Rahvusvaheline naistepäev: esinemine väljaspool #MeToo
Algselt paluti mul kirjutada see tükk ajast, mil tundsin end naisena võimustatuna. Terve päeva istusin õhinaga, kuid mulle ei tulnud midagi. Kui kurb see on?
Järgmise paari päeva jooksul küsisin mõnelt oma naissõbralt, kas nad võiksid mõelda ajale, mida nad tunnevad võimest. Nad ei osanud ka konkreetset aega välja mõelda. Mul oli nende pärast kurb. Tundsin enda pärast kurbust.
Muidugi, kõik needmuudpähe tulid mõtted - umbes kõik korrad, mil tundsin, et minu võimu naisena ähvardati (nt enamasti). Kõik ajad, kus ma olen olnud olukorrad, mis panid mind tundma end lihatükina - midagi, mida vaadata ja katsuda, kuid mitte inimene, kellega suhelda, austada või austada.
ratsionaalne emotsionaalne käitumisteraapia (rebt)
Esimest korda, kui see juhtus, olin ülikooli esmakursuslane. Üks NYU tüüp palus mul tulla ja mängida GameCube'i. Ma armastan GameCube'i, nii et parem uskuge, et ma läksin. Paar ringi Super Smash Brothersit viskas ta kontrollerid põrandale ja hakkas mind suudlema. Ebamugavalt ütlesin talle: 'Ma arvasin, et tahaksid videomänge mängida ja hängida ...' Ta naeris ja küsis minult: 'Vau, sa arvasid, et tahan tegelikult videomänge mängida?'
Ma muudkui suudlesin teda lihtsalt sellepärast, et ma ei teadnud, mida veel teha. Ma ei tahtnud, et ta arvaks, et ma olen “lits”. Ma ei tahtnud, et ta minust kuulujutte levitaks. Ta üritas teha rohkem ja palus mul sõna otseses mõttes, et puudutaksin teda ja teeksin rohkem. Ma ütlesin ei. Ta kinnitas mulle, et tagastab teenuse, justkui oleksin selle tõttu tagasi hoidnud. Kui ütlesin talle, et ma ei kavatse seda teha, oli temalt saadud vastus midagi sellist, mida ma kunagi ei näinud.
'Sa annad mulle siniseid palle. Lahku. ” Kuna olime Manhattani kõrge turvalisusega ühiselamus, tuli külalisi sisse ja välja registreerida. Nii et ma ei saanud lihtsalt lahkuda - see tüüp pidi mind saatma fuajeesse. Seisime liftis vaikides, vältides üksteise pilku. Ta kirjutas mu välja, turvamees andis mulle isikut tõendava dokumendi tagasi ja ma lahkusin. Kõndisin 20 kvartalit tagasi oma ühiselamusse, püüdes äsja juhtunut töödelda. Kuidas see häbikäigu jaoks on?
kuidas leida elus täitumist
Kas see oli minu süü tema ühiselamusse minnes? Kas oleksin pidanud ta kohe peatama, kui ta mind suudlema hakkas? Tegin, mida tol hetkel suutsin, kustutasin tema numbri ja blokeerisin ta igal sotsiaalmeedia platvormil. Ma ei tahtnud enam kunagi tema nägu näha, kuid kuus aastat hiljem mäletan seda siiani eredalt.
Veelgi eredamalt mäletan, kuidas tundsin end sellel kodukäigul, häbenedes, vihastades enda peale ja raevudes selle tüübi vastu. Nagu võite arvata, oli see olukord alles algus sellele, millega olen viimastel aastatel ja tänaseni kokku puutunud - olukorrad, mis on kahjuks minu, mu naissõprade ja igal pool naiste jaoks normiks. Me lubame nende lugudega veini ja räägime üksteisele, kui üllatav see kõik on, iga kord, kui järjekordne uus õuduslugu realiseerub. Nii palju siis naiste mõjuvõimu suurendamisest.
Kas amitriptüliin põhjustab kehakaalu tõusu?
Enne seda vahejuhtumit olin piisavalt naiivne, et mõelda, et sellised asjad juhtusid ainult teismeliste draamades. Minu sõpru on vägistatud, nende partnerid on peaaegu peksnud, aktifotod on lekkinud, tööl on seksuaalselt rünnatud ja varjatud (see on termin, kui kutt võtab seksi ajal ilma nõusolekuta kondoomi maha - ja jah, selleks on olemas ka termin, sest see on nüüd nii tavaline).
Nendega võrreldes on mul vedanud. Huvitav, kas keegi mu sõpradest pole midagi sellist kogenud. Kas keegi neist seda küsib? Absoluutselt mitte. Pole tähtis, mida nad kannavad, ükskõik, kas nad suudlevad kedagi, olenemata sellest, kas nad lähevad oma korterisse või ühiselamusse, olenemata sellest, kas nad saadavad aktifoto.
Ma võiksin kirjutada tuhandeid sõnu erinevatest nõmedatest olukordadest, kus ma olen olnud. Tegelikult olen ma kindel enamik meist võiksid kirjutada seksuaalse rünnaku loo . Miks mu suudlust või mu lahkust ekslikult kutsutakse seksiks? Miks ma kardan enda eest seista kassihüüdjate silmis ? Miks minult oodatakse naeratust ja meeldivat mehe ego kaitset? Miks on kõige lähem asi, mida olen tundnud naisena võimestamisena, need ajad, kui olen pidanud kuti endast maha suruma ja käskima tal enam mind puudutada? Ja millal ma - ja mu sõbrad ning iga teine naine - ei karda öelda 'ei'?
Võib-olla nüüd, jõudes punkti, kus ma olen piisavalt julge, et see kõik maailmale välja panna, kogen ma lõpuks oma võimestumise hetke.
