Kodumajapidamiste konfliktide ennetamine, kui olete koos kodus kinni

Ainuüksi ajaga on võimalik kõike muuta - isegi kui see on vaid mõni minut.

Enamik meist on nii hõivatud töö, kooli ja hoolduskohustustega, mis pikendasid aega oma lähedastega kodus tundus kunagi kättesaamatu unistus. Koronaviiruse kriisist ja valitsuse korraldustest peavarju saamiseks tekkinud isoleeritus võib aga tuua endaga hõbedase voodri, et saada uuesti ühendust nendega, kellega me elame.

Kuid sotsiaalne distantseerumine, nagu kirjutab dr Asaf Bitton, pole lumepäev . Kuigi lähedastega kodus viibimine on mõnele hõbedase voodriga, on see mõistetavalt täis massiivselt häiriva globaalse kriisi ärevust. Enamik meist vaevleb haigushirmude, sissetulekute pärast muretsemise, hooldamise kurnatuse ja ebakindluse pärast, mida järgmine päev - rääkimata järgmisest aastast - võib tuua.

Nendest hirmudest koos hea moega hullumeelsusega piisab isegi kõige tervislikuma pere- või toanaabrite dünaamika pingutamiseks, mis sageli viib konfliktideni. Leivavõi hirm materiaalsete ressursside omamise ees, kui peavarju paigas hoiab, ja pinged, mis põhjustavad palgatööga vastutustundlike kohustuste žongleerimist, võivad veelgi pingestada isegi kõige tervislikumat kodu dünaamikat.

Paljude inimeste jaoks pole kodu alustuseks sõbralik ega turvaline. Eneseisolatsioon võib suurendada juba ebastabiilset või ebastabiilset eluolukorda.

Hinnanguliselt kogeb kodus vägivalda igal aastal 10 miljonit ameeriklast ehk 3% USA elanikkonnast - see toob kaasa kogu elanikkonna elu jooksul palju suurema juhtumi. See risk on suurem madala sissetulekuga perede puhul , kellel puudub sageli lapsehooldus ja tervishoiuteenuste tugi ning seega puuduvad vahendid väärkohtlemise käitumiseks.

Madala sissetulekuga pered kogevad praegu ka kõige tõenäolisemalt materiaalset ebastabiilsust. 11 protsenti Ameerika perekondadest on toiduga kindlustatud isegi tavalisel ajal . Need arvud kindlasti suurenevad, kuna 14. märtsil lõppenud nädalal teatas tööministeerium 33% tõusust töötushüvitiste arv .

Kuigi see on kõigi jaoks stressirohke aeg, ei pea pinge kanduma leibkonna konfliktidesse.

Kognitiivne paindlikkus - see tähendab võime ära tunda, et konfliktidel on palju võimalikke lahendusi - ning avatud ja lugupidav suhtlus vähendada perekonflikte ja ärevust.

Samal ajal on näidatud, et enesekindluse ja enesetõhususe - võime negatiivseid mõtteid rahustada ja enesekindluse säilitamiseks oma võimetes - harjutamine psühholoogilist kaalu hooldajatel, kelleks paljud meist on saanud või võivad saada koronaviiruse kriisi ajal.

Saame neid järeldusi praktikas rakendada proaktiivse lähenemisega leibkondade konfliktide ennetamisel ja juhtimisel. Saame keskenduda sellele, et oleksime endaga armastavad ja helded, hoiame leibkonnaliikmete vahel suhtlemisliine lahti ja tunneme üksteisele kaasa.

Kui olete toakaaslasega ummikus, ei saa te seista

Suurtes linnades nagu New York, USA puhangu epitsenter, tähendavad kõrged üürid seda, et 40% üürnikest elab toakaaslastega.

Alates katkendlikest tekstidest, milles teid süüdistatakse viimase marineeritud kurgi söömises, kuni toanaabrini, kes kunagi tualetipesa maha ei pane, proovib halva toanaabriolukorra hauduv passiivne agressioon ka parimatel asjaoludel. Ülemaailmse pandeemia kontekstis võib kaasmaalaste keeruline dünaamika muutuda talumatuks. Kuid võite juba praegu astuda samme võimalike konfliktide vähendamiseks.

Looge oma tervist austav suhtlus

Koroonaviirus levib kõige kergemini leibkondades - kuni 15% inimestest, kes elavad COVID-19 põdejaga, haigestuvad lõpuks ise. See tähendab, et kas teile meeldivad toakaaslased või mitte, peate te üksteise ohutuse ja tervise hoidmiseks koostööd tegema.

Pöörduge oma toakaaslasega ja pidage tõsist vestlust oma ja tema tervise ning selle kohta, milliseid samme te astute, kui peaksite COVID-19 sümptomeid ilmutama. Isegi kui te pole varem majapidamistöid jaganud, võib see olla aeg alustamiseks. Esitage küsimusi nagu : Kui üks inimene jääb haigeks ja tuleb oma toas isoleerida, kes siis talle süüa teeb? Millist vannituba nad kasutavad ja kuidas nad vannituba pärast kasutamist desinfitseerivad?

Määrake jagatud elamispinna ajakava

Ruumi jagamine väikeses korteris võib muutuda kitsaks, kiireks. Kui teil ja teie toakaaslastel on probleeme rahumeelse kooseksisteerimisega või isegi kui te üksteisele meeldite, kuid soovite natuke vaikset aega üksi, võib konfliktide vältimiseks aidata luua jagatud ruumide, nagu elutuba, köök ja vannituba, ajakava.

Kui hoolite lastest

Armas on veeta kvaliteetaega koos lastega - kuid mõne päeva, rääkimata nädalatest, katkematu hooldamise pärast tunneb iga vanem õigusega üle jõu.

Te ei pea kõige rohkem tegema

Praegu pole aeg survestada ennast, et see sobiks “täiusliku” ema või isa pildiga. Kuna paljud vanemad mängivad nüüd täiskohaga palgatöölise, hooldaja ja õpetaja rolli, ootused võivad olla karistavalt suured .

Kuid pole õiglane kritiseerida ennast keset ülemaailmset kriisi. Teil pole vaja seda kõike välja mõelda ja te ei pea olema 'täiuslik'. Selle asemel soovitavad paljud lastepsühholoogia eksperdid lihtsalt luua lastele mingi struktuur, näiteks iga päev tehtavate ülesannete kogum või luua erinevad tööpäevad versus nädalavahetused , aitab säilitada normaalsuse väljanägemist, tekitamata tunde, et peate äkki hariduselt magistriõppe tegema.

une puudumine põhjustab depressiooni

Võtke endale aega - isegi kui see on vaid mõni minut

Mu ema ei uskunud, et andsime meile lapsepõlves aega. Selle asemel andis ta alati, kui ta tundis end vihasena või ülekoormatunaiseaeg välja. Kui tal oli raske suhelda väikelapsega, kes tekitas üldist kaost ja käitus nagu väikelaps, arvas ta, et ta on see, kes väärib luksust natuke üksi aega veeta.

Kuigi see ei pruugi olla võimaliktäielikultüksi isoleerimise ajal - eriti kui teil on väikesed lapsed, elate väikses majas või korteris koos teistega või olete üksikvanem - võite ikkagi võtta endale iga päev mõne minuti. Käi tavalisest pisut pikemas duši all. Andke endale aega pärast laste magamaminekut lõõgastumiseks. Lülitage film sisse ja laske Disney olla lapsehoidja - see on tõesti okei. Lõppude lõpuks on see enneolematu ülemaailmne kriis.

Võtke ühendust teiste hooldajatega

Kuigi lastega koju jäämine võib olla koormus ja kuigi IRL-i puudumine teiste vanematega võib kindlasti tekitada stressi, ei pea te seda üksi tegema. Leppige oma kogukonna teiste peredega kokku virtuaalsed mängupäevad; pidage videovestluse kaudu õhtust veiniaega teiste vanematega; või paluge vanaemal lugeda teie lapsed öösel telefonitsi, et saaksite koos temaga tervitusannuse kamraadlust.

Kui teil on perevägivalla oht

Väärkohtlemine onmittekonflikti vorm. Konflikt on vastastikune; väärkohtlemine on korduv käitumismudel, kus üks inimene kontrollib teist. Väärkohtlemine pole kunagi teie süü, samuti ei ole teie vastutus ega ole võimalik väärkohtlejaga vastastikune konfliktide lahendamine.

Nagu öeldud, on perevägivallaorganisatsioonides partnerite ja perekonna väärkohtlemine kasvanud COVID-19-ga seotud lukustuste ajal . Nii et kui olete ebaturvalises olukorras isoleeritud, on hea mõte välja mõelda riskide maandamise plaan.

Koostage ohutuskava

Kui teil seda veel pole ohutuskava , nüüd on hea aeg selle valmistamiseks. Kui teil selline on, on praegu hea aeg omaenda ja oma laste kaitsmise plaan uuesti läbi vaadata või seda muuta, kui teil neid on, kui vägivald eskaleerub stsenaariumi ajal.

Võite ühendust võtta Riiklik perevägivalla infotelefon helistamise või vestluse kaudu, et aidata teil end turvaliselt hoida. Võite kaaluda ka usaldusväärsete pereliikmete ja sõprade poole pöördumist, et nad saaksid teie olukorrast teada anda, ning arutada võimalikke riske ja ressursse, kui peaksite lahkuma leibkonnast, kus olete varjul kahjuliku inimesega.

Usaldage oma sisikonda

Kui tunnete, et kogetud vägivald eskaleerub või kui teil on lihtsalt tunne, et võite olla ohus, usaldage oma sisikonda. Inimesed, kes kogevad väärkohtlemist, saavad oma väärkohtlejate meeleolu ekspertideks ja kui tunnete midagi valesti, on see nii. Jõudke Riiklik perevägivalla infotelefon abi saamiseks .

Nii tohutult, kui võib tunduda, et on vastuolus nendega, keda armastame, on konflikt elu normaalne osa ja aeg-ajalt toimuvast kokkukukkumisest või vaidlusest pole häbi. Samal ajal võite nüüd teha lihtsamaid samme tugevamate leibkondlike suhete loomiseks ja seada põhireeglid plahvatusohtlikumate konfliktide puhkemiseks.

Ja kui konflikt siiski tekib, hinga sügavalt sisse ja pidage meeles: paljud meist reageerivad hirmule või kontrolli alt väljumisele viha ja konfliktidega. Teie partner, õde-vend või sõber tunnevad tõenäoliselt samu asju nagu teie, ja konfliktiperiood ei muuda muidu tervislikke suhteid. Me kõik oleme ainult inimesed ja teeme endast parima. Nii et kui teie ja lähedaste vahel tekivad nendel aegadel konfliktid, pidage meeles, et meil kõigil on juurdepääs erakordsele jõule: andestusele.