Kui vihast saab emotsionaalne väärkohtlemine: kuidas kontrollida viha ja pettumust suhetes

Hüppa: Vältige impulsi katkestamist Keskenduge enesejuhtimisele Vältige kolmnurksust Vaadake probleemidest mööda

Viha on loomulik ja normaalne inimlik emotsioon, mis kipub oma kohalolekust teada andma mis tahes suhtes, isegi kui see pole adresseeritud isikule, kellele seda väljendatakse. Kahjuks tõuseb viha sageli pea meie suhtluses nendega, keda me kõige rohkem armastame, sealhulgas meie romantiliste partneritega. Kuid suhete kirg ei tohiks tähendada, et selliseid emotsioone nagu viha väljendatakse kontrollimatul viisil. Viha juhtimine ja vihasele partnerile reageerimise juhtimine on kasulik oskus, mis võib soodustada intiimsust ja küpsust igas romantilises suhtes.

Terapeudina kutsun oma kliente sageli välja mõtlema, kuidas nende reaktsioonivõime suhtes takistab seda, kes nad partnerina tahavad olla. Nii sageli sulgeme me, kaebame sõpradele või proovime oma partnerit oma vihale reageerida. Kuigi need strateegiad võivad meid hetkel leevendada, on need pikaajaliselt harva tõhusad. Vaatame nelja lihtsat strateegiat viha juhtimiseks ja teie suhte küpsuse suurendamiseks.

Vältige impulsi katkestamist

Kui inimene võitleb oma oluliste teistega, võib mõnikord tekkida soov tungida ukse taha ja anda talle vaikne kohtlemine. Vaikimine võib teid ajutiselt rahustada, kuid tõenäoliselt suurendab see teie partneri ärevust või viha. See ei tähenda, et peate hetke kuumuses maha istuma ja probleemi lahendama. Selle asemel, et kiiresti sissesõiduteelt kaugemale suumida või minema kõndida, kaaluge oma partnerile ütlemist, et teil on vaja aega rahunemiseks, et saaksite oma mõtlemist korrastada. Andke neile teada, et teie jaoks on oluline välja selgitada erinevus ja kaaluda, kui palju aega on teil mõtlemiseks ja nende juurde naasmiseks.

Kui teie partner kaldub teid vaikselt kohtlema, kui olete aastapäeva unustanud või vahele jätnud õhtusöögi koos vanematega, olete ilmselt kogenud ärevust, teadmata, mis juhtub. Te ei saa panna neid teiega rääkima, kuid võite jagada, et olete valmis oma mõtteid jagama ja koos töötama, kui nad on selleks valmis. Püüdes neid sundida või ähvardada kiiret leppimist, annab see tõenäoliselt tagasilöögi ja põhjustab nende veelgi suurema katkestamise.

Keskenduge enda (ja mitte oma partneri) juhtimisele

Kui keegi, keda armastame, on meie peale vihane, tunneme sageli, et oleme sunnitud teda võimalikult kiiresti rahustama ja rahustama. Kuid lõpuks ei saa me kontrollida kellegi mõtteid, käitumist ega emotsioone - meie ülesandeks on ainult enda juhtimine. Rahulik olemine on palju tõhusam kui kellegi teise rahustamine ja inimesed, kes suudavad keskenduda oma ärevuse ja reaktsioonide juhtimisele, annavad teisele inimesele ruumi sama teha. Nii et selle asemel, et öelda: palun rahune maha, proovi paar korda sügavalt sisse hingata ja aeglustada oma südame löögisagedust.

Samamoodi, kui olete oma partneri peale vihane ja soovite, et ta käitumist muudaks, tekitab teie katse neid kontrollida tõenäoliselt negatiivse reaktsiooni. Eesmärk on jagada oma mõtteid lootusega, et teid kuulatakse, mitte häbistada teist inimest. Pidage meeles, et on ebatõenäoline, et teid kuulatakse, kui teie sõnad ja käitumine sütitavad teie partneri ajus hirmu. Ebaküpsus sünnitab suhetes nii sageli ebaküpsust. Võib tunduda kriitiline saata partnerile ebaviisakas tekst, kui ta tööl on, või äratada ta keset ööd oma kaebustega, kuid need strateegiad saavutavad harva rohkem kui konflikti eskaleerimine.

Olge teadlik kolmnurkadest

Kui olete partneri peale vihane või pissil, võib sõbrale, lapsele või isegi terapeudile kaebamine tunduda katarsiline. Kui kasutame kolmandat isikut, et juhtida stressi teise suhtes, nimetatakse seda sageli emotsionaalseks kolmnurgaks. Ventilatsiooni soov on täiesti inimlik ja see pole vale. Kuid mõnikord takistab see kolmnurksus meid algses suhtes probleemi lahendamast ja see võib jätta teie partneri isoleerituks või isegi kaitsevamaks muuta. Nii et järgmine kord, kui olete oma abikaasa pärast ärritunud ja teil on kiusatus telefoni võtta, küsige endalt: kas ma palun abi või otsin lihtsalt kedagi, kes minuga nõustuks? Kui see on viimane, proovige end rahustada, enne kui palute kellelgi teisel seda teha. Ja kuigi suhete konflikti jagamisel oma terapeudiga pole midagi halba, pidage meeles, et nende ülesanne on olla neutraalne ja aidata teil oma parimaid mõtteid teha - mitte nõustuda teiega, et teie partner on loo kaabakas.

Vaadake probleemidest mööda

Üksikisikutena on teatud teemad, mis võivad sütitada vihase reaktsiooni või äreva reaktsiooni, mis võib põhjustada konflikti. Sageli on need teemad nagu raha, poliitika, religioon, seks, lapsevanemaks olemine või peredraama. On lihtne eeldada, et erinevate arvamuste omamine võib tekitada viha ja konflikte, kuid sagedamini on see meie ebaküps reaktsioon nendele teemadele, mitte tegelikud arvamused. Nii et selle asemel, et konfliktide võimalikult kiire lahendamisega rippuda, suunake oma tähelepanu tagasi sellele, et vastata võimalikult küpselt. See ei tähenda, et peate taluma partneri väärkohtlemist või kõikumist või isegi suhetes püsima jäämist. Küpsus tundub lihtsalt olevat valmis mitte laskma oma emotsioonidel saateid täielikult juhtida. Tundub, nagu küsiksin, mis on minu parim versioon selles olukorras? Ja te ei näe tõenäoliselt oma parimat uksi paugutavat või armastavate inimeste peale karjuvat.

Kui tunnete, et teie romantilises suhtes on palju viha, siis tuletage endale meelde, et olete 50% võrrandist. Kui olete rahulikum ja küpsem, on teie suhe rahulikum ja küpsem. Võib -olla tõuseb teie partner samale küpsusastmele või saate aru, et suhe pole teie jaoks õige. Mõlemal juhul otsustate mitte lasta vihal etendust juhtida. Kui üks inimene saab selle valiku ise teha, leiab ta tõenäoliselt partneri, kes saab sama teha.

Viimati uuendatud: 24. nov 2020