Seksuaalne eneseväärikus on rohkem kui pelgalt seks. Siin on miks

Järgmine on mõeldud 18-aastastele ja vanematele lugejatele

Oleme kõik seal viibinud - viimaks ühenduses inimesega, kellega oleme mitu kuud kokku puutunud - tundes elevust, soovi, laastavat mõju. Hoolimata seksi enda kvaliteedist, tunneme end sel hetkel, et meid tahetakse, ihaldatakse ja otsitakse. Aga mis siis saab?

Mis juhtub, kui nad sind kummitavad või teatavad, et see ei sobi kõige paremini? Mis siis, kui pärast pikaajalist kohtingut soovivad nad seksi harvemini?

Meie kultuur toidab meid piiratud ideedest seksuaalse eneseväärikuse kohta, hõlmates sageli mingisugust objektiivset kontseptsiooni seksuaalsusest, ilust, atraktiivsusest. Seal on tagaajamise veetlus. Kuid kui seksuaalne areng peatub, tajume seda kui nende omaduste puudumist, madalat eneseväärtust, ihaldusväärsust või oskusi.

kuidas tõsta eneseväärtust

See on suhetes tavaline lõks: kogume seksuaalse eneseväärikuse tunde nendest märgetest, mille järgi teised meid soovivad.Kui mulle kirjutab komplimenti saadetud seksika pildi kohta ainult inimene, kelle mul on armastus, või kui mu partner soovib minuga seksida, peaksin tundma, et olen ihaldatud ja väärtuslik.See muster paneb meid uskumatult valutama, kui teised ei vasta meie ootustele või lootustele. Eriti seoses soo ja sooviga võib meie võimetus kontrollida või ennustada oma partneri / väljavalitu / purustada kättesaadavust või soovi tekitada stressi ja negatiivseid eneserefleksioone.Kas ma pole piisavalt atraktiivne? Kas nad seksivad praegu või jälitavad kedagi teist? Kas ma olen seksi suhtes halb?

Kõigile neile küsimustele on vastus eitav osaliselt seetõttu, et põhjustel, miks keegi ei pruugi soovitud viisil vastata, ei pruugi meiega midagi peale hakata. Nad võivad olla hõivatud, huvitatud teistest inimestest, võitlevad iseenda ihaldusväärsuse või vaimuhaigusega või tegelevad varasemate suhtehaavadega. Kuigi me kõik eelistaksime selget selgitust nende põhjuste kohta, ei pruugi partner olla valmis seda selgitama.

Kontrollimatu tunne on üks ärevust tekitavamaid emotsioonide töötlemiseks ja selliseks, mis võib lumepalliks saada enesekriitika, süüdistuse ja vihkamise tigedaks allakäiguspiraaliks. Inimestevahelistes suhetes osalemisele on omane isikliku valiku ebakindlus, meie soovi õigus otsustada, mida nad tahavad, millal ja kuidas.

Eneseväärikuse kui seksuaalse olendi lahtiühendamine teiste valideerimisega algab lohutuse ja enesekindluse leidmisest meie enda seksuaalse mina suhtes.

See võib tunduda kummaline, kuid seksuaalsus eksisteerib teie sees, mitte ainult siis, kui tegelete teistega seksuaalaktides. Enne kui me veel kord suguelundeid kogeme, on meil oma ainulaadne seksuaalne mina, mis on täis potentsiaalset naudingut ja uurimist. Kui mugav teil on enese puudutamine ja uurimine? Kuidas oleks leida kõik viisid, mis sulle meeldiksid, kui sind kõigepealt puudutataks ja hea meel oleks?

Selle ebakindluse maandamine algab sellest, et eraldame eneseväärikuse teiste tegudest oma elus. Sealt edasi saame tunda end seestpoolt enesekindlamalt . Siin on mõned praktiseeritavad strateegiad ja meeldetuletused, mida meeles pidada.

mida saate teha ärevushäirete korral

1. Pidage meeles, et olete iseenda parim väljavalitu, partner ja sõber - olete esimene kinnitusallikas, et olete ihaldusväärne, seksikas ning väärt armastust ja kiindumust.See on eriti oluline, kui teil on raskusi kohtinguga või võitlete üksindusega. Seksuaalpartneri puudumine ei kajasta teie puudumist soovist seksuaalse eneseväärikuse järele. Harjuta seda endale näitama.
2. Teistega suheldes proovige otsida partnereid, kes soovivad teid seksuaalse väljenduse kaudu uurida ja koos teiega kasvada.Leidke partnereid, kes austavad ja toidavad kõiki teie osi, kes sukelduvad põnevusega, soovivad mõista võimalusi, kuidas teile rõõmu pakkuda, ja õppida uusi võimalusi seksuaalenergia loomiseks. Sellised partnerid toetavad inimest, kes te olete, julgustades isiklikku iseseisvust ja seksuaalset mängu, väärtustades samas aega, mida saate koos veeta. Mõnikord peate võib-olla neid jooni teise inimese kaudu tugevdama selged piirid ja suhtlus . Näiteks võib see juhtuda, kui kinnitate, et teie rõõm on oluline, ja küsige, mida soovite, jätkates eneserõõmu aega ja õpetades neile, kuidas teid puudutada meeldib.
3. Ärge unustage tuvastada, millal seksi kasutatakse isikliku eneseväärikuse kontrollimiseks, kahjustamiseks, halvustamiseks või alistamiseks.Kuigi see pole alati tahtlik, võib mõnikord seksi omandiõiguse ja truuduse keel mõjutada isiklikku vabadust ja eneseväärikust. Kui usume, et meie partner „omab“ meie seksi, osaliselt monogaamiaga seotud kokkulepete tõttu, süvendab see mõtet, et nad on meie seksuaalse mina väravavahid. Mõnikord kasutavad partnerid seda lepingut ära ja saab kasutada seksi tööriistana oma käitumise manipuleerimiseks või mõjutamiseks või taotleda muudatuste tegemist, näiteks teatud keha juuste raseerimist, kehakaalu langetamist või uute seksuaalsete tavade proovimist. Need muutused pole tingimata halvad, kuid kui seks sõltub nõuetele vastavusest, on raskem tunda end iseseisvalt väärt ja aktsepteerituna.

Lõppkokkuvõttes olete midagi enamat kui kellegi soov teie järele, teie võime partneriga seksuaalsele väljendusele juurde pääseda või roll, mida mängite seksuaalpartnerina. Partnerlusseks on boonus, tordil olev jäätumine pole teie seksuaalse eneseväärikuse oluline komponent. Harjutage hetkes olemist ja rõõmu leidmist füüsilises ühenduses teistega, hoides samas sisemist veendumust, et olete alati väärtuslik ja väärt jälitamist, naudingut ja kiindumust. Sest sa oled.