Mis juhtub, kui muudate, kuid teie pere seda ei tee

Mõni aasta tagasi oli mul oma pereliikmega keeruline. Meil on juba varem olnud suhtevõitlusi. Liiga detailidesse laskumata tunnen, et see inimene oli minu lapsepõlves emotsionaalselt manipuleeriv ja sõnaliselt vägivaldne. Hilisem konflikt meenutas mõnda neist varasematest käitumistest ja ma tundsin end äärmiselt vallandatud ja ärritunud.

Kuid ma pole enam laps ja olen aastate jooksul enda kallal palju tööd teinud. Veetsin teraapias üle kümne aasta ja sel ajal, kui see vallandav juhtum juhtus, olin just alustanud veebiteraapia väga kaastundliku terapeudiga.

Piiride jagamine võib olla hirmutav: tehke seda igal juhul

Pärast mõningaid hinge otsinguid ja viljakaid arutelusid oma terapeudiga otsustasin, et kavatsen selle asemel teha segadust, milles ma selle inimesega kokku puutusin - mida ma olin varem minevikus enesekaitseks teinud - midagi ennetavat siin. Kavatsesin oma piirid teada anda. Kavatsesin sellele inimesele öelda, mis käitumine minuga korras oli.

See oli pehmelt öeldes kohutav. Kui sa jaga oma tundeid ja piirid kellegagi, kes on sulle varasemalt sügavalt haiget teinud, see võib sind tunda äärmiselt hirmul, haavatavana ja paljastatuna. Kuid käitumine, mille tunnistajaks olin, oli aastate jooksul jätkunud, ei läinud paremaks ja mõistsin, et kuidas ma suhet suutsin hoida terve pidi mu piirid kristallselgeks tegema.

E-kirja kirjutamine, kus ma selgitasin, kuidas selle inimese käitumine mulle haiget tegi, oli valus ja minu tulevase käitumisega seotud piiride väljatoomine oli närvesööv. Saatmise tabamine oli kivistav.

Aga ma sain hakkama.

Saage aru, mida saate ja mida ei saa kontrollida

Mõni päev hiljem sain tagasi meilisõnumi, mis oli põhimõtteliselt küsitav:

• Miks sa seda mulle teed?
• Mis on minu käitumises nii valesti?
• Miks sa nii vihane oled?

Tonnine läbipainde, minu kavatsuste kahtluse alla seadmine ja null tunnistus, et minu tunded olid õiged või et kõnealune käitumine oli kaugelt kohatu.

Vastasin sellele, korrates oma tundeid, selgitades uuesti oma piire ja püüdes seda teha lugupidavalt ja lahkel viisil. Ja siis ... vaikus. Kirjutasin mitu järelmeili ja proovisin isegi telefonikõnet ajastada. Kuid iga kord kohtas mind vaikus.

Arutasin, mida oma terapeudiga peale hakata. Ma tundsin haiget, et see inimene ei andnud mulle kellaaega pärast seda, kui olin ennast avanud. See tundus sarnane lapsepõlves juhtunud asjadega, üritades sellele inimesele öelda, kuidas mulle haiget tehti, ja mulle öeldi, et minu tunded ei kehti. Ka lapsepõlves tehti mulle vaikivat ravi.

Minu terapeut aitas mul realiseerida midagi tõeliselt olulist. 'Teie ülesanne on öelda oma pereliikmele, kuidas te end tunnete ja milline on nende käitumine ja mis pole sinuga korras,' ütles ta. 'See on see osa, mida saate kontrollida. Ülejäänud on nende enda teha. Te ei saa seda kontrollida. '

Olin siin selle töö ära teinud. Ma olin vapra asja ära teinud. Ükskõik, mida see inimene mu tundeid ütles (või ei öelnud)olidkehtiv. Ja hoolimata sellest, kas need meeldisid mu pereliikmele või suutis nad endasse haarata, kuulsid nad neid. Kuidas nad minu tunnetele ja minu pakutud piiridele reageerisid, ei olnud minu kohustus.

Ma olin muutunud. Neil polnud. Ja tundsin end nüüd varustatud emotsioonidega hakkama saama nad provotseerisid minus.

kellel on kujuteldavad sõbrad vaimuhaigus

Laskmine on kõige raskem osa

See ilmutus - mille ainus asi, mille eest vastutasin, oli minu enda käitumine ja piirid - võttis mul aega, et tõeliselt uskuda. Pärast aastaid kestnud soovi ja lootust, et mu pereliige kuulab ja muutub, oli raske lahti lasta arusaamast, et nad lihtsalt ei pruugi seda teha.

Veelgi raskem oli uskuda, et olen teinud õiget asja ja et minu tunnete ja piiride jagamisel on midagi kasulikku ka siis, kui neid ei tunnistatud. Kuid sain aru, et mis iganes tulevikus juhtub, on minu piirid olemasMina. Ja kui see inimene neid rikuks, oleks okei end suhtest lahutada igal viisil, mis minu arvates sobib. See oli väga mõjuv mõte.

Praeguse seisuga on minu suhe selle inimesega huvitavas kohas. Pärast mitu kuud kestnud vaikust oleme selle pereliikmega uuesti ühenduses. Alates esimesest e-kirjast, kus pereliige väljendas haiget ja segadust seoses sellega, mida ma väljendasin, pole me ikka veel oma e-kirju arutanud.

Kuid olen märganud, et see inimene näib käituvat minu ümber tähelepanelikumalt ega ole kordanud oma varasemat problemaatilist käitumist - vähemalt praegu. Pean seda võiduks. Ja ma tean ka seda, et kui tulevikus peaks midagi tekkima, mis võib väga hästi juhtuda, siis ma tean, mida öelda.

Olen muutunud. Ma tean, mida ma sallin ja mida ma ei salli. Ma tean, et minu tunded on olulised. Ja ma tean, et see on kõik, mida ma saan kontrollida.