MJ lugu: töötamine läbi meeste seksuaalse rünnaku trauma

Lamasime oma poiss-sõbraga voodis, tema sõrmed keerlesid mu rinnakarvu, kui rääkisime hüsterektoomia plaanidest. Ma ütlesin talle, et näen protseduuri kaitsena halvima stsenaariumi vastu. Seda kuuldes tundus ta nii ahastuses, et tundsin end peaaegu süüdi.

'Mind teeb kurvaks, et muretsete selle pärast, et see kordub,' ütles ta.

Mõni aasta tagasi rääkisin oma 12-sammulisele sponsorile seksuaalse rünnaku üleelamisest. Ta ütles, et me ei saa mõningaid kogemusi lahendada, vaid saame oma lugusid jagada vaid selleks, et aidata teistel mõista, et nad pole üksi. Teisisõnu võime öelda: 'ka mina.'

Alates 2013. aastal kainenemisest olen kuulnud lugusid mitmelt seksuaalsest kallaletungist üle elanud inimeselt ja rääkinud ka enda oma. Mehed ei aruta sageli seksuaalse kallaletungi ega vaimse tervise üle ning kuigi minu lugu pole lihtne jagada, usun, et see on ülioluline.

Minu lugu

See juhtus paar kuud enne kaineks saamist.

Ta oli tuttav ja nagu kõik mu tol ajal tuttavad, määras meie suhte ka vastastikune afiinsus ainete tarvitamise vastu. Ma olin 21 ja tema umbes 15 aastat vanem. Ta oli jässakas, blond ja puhtaks raseeritud. Ma ei teadnud kunagi tema perekonnanime.

Ühel pärastlõunal istusime koos silla all. Ehkki ma ei olnud teda pidanud atraktiivseks, vaatasin eufooriaga minu meeli, vaatasin talle silma ja tundsin sügavat rõõmu ja kiindumust. Ma suudlesin teda. Ta suudles mind tagasi.

Õhtuks oli ta leidnud pudeli viskit. Kuigi ma ei vajanud julgustust, kutsus ta mind edasi jooma.

kui kaua ärevushoog kestab

Järgmine asi, mida ma mäletan, suruti mind pimedas vastu seisvat autot. Pärast järjekordset mälulünka olime õhkmadratsil minu hõredalt sisustatud magamistoas. Lagi pöörles tema kohal ja ma mäletan vaid mõtlemist: 'Ma ei jõua ära oodata, millal see läbi saab.'

Võib-olla on minu mälulüngad paremuse poole. Kuid nad valmistavad pettumust, sest mõni kangekaelne osa minust usub, et kui suudan täpselt kindlaks teha, mis juhtus, siis saan takistada selle kordumist.

Trauma taaselustamine

Nädal hiljem ütlesin - ja uskusin - oma terapeut see oli järjekordne halb konks. Siis ütlesin oma tuttavale, et ma ei taha seda enam teha.

Tema vastus tundus mulle nuga kurgus.

'Ärge süüdistage mind vägistamises,' ütles ta.

Ma ei teinud. Mitte meie vestluses ega tagantjärele. Kuid lahkus peagi linnast, kinkides mulle romantilise kirja ja käevõru, mis oli minu maitse jaoks liiga naiselik. Ehkki ma tuleksin välja transmehena, eiras enamik inimesi minu elus seda ja kohtas mind kui naist.

Järgmiste nädalate jooksul unustasin juhtunu täielikult. Ma ei mäletanud enne, kui olin olnud kaine üle kuue kuu.

buliimia pikaajaline mõju pärast taastumist

Vahepeal haaras mind meeleheitel katseid takistada uut rünnakut. Paranoiaga tarbides ajasin majakaaslasi uste lukus hoidmise peale. Samal ajal kui sõbraga vaatasime vägistamisstseeniga õudusfilmi, tundsin äkki iiveldust, teadmata miks. Kuna trans-inimesed riskivad soolises ruumis vägivallaga, vältisin iga hinna eest avalikke tualettruume. Sõites sõitsin kogemata vastu parkimistee, mis viskas mind paanikahoogu. Ühel õhtul raputasin ärkvel pärast erksalt õõvastavat õudusunenägu, mis hõlmas uneparalüüsi ja otse minu taga olevat meest, keda mu nuga ei hirmutanud.

Pärast midagi nii lähedalt välja kannatanud traumaatiline , valesti mõistetud ja ühiskonnas sügavalt juurdunud, näib, et peaaegu kõik süüdistavad ennast. Rünnakujärgseid vastuseid ja tundeid läbi töötades hakkasin mõistma, kuidas võib enesesüüdistamine tekkida keerukamal viisil kui lihtsalt uskuda, et see on minu süü.

Kuud hiljem lugesin PostSecretist postkaarti: 'Ma pole kindel, kas see oli vägistamine.'

'Kui te pole kindel, siis ilmselt oli,' mõtlesin. Siis tuli kõik meelde.

Seni klammerdusin kitsasse ideesse, mis määrab vägistamisest üle elanu. Ma uskusin, et ellujäänutel on kurnav trauma, nad süüdistavad sõnaselgelt ja kannatavad PTSD-ga seotud tagasilöökide all nagu võitlusveteranid. See polnud minu kogemus, siis kuidas ma saaksin ellu jääda?

Abi otsimine

Pärast aru saamist, et mind vägistati, jagasin oma kogemust 12-etapilisel koosolekul. Teine liige soovitas lahkesti terapeudiga rääkida. Minu eelmine terapeut oli oma praktika lõpetanud, seega leppisin aja kokku kogukonna vaimse tervise agentuuris. Uus terapeut kuulas empaatiliselt, kuid ma polnud kindel, mida talle öelda. Kuigi ma tundsin aeg-ajalt õigustatult vihastamist mehe pärast, kes mind vägistas, siis minu mõtted jäid tavaliselt ilma selletatunnemidagi.

Hiljem mõistsin, et tundsin oma ründajaga omamoodi ühisosa. Ehkki mitte nii vägivaldselt, oleksin oma tegudega kindlasti teisi kahjustanud. Tema oli võimu kuritegu, kuid nagu minu enda pahategud, oli see ka võimaluste kuritegu. Pärast seda mõistmist mu viha vähenes. Tema tegevus ei olnud kaugelt vastuvõetav, kuid minu kättemaksufantaasiatele andmine aitas ainult mu enda viletsust.

Mu süda kihutas ärevusest, kui mu sponsor sama punkti tegi. Ta ütles: 'Kui te selle vimma külge hoiate, siis vägistatakse teid uuesti.'

See on karm avaldus, mille mu aju võttis algselt sõna otseses mõttes, muutes võitlus- või lennurežiimi. Kuid ta tähendas, et ma elasin seda uuesti läbi ainult oma vihast kinni hoides.

See oli 2014. aastal. Sellest ajast alates olen 12-astmelistel koosolekutel õpitut kasutanud ellujäämise püsivate mõjudega toimetulekuks seksuaalne rünnak . Paljud neist oskustest on samad, mida olen terapeutidelt õppinud: sellest rääkimine või kirjutamine, mediteerimine ja teiste abistamise võimaluste leidmine. Meestelt ei oodata sellest rääkimist, kuid minu kogemuse järgi on paljud inimesed nõus kuulama.

See pole sinu süü

Seksuaalsest vägivallast taastumine on aeglane protsess, kuid see juhtub. Mõtlesin sellele iga päev, kohe kui ärkasin. Nüüd saan aru, et sellest on mitu päeva möödas, kui see minu mõte pähe tuli.

kuidas estsitalopraam end tunneb

Tagantjärele mõeldes mõistan, kuidas minu obsessiivsed katsed takistada uut rünnakut olid minu viis ennast süüdistada. Mõnes mõttes on ennast kergem süüdistada, sest siis saaksime selle kordumist takistada. Raske on tunnistada tegelikkust, et keegi teine ​​vastutas ainuisikuliselt. Kuid see on ka kergendus, sest võin nõustuda, et see polnud minu süü.