkohtlemise korral on tema sõnul üks olulisemaid asju meeles pidada, et ellujäänu ei vastuta kunagi nendega juhtunu eest ning kui ta seda ei soovi, ei peaks ta kandma ülesastumise koormust.

kuidas lemmiklooma kaotusest üle saada

'Minu eesmärk inimestega töötamisel on alati aidata kaasa minevikus toimunule omaksvõtmise tunde suurendamisele,' ütleb ta. 'Kui otsustate mitte kunagi tulla, ei ole te vastutav selle eest, et see inimene jätkaks kuritarvitamine , see pole lihtsalt õiglane, kui ellujäänu peab seda koormat kandma. '

Mõnikord võib paranemine toimuda kõige paremini, kui solvava inimese pildilt täielikult välja viia, s.t eemaldades nad oma elust. Igal juhul on O’Neilli sõnul kõige tähtsam seada kõigepealt ellujäänu vajadused prioriteediks ja seejärel soovi korral pereüksusega suhelda.

Tervendavad suhted

Kuigi kindlasti on võimalik terveneda individuaalseltjaperekonnana pärast häiriva saladuse paljastamist on kõige parem luua peres algusest peale tervisliku aususe õhkkond.

Paljud kunagi stigmatiseeritud küsimused, nagu lapsendamine, lahutus ja LGBT seksuaalsus on üha enam aktsepteeritud. Nendest probleemidest rääkimine kohe avameelsuse ja aususega aitab kinnitada kõigile pereliikmetele, et nende kogemused pole häbiväärsed, vaid on normaalsed ja hinnatud.

Nendes olukordades on ausus armastuse vorm. Väärkohtlemise ennetamisel soovitavad eksperdid olla avatud tervisliku seksuaalsuse ja õpetades lastele tervislikke piire alates varasest lapsepõlvest.

Arendades peres ausust, saame vältida probleemide tekkimist või tegeleda nendega tervislikult, kui need tekivad. Muidugi, kui otsustate siiski hoida mõnda asja tervisliku privaatsuse piires, lubame, et me ei räägi vanaemale teie uuest poiss-sõbrast.