Miks peame emotsionaalselt kättesaamatuid inimesi atraktiivseks?

Kui vaatan tagasi oma kvaasisuhetele, mis pole veel õnnestunud, näen ühist nimetajat. Ma jälitasin poisse, kes olid emotsionaalselt kättesaamatud (olgem tõelised:kaugemaleemotsionaalselt kättesaamatu).
Näiteks olin ma peaaegu armunud kellessegi, kellel oli nii palju punaseid lippe, et ta oleks võinud olla lennujuht. Ta hilines tund aega meie esimese kohtinguni ja krooniliselt hilja pärast seda ... (esimene punane lipp). Andes talle kahtluse kasuks, nägin teda edasi. Tal oli mitu tätoveeringut, mille ta oleks saanud koos endiste või eksmeestega, ja kui me üksteist nägime, sai ta teise, mis oli hüüdnimi, mille teine ​​endine talle andis ... (veel üks punane lipp). Oh, ja ta oli ikka veel seaduslikult abielus, mida ta mulle mitu kuud hiljem ütles ...suurimpunane lipp).
Kui kõigist neist punastest lippudest ei piisa, ütles ta mulle alati, et vihkab silte ja arvas, et ametlikus suhtes olemine rikub romantikat. Muud vabandused sisaldasid: tal ei olnud aega a suhe ja ta ei tahtnud, et ta peaks kellelegi 'vastama'. Ta ütles sedakogu aeg.Ja ometi ... proovisin edasi. Mõtlesin kogu aeg: “Ei, ta armastab mind salaja. Ta otsustab, et on suheteks valmis igal päeval. ' Nagu ka enda veenmine, et „ta loobub põlgusest siltide vastu ja on minuga, sest ma oleneriline. '
Jah, seda ei juhtunud kunagi.
Paljud inimesed on olnud just selles olukorras ja taga ajanud emotsionaalselt kättesaamatuid inimesiteeliiga kaua ja pingutades, saamata vastutasuks armastust, mida väärime. Mis puutub sellesse, siis paljud meist on ülimalt huvitatud emotsionaalselt kättesaamatutest inimestest ja mõnikord eelistavad neid 'heade', nende vastu, kesonemotsionaalselt kättesaadav.
Siin on neli põhjust, miks paljud meist peavad emotsionaalselt kättesaamatuid inimesi atraktiivseks.

Kardame haiget saada

On nii palju põhjuseid, miks leiame, et emotsionaalselt kättesaamatud inimesed on nii atraktiivsed, ja paljud neist jõuavad sellenimeie,mitte emotsionaalselt kättesaamatu inimene iseenesest. Näiteks kui me oleme juba varem haiget saanud (mida paljud meist on kannatanud), võime olla hirmul jälle seda tüüpi südamevalu tunda või me ei pruugi tundatõeliseltkellelegi avanemine ja neil vastastikune side. Võib-olla alateadlikult ei taha te tegelikult kellelegi pühenduda ega tegelikku suhet luua, sest kardate suhte ebaõnnestumist.
Juturuumi terapeut Christine Tolman selgitab: „Emotsionaalselt kättesaamatu inimene võib olla turvaline võimalus. Kuna see inimene valvab omaenda emotsioone nii tähelepanelikult, on emotsionaalse suhtlemise oht kellegi teisega vähenenud. ' Ta jätkas: „See võib olla ohutu inimesele, kes kardab haiget saada või kellel pole emotsionaalset võimekust oma emotsioone töödelda. See võimaldab pindmist ühendust. '

Me armastame tagaajamist

Pole saladus, et paljud meist sõltuvad põnevusest kohtingu jälitamine . Meie inimestena tahame sageli seda, mida meil ei saa olla. Kui jälitate kedagi, kes on emotsionaalselt kättesaamatu, saab see olema lõputu ja ummikteedega sõit, kuid see võib teile põnev olla. Ka selle taga on palju psühholoogiat, seda nimetatakse vahelduvaks tugevduseks.
Tutvumisega kaasneb positiivne tugevdus, kuid see on katkendlik, see tähendab, et see pole pidev. Meile meeldivad saadud hüved, näiteks armsad tekstid, suurepärased kuupäevad jms, kuid need pole järjepidevad, kui püüame tundma õppida kedagi, kes on emotsionaalselt kättesaamatu. Jätame istuma ja ootame järgmist 'preemiat' ja kui see lõpuks kätte saame, on tunnesedapalju parem. Tagaajamisest sõltuvus võib olla ka märk sellest, et võtate kohustuse mitte toime tulla.

Me tahame kedagi 'parandada'

Peale tagaajamise väljakutse võib olla ka teine ​​väljakutse: proovige inimest 'parandada' või olla inimene, kes neid muudab. '[Emotsionaalselt kättesaamatu inimese jälitamine] võib olla ka viis, kuidas teised saavad proovida ja' tervendada 'inimest, kes on emotsionaalselt kättesaamatu,' ütleb Tolman. 'See on kogu asi:' Keegi teine ​​pole suutnud teda intiimsel viisil tundma õppida, kuid ma tean, et ma olen see, kes neist seintest läbi murrab! '.' Tundub tuttav, keegi?
Lõppkokkuvõttes ei saa te kedagi sundida emotsionaalselt kättesaadavaks või suhteks valmis olema. Inimene peab seda ise tegema ja see pole muutus, mis toimub üleöö või sõrmega. Kuid paljud inimesed (ka mina) arvavad, et neil on võim kedagi “parandada”. Newsflash: On üsna võimatu kedagi iseseisvalt muuta. Lisaks, kui leiame kellegi, kes sobib meile, ei peaks me tahtma - ega peagi - teda muutma.

kas mul on depressiooni viktoriin

Me elame fantaasias

Ebatervislik fantaseerimine käib sageli käsikäes madal enesehinnang . Kujutate ette elu koos emotsionaalselt kättesaadava inimesega, kellega te 'ei saa'. Saate selle kättesaamatu inimesega kujutada täiuslikku suhet ja täiuslikku elu ning nautida oma peas fantaasiat, püüdmata tehapraegunesuhtetöö. Tõelise suhte võimalust pole isegi olemas. Samuti võite selle võltssuhtega lihtsalt leppida, sest võitlete enese väärtustamisega ega usu, et vääriksite tervislikku vastastikust suhet, või ei usu, et see konkreetne partner kunagi teie jaoks sobiks. Kui olete endas kindel (nii seest kui väljast), ei lepi keegi kellegagi, kes on emotsionaalselt kättesaamatu.

Mida teha, kui sellest saab harjumus

Tähtis on osata tuvastada asjaolu, et keegi on emotsionaalselt kättesaamatu. Heitke pilk oma kogemustele nendega ja lugege märke. Kui nad on teile otse öelnud, et nad ei soovi suhet - neil pole suhteid või midagi muud sarnast -usu neidselle asemel, et loota, et nad muudavad oma meelt või üritavad neid muuta. Säästate endale palju aega.
'Kui leiate, et otsite emotsionaalselt kättesaamatuid partnereid, kaaluge nõustamist, miks see nii on,' soovitab Tolman. „See võib olla sama lihtne kui selle kalduvuse enda sees äratundmine ja otsuse otsimine partneri otsimiseks, kes tegeleks reaalsemal ja emotsionaalsemal viisil. Luba endal olla ehe ja haavatav ning leia endale partner, kes seda teeb
kohtume seal.'
Kui näib, et te ei leia kedagi, kes oleks emotsionaalselt kättesaadav, ärge heitke. Nad on seal väljas! Selle asemel loobuge leppimisest emotsionaalselt kättesaamatuga või proovige seda muuta. Pange ennast sinna ja olge jätkuvalt haavatav ning lõpuks, nagu Tolman ütles, leiate lõpuks emotsionaalselt kättesaadava partneri, kes kohtub seal.