Nälg: minu lahing anoreksiaga
See tükk on osa meie omadest Pimedama päeva sari , kogumik lugudest inimestelt, kes on oma haiguse kõige raskemini läbi teinud ja nüüd teistele teed valgustavad.
Kell on 7 hommikul ja ma olen juba elliptilisel kujul põletanud 1000 kalorit. Pakin oma päeva toitu kokku. Hommikusöök on 113 kalorit 3 munavalge ja 1 tassi viinamarjade kohta. Lõunasöök on kalkunil, sinepil, salatil ja beebiporgandil 131 kalorit. Samuti olen pakkinud ühe paki parlamendivalgustid, 4 dieedikoksi, 1 gallonit vett ja ühe uhiuue mullikummi. Mul on pärastlõunal tantsutund, mis hoolitseb veel umbes 300 kalori eest. Õhtusöök on alati metsik kaart - see sõltub sellest, kes on läheduses ja kui hoolikalt mind jälgitakse. Mul on igaks juhuks oma toas toitu hilisemaks salvestatud. Olen 16-aastane ja 70 naela; Olen inimese kalorite loendur ja numbrigeenius, kes iroonilisel kombel vaevleb ka Eelkalkuses.
Tagantjärele mõeldes on raske kõige selle jaoks selget algust täpselt kindlaks määrata. Erinevalt alkohoolikust, kes oskab sageli oma esimest jooki kirjeldada, puudus konkreetne 'esimene'. Minu söömishäire oli pikaajalise haigusseisundi füüsiline ilming. See oli mingi kombinatsioon perfektsionismist, äärmuslikust tundlikkusest, hirmust ja piisavalt iroonilisest näljast - armastuse, aktsepteerimise, kinnitamise näljast. Nälg kõige järele. See nälg tundus juhitamatu, nii et selle kogemuse õppimise asemel õpetasin ennast, kuidas seda peatada, ära lõigata, nälga surra. Kui te midagi ei soovi, ei saa te kunagi haiget, eks?
Peale lõhenenud sisemaastiku oli minu toidukinnisust toites palju väliseid asjaolusid. Elasin Los Angelese läänes - linnaosas, mis on tuntud rikkaliku elu, kuulsuste, ilukirurgia ja võimatu ilustandardi poolest. See on linn, mille ääres on reklaamtahvlid teie rasva külmutamise kohta, terved poed, mis on pühendatud dieettoidule, hüpnotiseerijad, kes on valmis teid veenma, et silmade taasavamise ajaks ei ole te enam näljane ja inimesed hüppavad, et öelda, kui hämmastav sa näed välja kõhnem, kui sa oled (vihkades sind salaja). See võib ka kõige tugevama vaimse sõdalase psüühikat mõlgutada, kuid kui olete teismeline ja kõiges segaduses ning otsite meeleheitlikult kõike, millel on mõtet - LA pole teie sõber, on see kuradi mürgine mänguväljak.
Minu päevi tähistasid hoolikas planeerimine, jäik ajakava ja prognoositavad valmistatud hetked. Kõik, mis oli väljaspool plaani, viskas mind silmuseks ja ma ei saanud hakkama. Kaaluksin end, otsustaksin skaala öeldu põhjal, kas see oli hea või halb päev, planeerisin oma toitu, käisin koolis, külastasin arsti või toitumisspetsialisti, valetasin nimetatud arstile või toitumisspetsialistile, läksin koju, valetasin mida Sõin terve päeva, andsin jama selle kohta, kuidas arst ütles, et ma 'edenen', mõtlesin õhtusöögist väljapääsu ja kadus siis minu tuppa. See oli kurb, väike eksistents, aga nii sain hakkama.
kuidas suurendada serotoniini ravimite abil
Paljud anorektikud kogevad varasemas elus traume, mis viivad nad sellisele kontrollitasemele ihale. Mul polnud seda. Ma olin lihtsalt sügavalt tundlik inimene, kes tundis palju ega teadnud, mida nende tunnetega peale hakata. Kannatasin niimoodi aastaid. Mu vanemad olid hirmul ja neil polnud aimugi, mida minuga peale hakata. Mu ema ütles mulle sageli, et näen välja nagu AIDS-i patsient ja mõtlesin, kas seda teevad just ravimid.
Kuna arstide ja spetsialistide rolodex nädalaga kasvas, nõudis mu peamine psühhiaater statsionaarset ravi. Mul oli muidugi miljon põhjust, miks see oli ebavajalik ja tõeliselt anorektiliselt, suutsin alati vanematega manipuleerida, et minuga nõus olla. Tõstatati kolledži küsimus. Olin sattunud idaranniku tippülikooli. Minu arstid soovitasid tungivalt mul jääda tagasi ja võtta vaheaasta, et tervis korda saada. Selleks ajaks oli minu füüsiline seisund kõige halvem. Mul oli üha raskem füüsiliselt lihtsaid ülesandeid täita. Kui keha põleb rasva kaudu, toitub see lihastest ... nagu süda. Esimest korda nõustusin oma arstidega, kuid olin liiga hirmul, et sõna võtta. Nii et kui mu vanemad ütlesid, et võib-olla muudab maastiku muutus seda kõike paremaks, uskusin ma neid.
Teisipäeviti kohtun Mary, Beverly Hillsi toitumisnõustajaga, kes paneb mind üles kirjutama kõik, mida söön. Ma täidan kiiresti oma toidupalke, valetades, kui lisan käputäie mandleid ja supilusikatäit maapähklivõid (kaks asja, mis teda vaimustavad). Lubasin kõigile, et keskendun enne kooli starti oma kaalu tõstmisele. Enne kohtumist kaalun ennast. Olen kaotanud veel 3 kilo. Mõistuse haige osa on ülirõõmus, kuid ratsionaalne külg satub paanikasse ja mul tekib kohene kõhuvalu. Ma olen nii segi löödud. Jooksen kiiresti alla, kus mu ema hoiab kõik meie treeningvahendid ja haaran paar väikest raskust. Panen need kohtumisele minnes kotti. Kaalumise ajal kannan alati haigla hommikumantlit, et nad saaksid täpse lugemise, mis muudab raskuste kaenla all peitmise lihtsaks. Mary on nii lahke ja võin öelda, et ta soovib tõepoolest aidata, kuid ta on veidi unarusse jäänud ja ei mõtle kontrollida midagi, mis võiks skaala kallutada. Astun ja hingasin kergendatult, kui ta mind kaalutõusu puhul õnnitleb. Ma tean, et see on vale, miks ma olen nii häiritud, kui näen, et arv kasvab?
Ühel päeval astusin ukse ette ja ema ootas mind köögis. Ma ei unusta kunagi tema näost vilkuvat õuduse pilku. Ta ütles mulle, et Jackie, minu keskkooli nõustamisnõustaja, oli helistanud mu emale, et olen peitnud raskusi kaenla all. Jackie oli üks väheseid inimesi, keda ma selle aja jooksul usaldasin. Ta tõmbas mind klassidest välja, et oma kontoris hängida ja juttu puhuda ning mõnikord lasi ta mul alleel sigarette suitsetada. Rääkisin talle enamiku oma saladustest, kuid kahetsesin kohe selle jagamist. Selle vale avastamine oli viimane õlekõrs. Olin ametlikult kõigi viimase närvi narmastanud.
Sügis veeres ringi ja startisin idarannikule. Pühendusin oma harjumuste muutmisele ja uuele linnale värskelt alustamisele. Esimestel päevadel tundus, et asi läks veidi paremaks. Ma olin käinud söögisaalis (mis anorektikute jaoks on nagu haidega ujumine) ja tegelikult sõin! Kuid siis läks midagi ümber - olin lennanud kõrgel, ilma igasuguse struktuurita, kuid lõpuks jõudsin päikesele natuke liiga lähedale. Ma hakkasin kontrolli kaotama ja hakkasin jooma. See oli peaaegu nagu oleks nälja-aastad lõpuks järele jõudnud. Ma ei olnud lihtsalt näljane - olin täiesti rahuldamatu.
Läksin kolm nädalat pika peale. Ma ei mäleta sellest suurt midagi, vaid mõned sähvatused restoranides ja kohvikutes sisse-välja hõljumisest, tellimisest ja söömisest ning seejärel järgmisse kohta suundumiseks. Mäletan mõnda ebaõnnestunud katset üritada emale ja terapeudile öelda, mis toimub, kuid mind halvatas hirm. Siis leidsin ühel päeval lõpuks mõne julguse aimduse, et saata tekst: „Ema, mul pole kõik korras. Ma pean koju tulema. '
Sel õhtul maandusin haiglas. Ma ei mäleta neist paarist päevast midagi muud, kui see, kuidas ema kingad kõndisid kiiresti mööda haigla koridori. Ütlematagi selge, et sain oma soovi. Läksin koju.
Järgmine aasta olin intensiivraviprogrammis, kus hakkasin oma taastumisega tõsiselt tegelema. Käisin individuaalses teraapias, pereteraapias, rühmateraapias, kus hoidsime kive, millele olid söövitatud sellised sõnad nagu „lootus“ ja „armastus“, toitumistund, grupisöögid, individuaalsed söögid, grupiväljasõidud - see kõik puudutas põhielu õppimist oskused. See oli õppimine, kuidas toime tulla, kuidas ennast tunda, kuidas olla paratamatu elu kaose keskel. See oli õppimine, kuidas ennast armastada ja kuidas teistele ilmuda.
Taastumine on kogu elu. Pole sellist võluhetke, kus oleksite äkki parem. Ägenemine on söömishäirete puhul äärmiselt tavaline ja ma polnud erand. Kuid jätkuva teraapia, enesehoolduse, meditatsiooni ja tähelepanelikkuse kaudu suudan kursil püsida ja elada ehedalt ja tervislikult. Mul on halbu päevi, kus tunnen tõmmet selle enesehävitamise tee poole. Kuid täna on mul ka valikuid.
mis teeb mind õnnelikuks viktoriin
Kui peaksin jagama sõnumit kellegagi, kes kannatab, siis käskin neil loobuda oma kontrollist ja teha hüpe teadmatusse. Ma ütleksin neile, et see, mis nende hirmu teisel poolel ootab, on elu, mis ületab nende kõige pöörasemad unistused. Elu võib olla ilus ja rikkalik, põnev ja hirmutav ning metsik ja kirglik ning ebamugav ja sassis ning see kõik on seda väärt. Kõik, mida peate tegema, elage üks päev korraga ja teid hämmastab jõud, mida saate koguda, kui teete oma teed.
