II osa: minu ärevuse anatoomia

See on essee teine ​​osa, mis kirjeldab seisundi - ärevuse - elu, mis mõjutab kogu maailmas 300 miljonit inimest. I osas uuritakse eeldiagnoosimise ebakindlust ja segadust , aga ka raskuste korral leida toimiv raviskeem ja häired, mida elu üleminekud põhjustavad ärevuses elavatele inimestele.

Selles teises osas vaadeldakse õige abi ja ravimite saamise positiivset mõju: valgus pika ja pimeda tunneli lõpus, mis tuleb toime depressiooni ja ärevusega varases algklassist täiskasvanuks saamiseni.

Edusammude tegemine oli (ja on siiani) aeglane, kuid kindel protsess. Lõpuks leidsin suurepärase uue terapeudi ja psühhiaatri, kes mulle tegelikult meeldisid. See psühhiaater oli esimene arst, kellel oli mitte nii radikaalne idee lisada minu regimistesse teist tüüpi ravim. Sisestage meeleolu stabiliseerija Lamictal (lamotrigiin), mis tõepoolest just seda tegi.

Mul oli raske uskuda, et midagi ontegelikultminu jaoks töötab - mu nutuhood muutusid üha harvemaks ja intensiivsemaks! Tundsin end pigem stabiilse inimesena ja vähem nagu kontrollimatute emotsioonide pallina. See oli mõru magus - mul oli hea meel, et tundsin end mõnevõrra normaalsena, kuid olin ärritunud, et see võttis nii kaua aega ja ma olin nii palju kannatanud - kuidas ükski mu varasematest arstidest ega psühhiaatritest polnud mõelnud lisada mõnda muud ravimit, mitte lihtsalt üles tõsta minu annus?

Peale Lamictalile pääsemise oli veel üks asi, mis tegi tohutut muutust, minu töö teraapias, mis ümbritses minu intensiivset viskamisfoobiat (aka emetofoobiat). See foobia oli juba väga noorelt sügavalt ajus juurdunud, kuid vanemaks saades läks see hullemaks. Enamik 20-ndate aastate alguses toimunud teraapiaseansse keskendus mu emetofoobiale ja kõigele, mis seda ümbritses.

Irooniline, et see, mis tegelikult aitas mul hirmuga edasi areneda, viskas tegelikult esimest korda aastate jooksul. Mu sõbranna oli mulle ühel Halloweeni õhtul teinud uskumatult kange joogi ja enne kui ma arugi sain, siis tuba pöörles ja ma viskasin kilekotti, mille ta minu jaoks sirutas. Mäletan, et tundsin end nii kergendatult ja naersin, öeldes: „Oh jumal, see polnudki nii hull! Ma ei saa oodata, et öelda oma terapeudile, et viskasin maha ja minuga oli kõik korras! Maailm ei lõppenud! ' Kandsin isegi oma õhtut pärast seda edasi. Foobia olgu neetud!

Minu mugavustsoonist väljumine

Suurim mängude vahetaja oli aga lõpukstõestiminu mugavustsoonist välja saamine. Mu sõber Maddi viis mind võidetud konkursile LA-sse - ja pärast seda kõik muutus. Ma teadsin alati, et seal on rohkem kui New York, kuid ma pole seda kunagi näinud. Ma pole kunagi olnud nii julge, et lahkuda. Nüüd oleksin seda oma silmaga näinud.

kate spade, kuidas ta suri

Jõudsin naasta Californiasse kohe pärast esimest sooloreisi, nädal aega üksi Airbnbis. See oli minu jaoks SUUR tehing! Ma olin kaugel sellest, et oleksin haletsusväärne 6. klassi õpilane, kelle pidi emme ja issi üleöö õppereisile võtma. Tundsin end nii tugeva ja iseseisvana - sõnadega, mida ma poleks kunagi varem enda kirjeldamiseks kasutanud. Lõpuks ei valitsenud ärevus kogu minu olemasolu tervikuna.

Umbes samal ajal hakkasin Talkspace'is uut terapeudi külastama, kuna minu isiklik terapeut ütles, et kui ma ei kavatse pidevalt koos olla (siis ma olin talle öelnud, et ma olen plaanides reisida Californiasse). Mu õde soovitas mul proovida Talkspace'i, kuna ta ise seda kasutas ja nautis. Ma ei klõpsanud tegelikult esimese terapeudiga, kellega mulle sobitati, nii et ma vahetasin end kokku ja sain kokku terapeudiga, kes mul praegu on, Annette (tere Annette!).

Minu mõtteviisi nihutamine

Palju sellest, millest me rääkisime, oli asjaolu, et ma olin alati nii vihane käe pärast, kui mulle elus tehti, ja et ma tundsin end katki. Sellest sai üks peamisi asju, millest me rääkisime ja mille kallal töötasime - õppisin aktsepteerima seda, kes ma olin, vaimuhaigused ja kõik, ning kujundasin oma mõtteviisi ümber, et mul poleks „katki”.

surma ja suremise etapid

Palju tööd ja palju aega mööda minnes märkasin oma mõtteviisi tegelikku muutust. Vaimuhaigused ei muuda mind - ega kedagi teist selles küsimuses - katki. Enda ja minu diagnooside vihkamine ei viinud mind kuhugi. Hakkasin leppima sellega, kes ma olin -kõiksellest, kes ma olin - esimest korda pärast vaimse tervise teekonna alustamist. Jõudmine pigem aktsepteerimise kui eituse ja viha juurde oli mängude muutja.

Selle uue leidmise, stabiilse ravi ja korraliku ravimikokteiliga tundsin ma LOOTUST! Valguse ja positiivsuse pilk ... LÕPUKS! Aktsepteerides tõsiasja, et mul on depressioon ja aeg-ajalt peaksin olema armetu, muutus mind lõpuks vähem õnnetuks.

Ma poleks kunagi arvanud, et ütlen seda, aga veidral kombel hindan oma vaimset haigust. Kirusin seda alati selle eest, et ta tegi oma elust kuradima, pannes mind kahtlema, kas ma üldse tahan elada. Ja ometi andis see mulle õppetunni. Võib-olla on vaimuhaigus aidanud mul hinnata häid eluhetki viisil, mida kõik “normaalsed” inimesed ei oska.

Tunnen end nii palju tugevamana selle pärast, millest olen üle saanud, sest olen selle elusalt välja teinud. Minu keskkooli- ja kolledžikraadid tähendavad mulle rohkem, sest sain sellest ilma lõpetamata läbi. Olen enda üle nii uhke, et jäin pärast ülikooli ülikooli nendele praktikatele ja töökohtadele, kus ma vaevlesin iga päev.

Kasvav, kasvav, kasvav

Igal ajal, kui reisin, hindan seda ka palju rohkem. Ma lasin nooremana kasutamata nii palju võimalusi, näiteks väikestest asjadest, näiteks kui sõbrad pidasid nädalavahetusel pikki sünnipäevi teistes osariikides (jah, see oli Long Islandil üles kasvanud asi) või kui ma oleksin võinud välismaal interneerida Londonis ja lükkasin selle tagasi, kuna olin liiga hirmul.

Tegelikult on reisimine olnud teatud tüüpi teraapia. Reisimine (eriti soolo) on mulle tõestanud, et olen tugevam ja julgem kui arvan. Kuu pikkune soolorännak Eurotrip oli minu jaoks eriti ümberkujundav - ja mitte sellepärast, et see oleks ideaalne. Ei olnud! Mul oli mitu ärevushood , aga jäin ellu. Kindlasti oli aegu, kui pimedad mõtted läksid üle mõtte ja kartsin, et libisen depressiivsesse episoodi. Püüdsin keskenduda lõbutsemisele, mida mul oli, ja ilusatele kohtadele, mida ma nägin, mida ma kunagi arvasin, et ma ei näe, sest ma olin liiga hirm, et midagi teha. Vana Ashley polnud julge, aga uus Ashley küll. Kuid teadsin ka, et kui mul oli hetki, kus ma ei tundnud end vaprana, oli ka see okei. Kui midagi on kindel, tean, et mitte iga päev võib olla hea päev.

Hakkasin avalikult kirjutama oma isiklikest võitlustest vaimuhaigustega ja vaimuhaigustest üldiselt. Inimesed pöördusid minu poole, tänades mind oma loo jagamise eest, öeldes, et panin neid vähem üksi tundma ja et ma inspireerisin neid! Ma ei suutnud seda uskuda. Varsti mõistsin, et minust on saanud eeskuju, mida sooviksin nooremana saada - noor naine, kes elas oma elu ja seisis vaimuhaigustest hoolimata silmitsi oma hirmudega - ja keegi, kes ei kartnud sellest rääkida.

Nüüd olen avatud raamat. Tegelikult olen ilmselt liiga jagaja. Ma räägin oma vaimuhaigusest kõigile ja igal ajal - isegi esimestel kohtingutel poistele. Vaimuhaigus ei määra mind, kuid on kindel, et pagan on osa minust, nii et võin sama hästi omaks võtta. Mulle meeldib inimesi aidata. Mulle meeldib väikest juttu välja lõigata. Räägime oma emotsioonidest ja vaimsest tervisest. Laseme üksteisel end vähem üksikuna tunda!

Ilma oma ärevuse ja depressioonita pole mul aimugi, kes ma täna oleksin. Kas ma oleksin sama mõistev, kaastundlik või empaatiline? Kas ma teaksin kõike, mida tean psühholoogiast ja vaimuhaigustest? Kas ma oleksin olnud ühenduses teistega, kes kannatavad vaimuhaiguste käes, viisil, mida ma ei oleks kunagi arvanud võimalikuks? Ilmselt mitte.

Hoolimata sellest, kui nõrgana ma end varem tundnud olen, olen nüüd nii palju tugevam - isegi oma 'kõige nõrgematel' päevadel. Ma ei usu, et ma oleksin nii tugev, kui ma ei tea, mis tunne on tunda end nii nõrgana. Ja kuigi ma soovin ikka ja jälle, et ma ei peaks tegelema nende võitlustega, mida ma teen - ja mõnikord kadestan 'normaalseid' inimesi -, siis ma tean, et seda tüüpi elu lihtsalt ei olnud minu jaoks kaartides. Depressioon ja ärevus võivad minu jaoks olla eluaegsed lahingud, kuid olen sellega leppinud ja olen valmis peaga edasi võitlema.