Kuidas kehadüsmorfia tegelikult välja näeb
Enne keskkooli tundsin end oma välimuse suhtes harva ebakindlalt. Välja arvatud tüüpiline noorukieas naissoost sügelemine, et sarnaneda rohkem Barbie-nukuga (siledam nahk, valgemad hambad, heledamad juuksed, väiksem nina), olin üllatuslikult oma kehaga rahus. Olin palju pikem kui enamik klassikaaslasi (alates 11. eluaastast 5’9 ”), kuid vanemad ja nende sõbrad kinnitasid mulle, et varsti olen tänulik oma pikkuse eest ja et sõbrad võivad isegi kadedad olla.
Eeldatavasti sai minust peagi kõhn 13-aastane, kellel oli küllastamatu isu pizza järele, ja mul polnud mingeid kahtlusi, et võiksin pärast kooli suupisteks süüa iga päev pool pepperoni pirukat. Mu sõbrad kurtsid oma “lõtvunud” kõhu üle, kui nad mängupäevadel koos krõbistasid.Ma vihkan trenni, Ma ütlesin neile.
kuidas leida terapeut
Hoolimata sellest, mis praegu tundub olevat liialdatud pühendumus oma keha suhtes „külmaks” olemisele, olin juba varakult teadlik, et enesekuvandiprobleemid kimbutavad enamikku naisi ja püüdsin kõigest väest kriitiline olla ning olla ettevaatlik saadud signaalide suhtes popkultuurist. Ma olin alati tähele pannud, et mu ema tellis restoranides küljega kastmetega salatit alati, kui me sööma läksime. Teised emmed sõid oma laste sünnipäevapeol kooki ja minu oma seda kunagi ei teinud. Otsustasin, et olen selline ema, kes sõi häbematult koos lastega magustoitu.
Ma teadsin, et Britney Spearsi kõhulihased videost „I'm a Slave 4 U” pidid olema püüdlikud ja mõtlesin, kas mu reied olid suuremad kui enamikul inimestel pärast seda, kui vaatasin Paris Hiltoni rõivaidLihtne elu. Sellegipoolest üritasin kõigest väest kõhnusest hoolimata. Nägin oma vastupanu kui lubadust millelegi endast suuremale, millelegi poliitilisele. Muidugi polnud mul tol ajal selleks sõnavara.
Diagnoositud Obsessiiv-kompulsiivne häire (OCD) ja ärevus 9-aastaselt olin aastate jooksul leidnud muid võimalusi oma kontrolliprobleemide elluviimiseks. Sunniviisiline puhastamine, meetrilise joonlauaga suvaliste objektide omavoliline mõõtmine, loendades peas korduvalt numbrini neli, kui kuskil kõnnin. Need olid minu eelistatud rituaalid toimetulekuks ja ma haarasin neid tugevalt, et säilitada igapäevaelus turvalisuse, turvalisuse ja kontrolli tunne. Kalorite lugemine ei olnud mulle kunagi obsessiiv-kompulsiivsete harjumuste menüüs veel üks võimalus.
Alles siis, kui olin 14-aastane.
Sel aastal olid mu vanematel tõsised abieluprobleemid ja meie pere lagunes ajutiselt. Tundsin, kuidas mu maailm kontrolli alt väljub ja ei suutnud paar nädalat palju süüa, seda kõike ärevuse tõttu. Mu kehalt langesid kilod ja kaalulangus leidis lohutust. Näljutamise tagajärgede nägemisel oli midagi rahustavat. Kui ma kaotasin järk-järgult rohkem kaalu, tundus, et olen oma kogemuse omandamise taastanud. See oli ka mugav toimetulekumehhanism: selle asemel, et tunda kurbust või hirmu või viha, veetsin iga päeva näljasena. Selle nälja talumine tekitas minus kangelaslikkuse tunde. Kahjuks olin korraga kangelane, kaabakas ja ohver.
Kuigi olin sees teraapia selle aja jooksul, mille ma nüüd tuvastan oma esimese diagnoosi (enesediagnoositud) perioodina anoreksia , Ma eitasin, et mul oleks isegi probleeme. Ma ei maininud kunagi oma toiduhirmu terapeut , kuna ma ei tunnistanud endale kunagi ühtegi oma uut harjumust. Kui mu terapeut küsis minult, kuidas ja miks ma nii palju kaalu olen kaotanud, ütlesin talle rahulikult, et olen jooksmise juurde võtnud. Esialgu ärevuse ja OCD ravis selgitasin, et minu vastloodud armastus pikkade jooksude vastu oli märk suurest edusammust - harjumus, mille olen välja töötanud oma meeleolu parandamiseks ja mäletsejate vaos hoidmiseks. (Ma ei valetanud; võimlemine võib olla positiivne mõju OCD ja ärevuse sümptomite kohta, kuid minu selgitus oli minu eitusmehhanismi keskne osa.)
Oma elu muudes tahkudes jätkasin valede võrgu ehitamist. 'Ma olen juba söönud,' ütlesin ma sõpradele. 'Mul on Ecuadoris parasiit,' ütlesin oma Ameerika ajalooõpetajale, kes väljendas regulaarselt muret minu äkilise kaalulanguse pärast. Ma ei tahtnud abi. Olin leidnud viisi, kuidas oma kehaga Jumalat mängida. Anoreksia võis mind tunda näljase ja füüsiliselt nõrga tundena, kuid tundis end ka vaimselt võitmatuna. Ma ei kavatsenud sellest lihtsalt loobuda.
Järgmise kahe aasta jooksul sain tagasi kaotatud kaalu ja naasin oma pikkuse ja kehaehituse jaoks normaalse tervisliku kaalu juurde. Ma ei mäleta täpselt, millal või miks ma distsipliini kaotasin, et ennast edasi näljutada, kuid ma mäletan, et kaalutõus juhtus järk-järgult, siin-seal pikema aja jooksul “reeglite” painutamise kõrvalsaadus.
Kuigi ma olin terve elu olnud sama kaaluga, tundis mu anoreksiajärgne keha massiivne ja groteskne, nagu koletiseülikond, milles elasin, kuid mida ei saanud täielikult kehastada. Kuna mul oli ikka veel häbi oma terapeudile oma söömisküsimusi ja kehaärevust tunnustada, kaebasid mu ainsad väljundid väljundis lähedastele sõpradele, mu õele ja emale juhuslikult: 'Ma olen nii paks'.
kõik järgmised on depressiooni sümptomid, välja arvatud
Olles veetnud nii palju aega minu pärast muretsemiseks, tundsid nad kõik kergendust, et hakkasin uuesti sööma, ega teadnud, kuidas reageerida. Nii kinnitasid nad mulle, et näen hea välja ja püüdsin kõigest väest mitte midagi käivitavat öelda, teades, et ma võitlen ilmselgelt kehakujutise ja toiduga.
Selle aja jooksul taastasin harjumuse süüa suhteliselt normaalselt - see tähendab ilma rangete piirangute ja reegliteta -, kuid mu mõte oli endiselt kinnisideest ragisev. Mõtlesin toidule pidevalt, isegi kui mul oli isu vastik. Kartsin teiste inimeste läheduses söömist, muretsesin nii selle pärast, et nad “sunniksid” mind käivitavat toitu sööma, kui ka selle pärast, et arvaksid, et olen paks. Tundsin, et mõlemad on oma keha lämmatanud, aga ka sellest eemal, nagu oleks see, mida mul paluti bioloogiatunnis lahata.
Olin meeleheitlikult tuvastanud midagi või kedagi väljaspool ennast, kes oli süüdi oma kontrolli kaotamises. Panin aja kokku kilpnäärmespetsialistiga ja nõudsin, et mul oleks metaboolne düsfunktsioon. Kui mu vereanalüüsi tulemused näitasid, et kilpnäärme talitlus on tegelikult korras, suundusin Amazonile, et uurida dieeditablettide turgu. Aeg-ajalt ostsin amfetamiinil põhinevaid stimulante (nt Adderall) koolis klassikaaslastelt, kelle teada oli mul retsepte. Ma ei näljutanud ennast, kuid minu mõttemustrid olid peaaegu sama ohtlikud kui nälgimine.
See esimene tervisliku, vajaliku anoreksiajärgse kaalutõusu laine oli minu “teekonna” tegelik algus keha düsmorfia (ehk keha düsmorfne häire ehk BDD). Viimase vaimse häirete diagnostilise ja statistilise käsiraamatu (DSM-5) kohaselt on BDD haigus, mida iseloomustab inimese kinnisidee reaalse või tajutava puuduse vastu, millele tavaliselt reageeritakse liialdatud katsetega seda varjata või parandada. DSM-5 peab BDD-d osaks obsessiiv – kompulsiivne spekter ja eristab seda anorexia nervosast, kuigi need kaks eksisteerivad sageli koos (sageli koos ärevuse, depressiooni ja muude meeleoluhäiretega). Minu puhul eelnes anoreksia keha düsmorfiale, sest alles pärast dramaatilist kaalukaotust (ja järgnevat kasvu) tundsin end oma normaalkaalus nii radikaalselt ebamugavalt ja kehatult.
Keskkool ei olnud minu anoreksiaga võitlemise lõpp ja ma tegelen siiani keha düsmorfiaga. Kuid minu kaalulangetamise ja -kasvu erinevate peatükkide üksikasjade loetlemine ei oleks kohutavalt haarav lugu. Kokkuvõtteks võib öelda, et minu elu viimasel kümnendil on punkti pandud veel kolm ägeda anoreksia episoodi, mis on kokku ühendatud pideva keha düsmorfiaga. Oma normaalse tervisliku kehakaalu juures tunnen end sageli sundivatest (ja irratsionaalsetest) mõtetest oma keha kohta ja tunnen end selles võõrasena; kui ma olen valusalt kõhn, suudan ma vaevu oma ühiskondlikus või tööelus toimida, kuid mind hoiab võimest enesesalgamine. Sellise kontrolli illusiooni omamine tekitab minus veidrama tunde oma kehas.
Minu viimasest kaalulangetusperioodist on möödas neli aastat ja olen lõpuks jõudnud punkti, kus tahan oma normaalkaalus jätkata. See ei tähenda, et ma tunneksin end oma kehas täiesti mugavalt. Mõnel päeval tunnen endiselt, et koletu vorm on võimust võtnud; teistel on mul kõik korras. Ma ei nälga enam ennast ja söön tegelikult üsna normaalselt - tervislikult, kuid mitte piiravalt. Ei enam dieedi tablette ega Adderalli. Enamik inimesi isegi ei tea, et ma näen keha düsmorfiat. Sellel võib olla keeruline nimi, kuid see pole alati nii äärmuslik. Osa vaimse tervise probleemide häbimärgist eemaldamisest hõlmab näitamist, et neid on igas vormis ja suuruses. See on spekter.
Nagu ärevus kõige pärast, nii ka minu keha düsmorfia raskus langeb ja voolab ettearvamatul viisil. Olen tänulik, et töötan nüüd a Kognitiivne käitumisterapeut kes annab mulle tuge ja vastutust, kui harjutan mõtlemisharjumuste ja käitumismudelite väljatöötamist, mis julgustavad mind end vabamalt tundma - mitte ainult toidu ja kehakujutise osas, vaid ka enamiku muude aspektide osas minu elus.
Uurides minu endadiagnoositud anoreksia ajalugu, veetsime praeguse terapeudiga rohkem aega pigem üldisest ärevusest ja oma moondunud kehapildist kui söömisharjumustest. Keha düsmorfiat põdevad inimesed kipuvad mõtlema oma tegelike või tajutud vigade üle ja sageli käituvad sunniviisiliselt, et proovida leevendada ärevust oma minapildi pärast.
Ütlematagi selge, et see, kui keegi teine rääkis minuga omaenda keha düsmorfiast, on aidanud mu keha mõtteid ja tundeid perspektiivi tuua ning aidanud mul kaugeneda vägivaldsetest mõtetest, mis on mind nii palju aastaid ebatervena hoidnud. Kui kuulen, et keha düsmorfne hääl langeb minu mõtetele, proovin nüüd lihtsalt öelda, et ma pole kättesaadav. Nendest mõtetest distantseerimine, selle asemel et neid kahtlemata uskuda, on olnud tohutu samm minu tervenemisprotsessis.
