PTSSi lood mulle

naine põrandal duši all valge rätik

See tükk on osa meie omadest Pimedama päeva sari , kogumik lugudest inimestelt, kes on oma haiguse kõige raskemini läbi teinud ja nüüd teistele teed valgustavad.





Kujutised sähvivad mu peast tagasi.

Keskkoolipäeva vabatunniperioodil olen lukustatud pimedasse kontorisse teise lukustatud toa nurka. Ma olen ebakindlalt tasakaalus laua serval, jalad ümber tema keha, pükside mõlk minu jalgade vahel kelmus. Mu mõte rändab ja maandub lõpuks valutavatele lihastele, värisevatele kätele ja jalgadele. Nad ei hoia palju kauem.





Ta seisab riietatuna, põrandale on istutatud tavalised pekstud pruunid pätsid. Ma tunnen tema rõõmsalt pestud kleidisärgi ja Dial seebiga puhastatud naha lõhna. Tema Dockeri ääred on paar tolli liiga lühikesed. Ta on 43. Ma olen 17. Need pätsikesed tõusevad ja kukuvad põrandalt maha, kui iga jalgevahe on minu sisse surunud, kangast hõõrdumine kangal on vaevumärgatav tunne. Kogu mu tähelepanu keskendub minu ebamugavale positsioonile sellel laual - lihased valutavad ja põlevad protestiks.

Ta jahvatab ekstaasis unarusse, nägu pööratud ülespoole, tekitades neid oigavaid helisid. Lõpuks alistab mu keha vaimse tahtejõu püsti püsimiseks ja lihased varisevad. Hakkan kirjutuslaualt alla kukkuma ja suundun põranda poole, enne kui ta mu kinni püüab ja tagasi lauale toestab.



gabapentiin kuidas see toimib

Järgnevad muud mälestused.

Minu esimene suudlus varastatakse pekstud klaveri taga. Selles pole midagi romantilist. Ta surub mulle näkku, kuni see valutab.

Mind tõmmatakse nagu nuku duši alt välja ja visatakse hotelli vannitoa põrandale mõne rätiku otsa. Tema paljas vaagen jahvatab mu selga, kuni ta lõpetab.

Ma leban halli magamiskoti peal riietatuna, kui ta pea kohal paistab. Temaga minu otsas ma lämbun. Ma ei saa hingata.

Edasi peaaegu 15 aastat.

Ma ei saa hingata. Istun vannitoas vanni serval, kilekott tihedalt peas. Mõistan oma raskusi alles siis, kui diafragma hakkab hapnikupuudusest spasmima.

Ma ei mäleta, kuidas ma sinna, vanni servale sattusin, püüdes end eksistentsist lämmatada. Minu mõte on tühi, välja arvatud mitu tundi varem töölt koju jõudmiseks. See ei ole üllatus, et leian end sellelt positsioonilt ega ole ka praegusel hetkel ebatavaline. Ma ei oota, kui sellest juhtumist oma teada annan terapeut uuesti.

Minu terapeut ütleb, et mul on PTSD ja kaks enne teda nõustunud terapeudi nõustusid. Vastavalt PTSD riiklik keskus , traumajärgne stressihäire hõlmab nelja kategooria sümptomeid, sealhulgas sündmuse taaselustamine, sündmust meenutavate olukordade vältimine, negatiivsemate veendumuste omamine üldiselt ja 'võtmetega' tundmine.

Kogen neid kõiki ja just need viisid mind teraapiasse. Ma ei oska viidata konkreetsele hetkele, mis ajendas mind tegutsema, kuid ma tean, et midagi pole korras, et ma ei peaks end tundma nii, nagu ma tunnen. Ma peaksin tahtma elada. Miski minus tahab ellu jääda, nii et vaatamata oma üldisele lootusetusele püüan leida professionaalset abi. See on kas see või sure, tõesti. Jalgrattasin läbi 10 terapeudi, lõpetades ja alustades iga kord uuesti, enne kui leian inimese, kes saab aru, mis minuga juhtus ja kes saab tõesti aidata.

Kui ma alustan teraapia koos oma praeguse terapeudiga arvan, et saan sümptomitega üsna hästi hakkama - hoian töökohta, näen sõprade ja pereliikmete jaoks head nägu ning üldiselt toimin edasi.

Kuid see mõte läheb kiiresti lahti, kui me oma avastame ärevus jookseb taevani. Mul on sageli tunne, et miski pole tõeline, nagu elan filmis. Ma lahkun ja seal on palju, mida ma väldin. Ma vigastan ennast kõik valdavad tunded, mis on enamus neist. Saan vaevu regulaarselt duši all käia ning lõuna- ja õhtusöögiks söön vastavalt ainult friikartuleid ja küpsiseid. Väldin inimesi ja viibin oma korteris nii palju kui võimalik. Ma ei plaani elada üle 30.

See kombinatsioon viib mind lõpuks haiglasse terapeudi tungival nõudmisel - traumade taastamise programm, mis osutub pöördepunktiks. See viib mind taastumisreisil nulli. See on paranemine minu eelhaigla olemasolu pideva uppumise tunne suhtes.

Mitte ainult mina õppida PTSD kohta ja oskusi oma vaimuhaiguse juhtimiseks kohtun teiste minusugustega paranemise erinevatel etappidel. Nende põhjal mõistan, et tahan õppida taas inimestele lähedaseks saama, end kohalolijana tundma, kogu oma elu elama. Ma tahan põgeneda seksuaalse väärkohtlemise ja sellest tuleneva PTSD varjust.

Vaatamata minu üldisele kannatamatusele ei juhtu seda üleöö. Pärast haiglast lahkumist võitlen endiselt enesetapu ja enesevigastustega. Probleem on ärevus ja valdav tunne, see “võtmega võtmise” tunne või nagu mu terapeut ütleks, mu alarmsüsteem töötab pidevalt.

Traumaatilise sündmuse ajal lähevad keha ja aju ellujäämisrežiimi, katkestades emotsioonid ja mälestused automaatselt, ilma et ohver seda mõtleks. Need kaitsemehhanismid on küpsetatud juba füsioloogiasse, mida tähendab elusloom. See ei tähenda, et hirm, kurbus, valu, terror, viha, raev või abitus kaoks, isegi kui me neid hetkel ei tunne. Need salvestatakse töötlemiseks ainult siis, kui oleme turvalised.

Kui trauma kordub või seda pole pärast sündmust täielikult töödeldud, on sageli PTSD tulemus. Paranemiseks tuleb neid ajutiselt hoiule külmunud mälestusi liikuda läbi keha ja aju, et viia meid tagasi tasakaalu. Selleks valmisolek võtab aega. Tegelikult on enamik inimesi valmis alles 15–30 aastat hiljem. See pole väike asi. Seetõttu on lühikesed aegumistähtajad ohvrite suhtes julmad - kui nad on lõpuks valmis traumaga toime tulema, on nende pöördumine kohtusse juba ammu läbi. Õnnelik õigusrikkujatel.

Paljud mu tunded on vanad, ma õpin ja sulama hakates tulevad need pinnale ja näevad välja nagu tõde. Tõesti, need on lihtsalt kajad minevikust, emotsioonid, mida ei olnud kunagi tunda, peatatud õigeaegselt, kuni ma saan nendega hakkama. Mul on sellega raske harjuda, sest nad tunnevad end nii reaalsena. PTSD raskendab mineviku eristamist olevikust.

Lõpuks olen piisavalt tugev, et loobuda enesetapust ja hiljem enesevigastamisest. Pühendun sellele, et ei pane enam kunagi ühtegi kilekotti pähe. Leian julguse minevikule vastu astuda ilma nende vanade tööriistadeta, püüdes luua oma ajju uusi närviradu, mis juhiksid mind PTSD-st vabaks. Edusammud on aeglased, kuid ma hakkan veetma, hakkan õppima, et suudan oma emotsioonidega hakkama saada, et taastuda. Lõppude lõpuks on ehk lootust.

Seal on enne traumat ja pärast traumat. Ma ei saa kunagi olema sama inimene kui varem. Minu meditatsiooniõpetaja nõustub: 'Ei, pärast traumat pole miski enam endine.' Ta ütleb seda nii lihtsalt ja nii aktsepteeritult. Ma tahan leida nii palju heakskiitu endale, oma minevikule, olevikule ja tulevikule. Ma ei saa kunagi sama inimene, kuid potentsiaalselt ootab mind kogu elu. Olen lasknud oma väärkohtlejal liiga kaua ruumi võtta. Ma ei kavatse talle veel minutit anda.

Kui väärkohtlemise algusest saab 15-aastane märk möödas, õpin hindama, kuidas minu PTSD sümptomid on seotud minu ellujäämisega, alates dissotsiatsioonist, ebareaalsest tundest, äärmuslikust ärevusest ja isegi enesevigastamisest. See teadmine ei tee taastumist kergemaks, kuid see aitab mul olla pisut kannatlikum enda suhtes, kui ma ei tunne end suhelda nagu mu sõbrad või mul on päevi, kui olen voodist tõusmiseks liiga väsinud.

Kuigi ma olen teinud edusamme, ilma vähese tänu oma killerite tugimeeskonnale, on veel palju tööd teha. Kuid ootan päeva, mil need vanad mälestused ei põhjusta enam viie häirega emotsionaalset sulamist, mis võib kesta päevi. Ma tean, et mu elu on jälle minu oma, mu PTSD sümptomid vähenevad ja need vanad lood on just sellised - lood.