7 suhtemüüti, mille terapeut on kummutanud

Suhted on keeruline äri. Paljud meist veedavad palju aega suhetele mõtlemiseks, nendeks valmistumiseks, nendest isegi taastumiseks.

Terapeudina näen, et töös klientidega tuleb suhteprobleeme üsna sageli ette. Tegelikult on see üks levinumaid põhjuseid, miks inimesed teraapiat otsivad.

Saksa luuletaja Rainer Maria Rilke nendib: „Et üks inimene armastaks teist; see on kõigist meie ülesannetest ehk kõige raskem, ülim, viimane test ja tõestus, töö, mille jaoks kõik muud tööd on ainult ettevalmistused. '

Sellega tahaksin aidata meil kõigil vastavalt ette valmistuda. Siin on mõned levinumad suhtemüüdid ja nende tegelikkus:

Müüt nr 1: suhtes on üks õige viis olla.

Reaalsus: Suhted on keerulised ja dünaamilised suhted ning kaht suhet pole ühesugused. Heas või halvas olukorras modelleerib ja kasvatab meie kasvav vahetu keskkond suhteid puudutavaid ootusi ja väljakutseid. Kui me hakkame looma oma intiimseid suhteid, jõuame nendesse oma tingimise tulemusena ootustega.

Nende ootuste kontrollimata jätmiseks on hädavajalik, et igaüks meist annaks hääle ka oma partnerite kõige põhilisematele ootustele, sest need võivad oluliselt erineda sellest, mida meie partner lauale toob.

Täitmata ootused võib aja jooksul põhjustada madalamat rahulolu suhetega (ja veelgi vähem pühendumist). Rääkige partneriga varakult läbi oma ootused, et saaksite mõlemad teha teadlikke otsuseid (eriti kui kaalute oma pikaajalise suhte elujõulisust).

Müüt nr 2: kõigil peaks olema romantiline suhe.

Reaalsus: Kultuuriliselt oleme loonud ootuse, et kõik peaksid olema või peavad olema romantilises suhtes, et olla õnnelikud. See tekitab inimestes vananedes palju ärevust ja stressi ning võib isegi aidata kaasa isolatsiooni suurenemisele, kuna inimesed keskenduvad ülimalt romantilise elukaaslase leidmisele.

Reaalsus on see, et kõik suhted ei kesta igavesti ja romantilises suhtes olemine pole ainus suhe, mis võib teie ellu mõtte tuua. Oma elu täitmine mitmesuguste sidemetega võib aidata teil elada tasakaalustatud elu, kus on võimalik rahuldada teie mitmesuguseid emotsionaalseid suhtevajadusi.

kuidas depressioonist üle saada

Müüt nr 3: saate parandada seksuaalset sobimatust.

Reaalsus: Halva seksi ja seksuaalselt kokkusobimatuse vahel on suur erinevus. Paljud inimesed usuvad, et saate lahendada seksuaalse kokkusobimatuse, kuid enamik seksi- ja suheeksperte ütleb teile, et see on tõsi vaid hetkeni. Seksuaalsed raskused on sageli suhetega rahulolematuse suur osa.

Muidugi, on asju, mida saate teha, et muuta oma partneriga parem seks ja seksiterapeut aitab teil neid võimalusi uurida. Aga kui teie partneril peab olema kuldsete dušide nautimine või seotuna ja te ei kujuta ette, et selles kunagi osaleksite , siis on tõenäoline, et te kaks ei sobi seksuaalselt.

Abiks võib olla suhte- või seksiterapeudi poole pöördumine, et saada objektiivsem vaatenurk selle kohta, kui palju saate tegelikult selle nimel töötada, võrreldes sellega, kus need tajutud vastuolud tegelikult asuvad.

Müüt nr 4: õnnelikud paarid ei tülitse.

Reaalsus: Iga suhe kogeb konflikti, olgu see siis romantiline, perekondlik või platooniline. Muidugi, teatav võitlus võib suhet kahjustada, kuid see ei tähenda, et teie suhe peaks olema ilma konfliktide või lahkarvamusteta.

Trikk hooldamiseks tervislik suhe konflikti kaudu on võitlus õiglane et saaksite teie ja teie partner jätkata puutumatute suhetega seotud probleemide lahendamist.

Müüt nr 5: seksimiseks on õige viis (või sagedus).

Reaalsus: Kliiniline seksuoloog ja Loveline'i saatejuht dr Chris Donaghue räägib sellest, kuidas tervislik seksuaalsus välja näeb, 'Kogu konsensuslik seks on tervislik, olenemata selle vormist.'

Seksuaaliha ja sooritusega seotud kultuuripagasit on nii palju, et kipume kogema palju seksiärevust. Tegelikkuses pole ühtegi viisi, kuidas seksuaalselt “õiget” määratleda. Kui käitumine on kõigi kaasatud osapoolte vahel konsensuslik ja tunnete, et need suhtlemised täidavad teid, on see kõige olulisem.

Alumine rida on see, et teie seksi sagedus ja tüüp ei ole seksuaalse ega suhtelise elujõulisuse objektiivne näitaja. Kõige tähtsam on see, et teie ja teie partner on omavahel kooskõlas ja naudivad üksteist seksuaalselt, hoolimata sellest, kui tihti te seksi naudite.

Müüt nr 6: enne kooselu või abiellumist peate kellegagi [X aega] kohtama.

Reaalsus: Paarid leiavad tee abielu ja pikaajalise kooselu jaoks mitmesugustes olukordades. Siiani ei pea olema lõplikke uuringuid, mis viitavad sellele, et konkreetne ajavahemik enne kaasamist viib eluaegse liiduni.

Teiselt poolt on mõned suundumused, mis viitavad sellele, et üks-kaks aastat enne kooselu ja / või abiellumist tutvumine aitab teie pikaajalise edu võimalusi.

Üldiselt soovitavad eksperdid seda selleks, et teil oleks aega oma partnerit põhjalikumalt tundma õppida, kuid reeglist on alati erandeid. Enamik meist tunneb ühte paari, kes kohtus, oli keeristormide romantikas ja kiirenes pikaajalise eduga pühendumuseks.

Suhete edukuse suurim ennustaja ei ole koos veedetud aeg, vaid mitteteaduslik kombinatsioon eneseteadvusest ja läbinägelikkusest. Kui suudate tuua selle, mida olete varasematest suhetest enda ja oma vajaduste kohta õppinudpraegusele teabele, siis tõenäoliselt kasutate seda teavet partneriga töötamiseks konfliktide hõlpsamaks lahendamiseks.

Müüt nr 7: Kooselu enne abielu lõpeb ainult lahuselu / lahutusega.

Reaalsus: Oluline on märkida, et abielus olemine pole kõigi eesmärk, kuid nende jaoks, kes soovivad seda kogemust saada, pole üht õiget viisi selle elluviimiseks.

Peaaegu pooled Ameerika paaridest elavad enne abielu erinevatel põhjustel ja pikka aega koos. See koos praegune lahutuste määr 40–50% , on pannud paljusid inimesi eeldama, et kooselu enne abielu võib suurendada lahutamise võimalust.

Selles veendumuses võib olla tõde, kuid see pole täielik pilt. Teadlikuma otsuse tegemiseks peate tähelepanelikult uurima paare individuaalselt, nende pühendumuse taset enne kooselu ja nende põhjuseid, miks enne abiellumist koos elada. Lihtsamalt öeldes on see keeruline ja pole ühtegi õiget viisi, kuidas oma suhet järgmisele tasandile viia.

Aus suhtlemine on võtmetähtsusega ja kui teil ja teie partneril on sellega probleeme, terapeut võib aidata saada ülevaadet abielueelse nõustamise kaudu, mis aitab teil arendada oskusi, et anda oma liidule parim võimalus edasi liikuda, hoolimata sellest, kas elate enne abielu koos või mitte.

Püüdke mitte jääda kinni teiste vaadetest või ootustest teie suhete suhtes. Oma vajaduste ja soovide määratlemine on vaimse ja emotsionaalse tervise oluline osa. Jagage oma mõtteid oma partneriga, tehke vajadusel kompromisse ja saate arendada ja säilitada teie jaoks kasulikku tervet suhet.