Kui teie partner lihtsalt ei taha seksi

Järgmine on mõeldud 18-aastastele ja vanematele lugejatele

Kui partnerite sugutungi vahel on tohutu erinevus, võib suhteid olla keeruline hallata. Madala libiido kaaslane võib tunda end tõugatuna ja pahameelena ning kõrge libiido partner võib tunda end hüljatuna, reedetuna, tagasilükatuna ja vihasena. Ehkki mõlemad selles dünaamilises võitluses osalevad isikud, on kõrgema libiido partneril unikaalsed väljakutsed ja nende perspektiiv on selle postituse keskmes.

kate spade, kuidas ta suri

Tavaliselt näen kahte tüüpi paare, kellel on sugutungides märkimisväärne erinevus:

1. Paarid, kes alustasid umbes samaväärse soovitasemega, kuid mõne aasta pärast, mida ma nimetan “monotogaamiaks” (monotoonseks monogaamiaks), kogeb üks partner - sageli, kuid mitte alati heteroseksuaalsete paaride naine - sugutungi drastilist langust
2. Paarid, kellel oli suhte algusest peale väljendunud seksuaalse soovi erinevus, kuid paar armastas üksteist piisavalt, et kas teadlikult (või alateadlikult) vallandada või minimeerida selle erinevuse potentsiaalselt hävitavat mõju

Igal tüüpi paaridel on erinevad raskused. Esimesel juhul tunneb kõrgema libiido kaaslane sageli, et on toimunud 'sööt ja vahetamine'. Kõige madalamatel hetkedel võivad nad uskuda, et partner kavatseb nad seksi abil suhetesse kinni haarata, ja kui nad siis on toime pandud, koos elanud või abiellunud, siis lülitanud selle välja. See partner tunneb, et nad poleks tahtlikult astunud suhetesse, kus nende seksuaalvajadused oleksid rahuldamata, ning tunnevad pahameelt ja viha. Muide, paaridega töötamise kogemuse järgi on harva ettekavatsetud soov seksi pärast pühendumist vähendada.

Teist tüüpi paar koosneb tavaliselt isikutest, kes minimeerivad seksi tähtsust abielus, olenemata sellest, kas see on algselt tingitud naiivsusest, religioossest taustast või mitmest probleemist. Kõrgema libiido partner eeldab, et nad ei hooli pärast abielu nii palju seksist, et armastus vallutab kõik või et madalama libiido partneri seksuaalsus õitseb täielikult pärast abielu või monogaamia turvalisust. See partner tunneb end tavaliselt vähem mugavalt, tuues oma rahulolematuse ulatuse otse madalama libiido partnerile. Nende suhte taustal podiseb pahameel.

Mõlema paari jaoks võib kõrgema sugutungiga partner tunda, et nende seksuaalsuse tagasilükkamine tähendab, et partner ei armasta neid, ei lähe suhte nimel mugavustsoonist välja või peab neid vastikuks . Ükskõik, millised on nende sünnipärased ja isiklikud käivitajad - olgu see ebakindlus armastusväärsuse, kehakujutega seotud probleemide, tundlikkuse suhtes tagasilükkamise suhtes või muu - süvendab seksi puudumine neid veelgi.

kuidas hirmuga toime tulla

Seksi puudumine on paljude inimeste jaoks peamine häbiallikas. Mehed, keda seksi tõttu tagasi lükatakse, tõlgendavad seda tulemust sageli rünnakuna oma mehelikkuse vastu. Naised, kellele meedia ütleb, et mehed jälitavad oma partnerit seksi nimel alati alatult, kahtlevad sageli nende atraktiivsuses ja naiselikkuses. Mõlemad partnerid võivad tunda end liiga piinlikuna, et arutada sõprade või isegi nende terapeutidega oma seksuaalset tagasilükkamist ja sellest saab pigem salajane häbiallikas kui küsimus, mida tuleb konstruktiivselt töödelda.

Nende probleemide lahendamiseks saab kasu kõrgema libiido esindaja. See võib käivitada tagasilükkamise tundmise sama olulisel areenil nagu seksuaalsus. See häda võib süvendada lapsepõlvetasemel muret piisava ja armastusväärsuse pärast ning võib viia ka selleni mürgine viha tase . Konflikt võib ka saboteerida kõiki katseid edastada tundeid tõhusalt partnerile, kelle viha või passiivse agressiooni korral on tõenäolisem sulgeda.

Soovitan tungivalt paaridel, kellel on sugutungi ebavõrdsus töötada paariterapeudiga kes mõistab suhetes olevaid seksuaalprobleeme ja keskendub neile. Liigagi sageli läheb paar paariteraapiasse ja kui seksist ei aruta, on partnerid selle teema üles tõstmiseks liiga häbelikud. Paar võib produktiivselt töötada suhete teistes valdkondades, kuid nad ei saa tõeliselt paraneda, kuna seksi “elevanti toas” pole uuritud.

Kui jõuate a nõustaja , küsige esimesel kontaktil, kas nad töötavad seksuaalsete probleemidega suhetes. Kui seksuaalküsimusi arutatakse ja nendega tegeletakse avalikult ja vahetult, saavad paljud paarid esimest korda üksteisele kaasa elada ja tulla kohta, kus mõlemad tunnevad, et neile reageeritakse ja mõistetakse. Iga partner peab julgema minna väljapoole oma mugavustsooni, et töötada kokku seksuaalelu loomisega, mis võib olla rahuldustpakkuv.