Kuidas konfliktide parem lahendamine võib teie vaimset tervist parandada

Töökaaslane võtab teie idee eest au. Te ei nõustu oma õdede-vendadega selles osas, kuidas vanemate vara hallata. Teie abikaasa ei pääse pesu kokkuklapitavad seljast. Me kõik seisame silmitsi konfliktidega - neid juhtub igapäevaselt ja paljudes olukordades.

Konflikt on vältimatu ja vajalik osa elust. Ja see pole alati halb - nagu igasugused inimeste suhtlemised, võivad ka konfliktid olla tervislikud või ebatervislikud.

Sarnaselt konfliktide lahendamine, mis on määratletud kui protsess, olgu see siis ametlik või mitteametlik, mida vastaspooled kasutavad lahkarvamuste või vaidluste lahendamiseks. Konfliktide eduka lahendamise eesmärk on rahustada ja kaitsta mõlema poole õigusi.

5 nõuannet konfliktide lahendamiseks

Tervislik konfliktide lahendamine tähendab austava tooni säilitamist, aktiivse kuulamise osalemist ja koostööle lähenemist. Ebatervislik konfliktide lahendamine näeb pigem välja „võidetav lahing“, ütles kliiniline psühholoog Noel Hunter ja seda võib iseloomustada tõstatatud hääl, süüdistused ja emotsionaalne ülekoormus.

Muidugi pole see lihtne. 'Konfliktide lahendamine on vabatahtlik vastastikune protsess, mis algab alles siis, kui mõlemad pooled on valmis konfliktide lahendamiseks pingutama,' ütles sertifitseeritud vahendaja Tabitha Liburd.

Siit saate teada, kuidas osaleda tervetes konfliktides, mis ei lõpe katkiste haavatud tunnete põletikuga suhted ja kaotatud võimalused.

1. Ole rahulik

Konflikti ajal vihane tunne on normaalne ja OK.Näitlemineteie viha võib aga olla teie jaoks ebaproduktiivne, kahjulik või isegi hävitav. 'Paljude inimeste jaoks on emotsioonid ülekaalukad ja emotsioonid on enamike konfliktide keskmes,' ütles litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Rob Scheidlinger. 'Võime emotsioone tõhusalt reguleerida on konfliktide lahendamise võti.'

kubler ross kaotuse etapid

Ärge proovige konflikti lahendada, kui olete emotsioonidest üle koormatud. Hoidke oma vaistlikku reaktsiooni - näiteks tung visata tool üle toa - eemale ja hingake sügavalt. Kui olete pärast emotsioonide jahenemist nõus osalema lugupidavas vestluses, leidke turvaline koht, kus vestelda.

Kui te pole veel valmis oma emotsioone kõrvale panema, on täiesti hea paluda aega. „Mõned diplomaatilised viisid aja võtmiseks on öelda näiteks:„ „Sa oled mulle palju mõelnud; Ma pean selle teiega tagasi pöörduma, ”soovitab Mary Joye, litsentseeritud vaimse tervise nõustaja ja Florida ülemkohtu sertifitseeritud perekohtu vahendaja.

2. Ründage probleem, mitte inimene

Kas olete kunagi kuulnud terminit „ad hominem”? See on ekslik argumenteeritud strateegia, kus üks osapool üritab teist diskrediteerida, rünnates tema iseloomu või isiklikke omadusi. 'Keskenduge küsimusele, EI oma seisukohale selles küsimuses,' ütles Scheidlinger.

Esitage pigem fakte kui tõlgendage neid või järgige vastaspoole ausust. Seejärel selgitage oma seisukohta lausetes „mina“, mitte „teie“. Selle asemel, et 'te varastasite mu idee', proovige hoopis 'Ma tundsin end haiget, kui mul ei olnud võimalust oma tööd ülemusele omal käel esitleda.'

'Ärge aga tähenduse muutmiseks kasutage semantikat. 'Ma arvan, et sa teed alati X-i, pole sellest abi,' ütles Hunter.

Ükskõik kui rahulik ja loogiline te ka poleks, on võimalik, et teine ​​pool ei ole sama. Isegi kui nad pöörduvad teie vastu isikliku rünnaku vastu, pidage vastu kiusatusele tuli tagasi tuua. Olukordades, kus nad teid ründavad, soovitab litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Keenan D. Poore „leida nende kaebusest midagi, mida võin oma osana tunnistada ja selle eest vabandada. See võib konflikti pehmendada, ”ütles ta.

3. Harjuta aktiivset kuulamist

See pole lihtne, kui meeled lahvatavad, aga kuula. Tõeliselt kuulake - katkestamata ja samaaegselt oma ümberlükkamist planeerimata. Kompromisside tegemine on konfliktide tõelise lahendamise seisukohalt kriitilise tähtsusega ja ainus viis vastastikku vastuvõetava kompromissi saavutamiseks on see, kui mõlemad pooled saavad aru, kust teineteist tuleb.

Kui lahendate oma konflikti, pidage meeles, et peate silmsidet hoidma ja kasutage positiivset kehakeelt, näiteks julgustavat noogutust, et näidata, et kuulate. Esitage täpsustavaid küsimusi ja kinnitage oma partneri vaatenurka. 'See hõlmab peegeldamist… korrates sõnasõnaliselt, mida ta ütles, vastamata (ja) üles näidates uudishimu rohkem kuulda,' ütles litsentseeritud abielu- ja pereterapeut rabi Shlomo Slatkin.

4. Pange piirid paika

Te ei saa kontrollida, kuidas keegi teine ​​konfliktidele reageerib, seega on see oluline seada piire . Kui teine ​​pool ei reageeri teie konstruktiivse arutelu katsetele, peate võib-olla puhkama. 'Öelge neile, et soovite leida aja, mil mõlemad saaksid produktiivsemalt arutada,' ütles Slatkin.

Kui teie partner hakkab karjuma, andke talle teada, et te ei jätka vestlust sel viisil. Kui inimene muutub füüsiliselt või verbaalselt vägivaldseks, 'ärge riskige oma või teiste turvalisusega,' ütles Liburd. 'Kui tunnete end ebaturvalisena, otsige asjakohast abi ja järgige häid ohutusprotseduure.' Vajadusel leidke olukorda sekkumiseks korrakaitse liige ja / või advokaat.

kui kaua võtab adderall tööle

5. Nõus, et ei nõustu

Kõiki konflikte ei saa lahendada. Mõnikord ei taha teine ​​pool isegi proovida. 'Konfliktide lahendamine on vabatahtlik protsess ja teine ​​inimene võib vabalt otsustada mitte osaleda,' ütles Liburd. Sel juhul soovitab ta suhtluse lõpetada, määrates kindlaks piirkonnad, milles mõlemad pooled nõustuvad. 'See võib olla kasulik võidu registreerimiseks, kuigi see on väike,' ütles ta.

Kui mõlemad osapooled osalevad, kuid te ei suuda jõuda järeldusele, millega kõik rahul on, võiksite kaaluda kolmanda osapoole kaasamist. See inimene peaks olema „keegi, kellel pole konfliktis panuseid, kes kipub olema pigem ratsionaalne kui reageeriv ja austama mõlemat poolt. See peaks olema ka keegi, keda nende osalemise tulemus otseselt ei mõjuta, ”ütles Hunter.

Mõnel juhul võiksite olukorra viia professionaalse vahendaja või nõustaja juurde. Seda sageli juhul, kui konfliktsed pooled peavad suhet säilitama, näiteks abielus või töökaaslaste vahel, märkis advokaat ja konfliktide lahendamise treener Nance Schick. 'Teised valivad kolmanda osapoole sekkumise, et nad saaksid olla kindlad, et nad on konflikti lahendamiseks kõik võimalused ammendanud,' ütles ta.

Pidage meeles, et konflikt pole oma olemuselt halb. Alati ei saa olukorda kontrollida, kuid mida saate kontrollida, on see, kuidas te sellele reageerite.

'Me kõik kogeme konflikte ja kui me aktsepteerime seda kui universaalset tõde selle asemel, et universaalselt hinnata oma väärtust inimesena, saame sellega objektiivsemalt silmitsi seista, ”ütles Schick.