Minu kadunud kümnend: lugu sõltuvusest ja taastumisest

pudel alkoholi mees sõudepaat illustratsioon

Järgmine on mõeldud 18-aastastele ja vanematele lugejatele





kuidas saada psühholoogilist hinnangut

Käes on hommiku keskpaik ja ma seisan tasku lükandukse ees. Taskuuks on puidust ja mu otsmik toetub vastu pinda. Uks jagab korteri: mina ühel ja mu toanaaber teisel pool. See pole eriti kena puutükk - viimistlemata, mõned algelised kaldservad -, kuid hoiab mind üleval. Varem hommikul nurrutasin kapis Ritalinit. Mul on päris indigoklaasist plaat, mida kasutan pillide purustamiseks, mis on nüüd kasutamise käigus kriimustatud. Vaatasin alla plaadil olevat pulbrijooni. See oli minu viies või kuues pill öösel, ajal, kui ma turtsatasin päevas umbes 20 tabletti. Õled käes, kaalusin paari tõde: ma varastasin toakaaslaselt pillid; Mind lõpuks tabatakse; osa minust tahtis mind kätte saada; osa minust lootis, et suren enne, kui see juhtub.

'Meil on tõesti probleem,' ütlesin endale. Kui asjad läksid väga halvaks - kui ma ei suutnud oma tegemisi uskuda -, siis hakkasin viitama endale kui rühmale.





Nurrisin rida. Põletus tundus valu, ekstaasi ja häbi. Kuid hoolimata sellest, kui kõrgele ma end nendel päevadel tõstaksin - higist tilkuv, süda rinnus hüppas ja kõrvus helises - ei suutnud ma üksindustunnet kõigutada. Ja hiljem õhtuti hakkasin keha pidurdamiseks viskit jooma. Loputa, vahusta, korda.

See polnud alati nii hull. Nagu paljud sõltlased, olid asjad mõnda aega suurepärased. Ma oleksin veetnud viis aastat juhuslikult klubides ja narkootikume tarvitades; Ma olin nädalavahetuse sõdalane, olin kahekümnendate lõpus ja olin vaimustuses. Arvasin, et olen inimestega ühenduses olnud ja kõrgel olemises on midagi tõelisemat kui selles, et pole kõrgel. Kuid mu narkoelu ei sobinud minu tööeluga kokku. Ma ei saanud pühapäeva õhtul pidutsema minna, esmaspäeva hommikul kell 4:00 koju minna ja loota, et olen tööl produktiivne, kuigi proovisin. Mäletan, et üks neist esmaspäevadest uinus, kui töökaaslane minuga vestles.



Lõpuks tabati mind kõigi nende Ritalini tablettide varastamisest. Toakaaslane tegi mulle lahkelt korterist välja viskamise. Leidsin oma koha, pisikese ühe magamistoaga korteri OK naabruse äärelinnast. Otsustasin, et minu probleem on narkootikumide, retseptiravimite ja tänavatüüpidega. Kui ma neist eemale jääksin, oleks mul kõik korras. Asi, mida ma polnud endale tunnistanud, oli see, et minu alkoholi kuritarvitamine jäi edetabelist välja.

Kuidagi lihtsam oli end pidada igapäevaseks joojaks. Nägin alkoholi kõikjal: reklaamis, filmides, teleris. Eriti teleris tundus, et joomine on uus söömine: miks peaksite sööki jagama, kui saate nautida millegi merevaigukarva värvi pokaali või oma peaga sama suurt veiniklaasi? Öösel, üksi elades, vaatasin vägivaldseid saateid ja filme ning jõin neist läbi. 'Troonide mängust' jäid mul puudulikud mälestused: selge mälestus stop-motion avakrediitidest ja siis läksid asjad uduseks.

See ei aidanud, et olin pimendaja. Ühel uusaastaööl tulin oma korterisse, lamasin üle voodi, kašmiirist kampsun, mida kandsin juustukastmes. Ma olin nõus potluckile süüa tegema. Köögis oli valmis salv mac-and-juustu. Kell oli 11:45. ja olin peost tund aega eemal. Saatsin peo võõrustajatele rohke vabanduse. Üks saatejuht vastas kurva näoga. 'Viige ennast koosolekule, kallis,' kirjutas ta.

Naeratasin selle sõnumi üle enamasti. Ma oleksin narkootikumidest lahti saanud, nii et joomisega tegelikult probleemi polnud - ma lihtsalt näitlesin natuke, eks?

Suutsin töökohta hoida. Läksin kontorisse ühel päeval kuus ja kogu mu muu töö oli kodust, peamiselt konverentskõnesid pidades. Ma jõin nende kõnede ajal ja mõnikord pimenesin. Tuleks tundide pärast ja peaksin kiirsuhtlusprogrammi kaudu oma meeskonnakaaslastega ühendust võtma, küsides juhuslikult, kuidas nende arvates kõne õnnestus, ja mõtlesin, kas mul on kõne ajal mingeid ülesandeid. Ma mõistsin, et kui ma saaksin joomise ja kõnedest pimendamise ära, siis küsimus oli minu tööandjas. Mul polnud probleemi, neil oli.

latuda depressiooni ja ärevuse vastu

Vaatamata kirjeldatavale rongiõnnetusele romantiseerisin ma siiski oma joomist. Mõtlesin sellele, mida ma pean olema maailmas, mis oli kaine inimesena talumatu. Mida ma vajasin, oli kange alkohol mu voodi kõrval. Nõudsin kohe ärgates otse pudelist joomist. Ma ei pidanud seda kõige kummalisemaks. Ma arvasin, et mul on raske aeg läbi ja ma tegin seda, mida ma pidin selle läbimiseks tegema.

Sellegipoolest jäi see vastlapäeva tekstsõnum minu psüühikasse. Keegi täiesti väljastpoolt oli soovitanud, et mul oleks probleem. Võib-olla oli mul probleem? Mõtlesin joomise maha jätta samamoodi, nagu mõtlesin puhkusele minna: mõelda päikeselisest ja soojast kliimast; mõtlesin, kuidas saaksin vaba aja, kuidas saaksin endale lubada kuhugi minekut. Seal oli üks osa minust, kes arvas, et ei suuda joomist lõpetada enne, kui olen selleks valmis. Ja sel hetkel, kui veetsin oma päevad ja ööd suuresti ise, tehes oma korterist välja, oli elu ja surma vaheline membraan muutunud läbitavaks. Elasin ambivalentset elu, mitte piisavalt pühendunud, et midagi muuta, mõtlesin, kas sureksin oma tugeva joomise ja kuiva heitluse tõttu.

Nägin a terapeut läbi suurema osa minu ajast aktiivsena sõltlane . Minu meelest piirdus terapeudiga tehtud töö kaugema minevikuga, eriti lapsepõlvega. Kuigi me arutasime ka praeguseid sündmusi, oli mul lihtsam teeselda, et mul pole ainete kuritarvitamise probleemi - hoolimata asjaolust, et ma ilmusin mõnikord oma seansile, kus oli palju metametaani. Minu terapeut mainis juhuslikult, et mul võib olla probleeme narkootikumidega, ja palus mul vahel üles lugeda, mitu jooki ma viimase nädala jooksul joonud olen. Kuid sel ajal oma elus ei tahtnud ma, et ta ütleks mulle, et mul on probleem. Minu tõde oli neil päevil nii udune. See tuli lühidalt valguse kätte ja langes siis tagasi varju.

Tegelik tunnistamine, et mul on probleem, tekkis juhuslikult. Taas mainis mu terapeut, et mul võib alkoholiga probleeme olla, ja selle asemel, et mittekohustuslikult noogutada, ütlesin: 'Jah, ma arvan, et sul on õigus.'

Nii sai alguse minu pikaajaline suhe mitmesuguste kaheteistkümneastmeliste programmidega. Esialgu ei erinenud koosolekutelt erinevalt koolist: käisin klassis, korraldasin seltskondlikke tegevusi ja tegin kodutöid. Sain kaineid sõpru, tegin kaineid tegevusi. Käisin pidudel, tantsudel ja etendustel, kus menüüs oli kõige raskem kokakoola.

Mõne aja pärast sain teada mõned kasulikud tööriistad. Näiteks õppisin hingama. Kuidas oma kehaga sisse logida, et näha, kuidas ma reageerisin: kas mu süda kihutab? Kas mu peopesad on higised? Sain teada, et saan ennast igast olukorrast eemaldada, teha kiire reisi vannituppa, saata sõbrale sõnumeid, saada tuge.

Mõni aasta pärast kainust õppisin, kuidas oma emotsioonidega sisse logida: mida ma tundsin? Kas ma teadsin, miks ma nii tundsin? Kõige tähtsam, mida ma õppisin, oli aga näha ennast väljaspool. Üks asi, mis mind aitab, on teha asju teiste inimeste heaks.

Kuidas mul on elu, mis on vaba ainetest? Alustuseks ei ole ma kõigist ainetest vaba. Ma ei joo ega tarbi narkootikume, aga ma suitsetan sigarette ning joon kohvi ja mõnikord soodat. Mul on perioode, kus annan näiliselt küllastumatule magusasõbrale. Ma pole ikka veel midagi täiuslikku.

Mis mul täna on, on parem teadlikkus asjadest, mida mõtlen ja tunnen. Ma olen teadlik sellest, kui mu mõistus saadab mulle signaali, näiteks: „See olukord on nõme ja seda oleks palju lihtsam kiire joogiga kontrollida. Või veelgi parem kolmteist jooki, järjest järjest. ” Tunnen paremini, kui väljakannatamatu ma enamikku olukordi leidsin. Kui sõbral oli raske aeg ja ta pöördus minu poole, tahtsin ma seda kasutada; kui mul oleks midagi tähistada, tahtsin kasutada. Need käitumisviisid olid mu psüühikas hästi kulunud sooned, mis kujunesid välja korduvate aastate jooksul.

Täna tean, et ma ei pea tegutsema ühelgi neist ennasthävitavatest impulssidest. Ma ei pea jooma ega narkootikume tarvitama. Mul on valikuid. Üks oluline valik, mis mul alati taskus on, on teha absoluutselt mitte midagi. Kui pean otsustama peole mineku või koju jäämise vahel, siis võin otsustada mitte midagi teha - sisuliselt mitte otsustada.

Olen õppusi läbi õppinud hingamine ja meditatsioon istuda teatud aja jooksul tundega, sukeldades varba ebamugavale emotsionaalsele territooriumile. Ja ma tean, et kui tunne muutub väljakannatamatuks, ei jää see nii. Ükskõik kui vihaseks või kurvaks, ärevaks või õnnelikuks ma muutun, aeg läheb mööda ja ma ei tunne seda nii. Või muutub tunne teiseks, midagi läbimõeldumat ja vähem meeleheitel. Olles avatud asjaolule, et asjad muutuvad, aitab see mul rasketest hetkedest läbi elada. Siis, enne kui ma arugi saan, on öö ja ma saan voodisse minna, teades, et olen veel ühe päeva kainena läbi teinud - ja minu jaoks parim osa: et hommikul ärkan pohmelli asemel võimaluse.

toidud, mida maoi puhul vältida