Jacki lugu: minu identiteet meeste seksuaalvägivalla ärkvel
Viibisin enne vanemat ülikooliaastat oma vanemate majas suvepraktikal. See oli eriti kuum suvi LA-s ja ma mäletan, et kui ma hommikul ärkasin, ei osanud ma öelda, kas see, mida ma kogesin, oli palavik või olin lihtsalt unustanud, kuidas tõeline SoCali suvi tundub. Mäletan, et istusin tualetti, vaatasin jalgade vahele ja nägin verd. Mäletan, et mõtlesin: 'Sa pead mind nalja tegema.'
Pärast ühte perearsti ja seejärel eriarsti külastust sain teada, et mees, kellega eelmisel õhtul magasin, oli jätnud mulle meelde mitte ühe, vaid kaks aardet: sisemised hemorroidid koos marrastustega (veri) ja herpes (palavik). Kui helistasin, et talle öelda, ei vastanud ta. Kui läksin teda homode ühendamise rakendusest üles leidma, kus ma olin temaga kohtunud, oli tema profiil kadunud. Kui ma otsisin googeldades tema nime ja haiglat, kus ta väidetavalt arstina töötas, ei leidnud ma midagi.
See on mees, kes mind vägistas. Ma ei mäleta nime, mille ta mulle andis, ja olen peaaegu kindel, et see oli vale, nii et nimetagem teda John R. Smithiks. “R” tähistab vägistajat.
Rünnak identiteedi vastu
Tagasi vaadates olen peaaegu tänulik meditsiiniliste probleemide eest, mille hr Smith meie kohtumisel põhjustas. Vahetult pärast seda võimaldas mul keskenduda oma füüsilisele tervisele, mis oli ligipääsetav ja lohutav oma võimega „fikseerida“. See, mida ta mu psüühikaga oli teinud, tundus aga uduselt valus ja tol ajal parandamatu. Nii et ma vältisin seda.
Kooli ajal osalesin oma ülikoolis aktivistide liikumises, et reformida administratiivseid reaktsioone seksuaalvägivallale. Olles oma ülikoolilinnakus HIV-testi nõustajatena töötades näinud reformide vajalikkust, võtsime mõned kaastöötajad aktivistide rühmas juhirollid. Olime teemaga liiga tuttav: seksuaalvägivalla üleelanud pöördusid meie ressursi poole turvalisuse ja mugavuse tunde saamiseks, kui administratsioon ei suutnud neid rünnaku tagajärjel piisavalt toetada.
Kõik see tähendab: teadsin, et see, mis minuga juhtus, pole minu süü. Ma teadsin, et vägivald, millega ma kokku puutusin, ei tohiks minu iseloomu rikkuda ega rikkunud seda. Kuid tundsin neid tundeid ikkagi. Ja ma ei öelnud kellelegi.
Geimehena haaras mind nii oma soo kultuuriline ootus kui ka seksuaalsus. Millist meest vägistatakse? Kas ta pole üldse mees, kui ta ei suuda oma ründajat tõrjuda? Kas tal ei peaks olema John Wayne'i vastumeelsust tunnete vastu, mis võimaldaks tal juhtumit täielikult eirata? Ma vihkasin neid küsimusi, kuid leidsin end siiski neid küsivat. Sotsiaalses elus ma mõnitasin regulaarselt „mürgist mehelikkust“ ja pidasin end selle haardest vabaks. Oma rünnaku tagajärjel leidsin end tundvat, nagu oleksin kuidagi kaotanud litsentsi end meheks kutsuda.
Minu gei raskendas seda küsimust veelgi. Enne oma rünnakut olin just hakanud tundma oma seksuaalsete soovide mugavaks uurimiseks vajalikku otsustusvõimet ja enesekindlust ning nautima juhuseksi normaliseerumist homoseksuaalides. Nii palju homoseksuaalsete meeste kultuurist seisneb selles, et ollakse väljas ja uhked.
Ma pidin olema lõbus ja vabalt elav homoseksuaalne mees, kes mitte ainult ei nautinud juhuseksi, vaid liikus selle reeturlikel ja sassis teedel. Mida minu kohta öeldi, et ma ei suutnud? Ma ei tahtnud uskuda, et see juhtus. Ja ligi aasta ütlesin endale, et ei.
Uus poolaasta, uus armastus, uued probleemid
Sügisel kooli naastes tegin kõik, mis võimalik, et tõega silmitsi seista. Seksisin pidevalt juhuslikku konsensuslikku seksi, osaliselt sellepärast, et mulle see meeldis, ja osaliselt seetõttu, et tahtsin endale tõestada, et ikka suudan. Sattusin vähem seksuaalvägivalla ümber toimuvasse aktivismi, kasutades ettekäändeks suurt vanema kursuse koormust. Ma tõmbusin tagasi sõpruskondadest ja kogukondadest, mis nõudsid minult liiga palju haavatavust.
Ja siis kohtasin imeliselt õrna kutti, kellest sai minu esimene tõsine poiss-sõber.
Meie suhte edenedes muutus minu kallaletung ja selle mõju mulle üha raskemini varjatuks. Ühel õhtul, kui olime voodisse saanud, veeres mu poiss-sõber mind hoidmas. See polnud kuidagi ebatavaline, kuid järsku imbus salakaval mõte: 'Ta vägistab sind.'
millised ärevuse tunnused on seotud muundumishäire diagnoosiga?
Valetasin seal vaikides südant kihutades ja veennud meest, kes mulle kunagi midagi peale armastuse ja austuse ei näidanud, mind ründama. Umbes kahekümne minuti pärast küsis ta: 'Kas kõik on korras, kullake?' Puhkesin nutma. Nuttes ütlesin talle, et mind on rünnatud ja see pole tõesti suur asi. See oli just pähe tulnud, ütlesin, aga kõik oli korras.
Ta üritas järgmisel hommikul minuga sellest rääkida. Hoidsin tema küsimustest ja toetavatest sõnadest kõrvale.
Ja siis tuli see, mida ma nimetan 'ööseks hüppamiseks'. Pea igal õhtul ärkas mu poiss-sõber kella 2 paiku pissile. Umbes kolm kuud pärast meie suhet hakkasin voodist välja tulistama ja karjuma: 'Kes sa oled?' pärast tema tagasitulekut. Tavaliselt jõuaksin täieliku teadvuseni umbes poole küsimusest. Ta paluks vabandust minu ehmatamise pärast, ma vabandaks tema ehmatamise pärast ja läheksime tagasi magama. Alguses arvasime mõlemad, et see on kuidagi naljakas (ma ikka omamoodi), kuid lõpuks sai sellest märku, kui sügavalt hr Smith mind mõjutas. Ja me leppisime elukaaslasega kokku, et pean otsima professionaalset abi.
Abi ootab, kui olete valmis
Mind õnnistati üles kasvama kodus ja kogukonnas, kus teraapia ei olnud häbimärgistatud. Mul oli juba terapeut, kelle olin leidnud pärast depressiooni ja sotsiaalse ärevusega heitlust. Kontrollisime end sisse, kui tundsin, et vajan häälestamist, kuid kui naasin sellel konkreetsel teemal nõustamisele, polnud me peaaegu aasta aega rääkinud.
Minu terapeut ja töötasin minuga juhtunu töötlemisega. Töötasime uute tööriistade väljatöötamise ja minu varem loodud tööriistade tugevdamise nimel, et aidata mul trauma vastu astuda ja sellest paraneda. Ta julgustas mind rääkima oma sõpradele, eriti geidest meestele, teades, et nad on tõeliselt toetavad ja lahked. Need mehed ei tervitanud mind mitte ainult avasüli, vaid jagasid oma kogemusi. Oma tööst teadsin, et mehed, kes seksivad meestega, kogevad regulaarselt seksuaalset vägivalda. Kuid seni, kuni ma selle üles tõin, ei rääkinud me sellest kunagi.
Ma tegelen endiselt oma rünnakuga. Ma ei hüppa enam karjuvalt voodist välja. Mul on sellest mõnikord õudusunenägusid, kuid see on haruldane. Mind on alati üllatanud, mis selle minu meelest taas esile tõstab. Teatud seksuaalsed positsioonid ajavad mind närvi ja viivad hetkest välja. Mulle ikka ei meeldi, kui mind kuklas puudutatakse. Vaatasin hiljuti uuesti ühe lemmiktelesaate episoodi, mis sisaldas seda, mida ma kunagi pidasin kahjutuks, kuigi graafiliseks naljaks seksuaalse vägivalla kohta. Pidin teleri välja lülitama.
Ruum rääkimiseks
Kui miski sundis see kogemus mind silmitsi seisma minu enda mehelikkuse ja seksuaalsusega seotud probleemidega. See sundis mind tegelema probleemidega, mis mul on olnud lähedusega nii kaua, kui ma end mäletan. Ma pole tänulik, et see minuga juhtus, kuid olen sellest kasvanud. Lisaks on minust saanud selle läbitöötamisel parem ja kaastundlikum inimene. Avastades oma kogemusi, jagades seda oma sõpradega ja luues omakorda ruumi neile oma kogemuste jagamiseks, olen tugevdanud oma suhteid ja muutnud oma kogukonnas tugikultuuri. Ja selle üle olen ma sügavalt uhke.
Kas otsite kedagi, kellega rääkida seksuaalsest kallaletungist, LGBTQIA-ga seotud probleemidest või millestki muust, mille läbimiseks vajate abi? .
