Valetab Minu ärevus ütleb mulle

Hüppa: Irratsionaalne vastus Valusalt aeglane alistumisprotsess

Minu esimene keskkooli päev oli ka esimene kord, kui mõistsin, et olen ärevuses. Tundus, nagu oleks mu meelest pööranud lüliti rahulikult ületab graafikuid. Olin varem närvis olnud, kuid see oli uut tüüpi stress. Hoonesse astudes tundsin hirmu, millest ma aru ei saanud, ja olin abitu, et end tõrjuda. Võib -olla oli see hirm muutuste ees - kas ma tõesti saaksin gümnaasiumis olla? Võib -olla oli see vana tuttav hirm rääkida. Olen olnud terve elu kogeleja ja kogelemine õpetas mind kartma olukordi, mis nõudsid end tuppa või isegi ühele uuele inimesele tutvustama.

Ükskõik, mis põhjus oli, veetsin terve koolipäeva vaimselt ja füüsiliselt pinges, justkui valmistudes rünnakuks, mis kunagi ei saabunud, kuid lakkamatult ähvardas. Selle esimese päeva sain läbi hambanaha. Rääkisin alles siis, kui olin laste hulgas, keda tundsin juba keskkoolist, ja kui heatahtlik õpetaja palus meil ruumis ringi käia ja end klassis jäämurdjana tutvustada. Peale nende olukordade rääkisin ma sel päeval vaevalt ja hirm ei kõigutanud kunagi. Kui kool lõppes, tulin otse koju ja läksin kell 4 pärastlõunal magama, väsinud nagu oleksin just maratoni jooksnud.

Nagu kõik tunded, möödus see ärevus suhteliselt kiiresti ja mõne päeva pärast läksin klassi, ilma et oleksin end täielikult hirmust kurnanud. Vaatamata sellele kogemusele ja lugematutele teistele hetkedele mu elus vastupidi, ei mõelnud ma end kunagi ärevusega inimeseks.

Siis oli mul esimene paanikahoog 20 -aastaselt. Olin kolledžis juunior ja umbes kuu aega varem olid mul olnud tõsised kõhuprobleemid, mis tagantjärele mõeldes väljendus suure tõenäosusega mu ärevuses füüsilises valus. Ma suutsin vaevalt süüa, ilma et keha oleks minu vastu mässanud. Pärast iga söögikorda kahekordselt valudes hakkasin peaaegu täielikult õunte ja röstsaiaga toime tulema. Kaotasin kuu ajaga 30 kilo. Arstid olid hämmingus. Keegi ei teadnud, mis mul viga on.

Muidugi, sa sured, rääkis mu ärevus mulle oma sametise, kurja häälega.Sa pead teadma, et sured, eks? Kindlasti oled.Nagu sageli, oli mu ärevus liiga valju, et vastu vaielda.

Ja ühel õhtul valdas mind mõte, et ma suren. Olin veendunud, et kõike, mis mu sees toimub, ei saa parandada. Kui arst ei suutnud seda välja mõelda, tähendas see, et see on ravimatu. Ja nii algas paanikahoog.

Irratsionaalne vastus

Minu jaoks on paanikahoog selline: tahad põgeneda nii kaugele kui võimalik, kuid turvaline sadam ei oota sind, sest oht on sinu enda peas. Olete veendunud, et hakkate surema ja selle peatamiseks ei saa midagi teha. Olete kaotanud kontrolli kõige üle. Elu tühjeneb tühjaks ja tagasi ei tule. Nii see lõpeb. Sa kas sured kohe või jääd igaveseks paanikahetkele. Muid võimalusi pole. Lõppu pole näha.

Sellel konkreetsel juhul mäletan selgelt ülikoolilinnakus asuva vannitoa ümber käimist. Vahetevahel istusin ma põrandal, jalad rinnale tõmmatud, raputades ja kiigutades, sosistades arusaamatult, et end rahustada. Kaotasin igasuguse ajataju. Ma oleks võinud seal olla mitu minutit või tunde. See on kellegi oletus. Ma lihtsalt tean, et arvasin siiralt, et keegi leiab mind paratamatult selles vannitoas surnuna. Sel õhtul tuli mu parim sõber minuga kiirabiga haiglasse, kus ma rahunesin, öeldi, et mul on paanikahoog, küsiti, kas ma tahan Xanaxi (millest ma keeldusin ja nüüd mõistan, et see vastus oli ilmselt viga; ma peaksin on hüüdnudJAH PALUN!katustelt ja võttis tänulikult vastu ravimeid) ja saadeti mu teele.

See hetk tekitas minus aga arusaama: ma ei olnud lihtsalt ärevil. Minaoliärevus. Ja see oli käest ära läinud.

kui aeglane on suhtes liiga aeglane

Minu rännak maailma kognitiiv -käitumuslik teraapia (CBT) on mulle õpetanud, et minu ärevuse eriline kaubamärk on katastroofiline mõtlemine, mis sisuliselt tähendab, et ma mõtlen halvimate stsenaariumide üle ja süvendan probleemide intensiivsust maailmalõpuni. Kas ma läksin tööl sassi? Mind vallandatakse ja jään kodutuks. Hommikul ärgates on minu algtunne tavaliselt närvilisus või eriti halval päeval ehtne hirm ja uppuv tunne, et mis iganes päev mulle ette ootab, ei saa ma sellega hakkama.

Alati, kui kogen midagi uut või mu elus juhtub muutusi, on esimene emotsioon alati hirm, millest olen aru saanud, miks ma vihkasin seda keskkooli esimest päeva nii palju. Ma mõtlen üle pea igale oma otsusele, suhtlemisele, astutud sammule. Ma magan öösel ärkvel ja vaatan üle asju, mida ma päeval ütlesin ja tegin, uppudes piinlikkusse asjade pärast, milles olen veendunud, et teised inimesed on minu üle kohut mõistnud või minu peale vihased, hoolimata asjaolust, et mul pole tõendeid.

ma kulutantundisamal ajal muretsedes tuleviku pärast, kujutades ette päeva, mil olen vana ja ärkan, et aru saada, et raiskasin kogu oma elu, tehes midagi, mida vihkan, kunagi armunud, lihtsalt olemas ja kunagi kogenud kõike, mida tahan. Mõnikord, ilma igasuguse põhjuseta, ütleb aju mulle paanikasse. Ma võin kõndida tänaval või istuda kinos ja valgus kustub mu ajus, välgutades sõnuTULEKS KOHE MURETADAminu nägemus suurte, paksude, punaste tähtedega ja mu pulss tõuseb, mis omakorda paneb mind arvama, et mul on südameatakk, mis ainult suurendab ärevust. Põhimõtteliselt pole mu aju vahel lõbus koht, kus olla.

Kõigele lisaks, kui ma olen ärevuse spiraal (tõeline asi, mida ma vannun, et ma pole just välja mõelnud!), alati on süütunne ja jõuetus, mis on sageli isegi hullem kui ärevus ise. Näiteks näevad mu ärevuspiraalid sageli välja sellised:

Olen praegu väga mures ja ei suuda seda peatada.
Mu elu on kohutav, ma ei talu seda tunnet.
Mul on selline tunne igavesti.
Ma ei ole enam kunagi õnnelik.
Ma olen ebaõnnestunud. Kõigil teistel on oma elu koos.
Ma rikun oma elu, kui langetan vale otsuse.
Ma ei meeldi kellelegi. Kõik nad lihtsalt teesklevad.
Mu ärevus teeb mind armastamatuks.
Seekord ei kao ärevus kunagi.

Ja nii edasi, ad iiveldama. Kõigi nende deklareerivate avalduste suurepärane asi on see, et igaüks neist on kiilaspäinevaletama.

Mitte nii suur asi on see, et enda veenmiseks, et need pole tõsi, kulub kuradima kaua aega.

Viimase paari aasta jooksul on vaimse tervise häbimärgi kõrvaldamisel tehtud hämmastavaid edusamme.Oluline on mõista, et ärevuse või mõne muu psüühikahäirega võitleja ei saa lihtsalt oma tundeid enam välja lülitada, kui keegi, kellel on murtud käsi, ei suuda nende luid paraneda.Sellised küsimused nagu Miks sa lihtsalt ei mõtle millelegi muule? või miks sa lihtsalt ei lõõgastu? kuigi nad on heade kavatsustega, on neist uskumatult abi ja need muudavad ärevil inimesel enesetunde veelgi halvemaks. Justkui nad peaksid saama sellest lihtsalt välja tulla ja kui nad seda ei suuda, tunnevad nad, nagu oleksid nad ebaõnnestunud.

Valusalt aeglane alistumisprotsess

Kahjuks on aga mul kulunud väga kaua aega, et murda harjumus oma vaimse tervise kohta nii mõelda. Väga sageli tunnen end nõrgana. Tunnen end koormaks inimestele, keda armastan, sest tean, et mõnikord vajan oma tumedamatel hetkedel, hetkedel, mida ma isegi ei oska seletada, täiendavat tuge ja hoolt, sest ma ei saa siiani täielikult aru, kust mu ärevus pärineb ja millest see tuleneb. Mul on tunne, et peaksin seda kontrollima, sest see on nähtamatu haigus, mis toimub mu ajus ja kui ma ei suuda oma mõtteid kontrollida, kas see ei muuda mind jõuetuks ja nõrgaks? Vastus on muidugi eitav. Kuid minu meelt ei saa sageli veenda.

kuidas leida psühhiaater

Teraapia aitab. Meditsiin ja meditatsioon (harvad korrad, kui ma tegelikult suudan edukalt mediteerida, ma mõtlen), samuti. Kuid isegi kõigi nende tööriistade puhul on mul tõenäoliselt alati ärevus. Tavaliselt suudame praegu rahulikult koos eksisteerida. Ma võin neid valesid vaadata ja tean, et ma ei pea neid järgima ärevuspiraali küülikuaugust. Mõnikord saab see aga minust võitu. On päevi, mil ma tunnen, et võin hirmust välja kukkuda, kui mu mõistus muutub vanglaks, millel pole väljapääsu, ja kui ma tõesti usun valesid, mida mu ärevus mulle ütleb.

Ma õpin endiselt, kuidas nendel hetkedel enda vastu lahke olla. Kuidas eraldada end oma ärevusest ja teada, et see on osa minust, kuid see ei pea mind määratlema. Õpin endiselt seda aktsepteerima, isegi kui see pole mõnda aega ilmunud, tuleb see alati tagasi ja niiMa tulen sellest alati teisel pool välja, kui see juhtub. Kuid mis kõige tähtsam - ma alles õpin, et minu igapäevane võitlus oma mõistusega ei muuda mind nõrgaks, jõuetuks ega armastamatuks. Tegelikult teeb see mind omamoodi hulluks.

Ärev, üle mõtlev, armastusväärne, vastupidav, vääriline nunnu.

Ja SEE on jumala tõde.

Viimati uuendatud: 24. veebruar 2020