Lugu seksuaalsest rünnakust pole kunagi liiga hilja

Järgmine on mõeldud 18-aastastele ja vanematele lugejatele

Istusin oma diivanil ja vaatasin teda magamas, oi nii rahulikult, oma voodis.See ei saanud olla vägistamine, Ma mõtlesin,keegi kedagi ei vägista ja magab siis üle. Ma oleksin oodanud päikese tulekut, arvuti süles ja otsinud internetist lähimat planeeritud vanemat. Minu stuudiokorteri õhk tundus paks ja läbimärg. Ma ei mäleta ilma, aastaaega, vaid seda, et tundsin kondikülma ja samal ajal nagu mu nahk oleks tulest ja põletaks kõiki, kes seda katsuda üritavad. Ta ei olnud kondoomi kasutanud ega kuulanud, kui ma ütlesin, et ma ei taha seksida. Mind ajas segadusse aeglane ja mõõdetud hingamine, mis suust välja liikus; Tundsin end rahulikult, isegi pragmaatiliselt. Mul oli vaja hommikust pilli, mul oli vaja saada teavet suguhaiguste testimise kohta.Kui see oleks olnud vägistamine, ei teeks ma nimekirju, vaid oleksin vrakk, Ma mõtlesin.

Planeeritud lapsevanemlus avati kell 8 hommikul ja ma tahtsin seal olla kohe, kui uksed lahti tehti. Äratasin ta üles, ütlesin, et mul on kohtumine, kuhu pääseda. See oli vale, aga vajasin, et ta lahkuks. Mul oli vaja riietuda, et välja minna, hakata asju oma nimekirjast välja tõmbama; kalgendatud tunne kõhus võib kaduda, kui suudaksin mõned asjad oma nimekirjast välja jätta. Ta ütles, et helistab mulle hiljem ja ma teadsin, et ma ei võta kunagi järele. Mitte sel päeval ega kunagi enam. Ta suudles mind põsele, ma võpatasin. Mõtlesin, kas ta tunneb, kuidas ma võpatasin.Vägistajad ei suudle sind hüvasti põsele. Võib-olla oli see lihtsalt halb kuupäev? Ma ei karjunud ju, ütlesin ei, ütlesin seda korduvalt, kuid ei karjunud kunagi. Ja ma pole kunagi tülitsenud, kunagi löönud ega löönud. Ta oli hoidnud mu käed all, kuid mu jalad olid vabad, see ei oleks võinud olla vägistamine, kui ma ei proovinud teda jalaga lüüa.Ta ütles: 'See võtab vaid minut, ma saan varsti valmis.' Ja selleks kulus vaid minut. Ja siis veeres ta üle ja läks magama. Tõusin püsti, alastist vööst allapoole, käisin duši all, hirmul ja värisesin, tundsin end hääletu ja tähtsusetuna. Panin selga dressipüksid ja dressipluusi ning istusin diivanil, kaks kassi minu kõrvale keerdunud, oodates hommikut.

hirm liikumisvõimetuse ees

Oma kesklinna taksos kliinikusse jõudsin öösel ikka ja jälle peas. Detailid liikusid kiiresti, viimase üheksa tunni zoetroop. Kell oli juba hilja, kell 23, kui ta helistas, et olla naabruses ja kas ta võiks peatuda. Käskisin tal üle tulla. Ta meeldis mulle; ta oli ilus, pikk ja naljakas, võib-olla minu jaoks natuke liiga nööpidega, võib-olla veidi liiga blond, liiga nipsakas, aga meil olid ühised sõbrad ja me olime koos mõnusalt aega veetnud. Olime alles kaks kuupäeva, alles hakkasime üksteist tundma õppima. Mul oli hea meel teda näha, kui ta mu ukse juurde jõudis. Meil oli mõlemal üks Corona ja otsisime telerist midagi, mida vaadata. Valikud olid piiratud - kaablit pole - ja otsustasime Spy Kids 2-ga.Spy Kids 2 vaadates ei vägistata kedagi, Mõtlesin muudkui, nagu võiks see juhtunut muuta. Ma ei mäletanud, kes keda esimesena suudles, aga see võis olla mina. Ma oleksin tahtnud teda suudelda.

mis paneb inimese muutuma nartsissistiks

Ütlesin Planned Parenthood'i naisele, et kondoom oli katki läinud; Ma ei tahtnud tunduda vastutustundetu ja öelda, et me pole seda kasutanud, et ta pole seda kasutanud. Ta kirjutas mulle retsepti B-plaani jaoks (teil oli seda veel vaja nendel päevadel), käskis mul OB-GYN-iga suguhaiguste testi jaoks kokku leppida ja ma lahkusin. Ma peaaegu pöörasin ümber, et minna tagasi ja rääkida talle, mis tegelikult juhtus; Tundsin äkki, et tahan kellelegi öelda, kuid muretsesin, et tundun rumal ja nii väga nõrk.Ma polnud võidelnud. Ma polnud karjunud.

Mitu kuud leidsin, et tahan sellest rääkida, kuid mul oli alati liiga piinlik. Juhtunu tundus minu keha sellise rikkumisena, kuid ma ei tahtnud seda vägistamiseks nimetada. Ma arvasin, et vägistamine oli ainult miski, mis juhtus pimedatel alleedel, see oli vägivaldne piinamine, võitlus oma elu eest, appikarje, nuga kurku. See oli võõras inimene, kes sind haaras.

Minuga juhtunu oli olnud vaikne, minu enda voodis, kiire ja haavatav, kuid mitte vägivaldne. Lõpuks ütlesin ühele vanale sõbrannale ja vaatasin, kuidas tal ebamugav muutus. Ta ütles, et see ei tundunud vägistamisena, meil oleks ilmselt lihtsalt liiga palju juua.Üks õlu, Tahtsin talle öelda.Ma oleksin ühe õlle joonud, Tahtsin karjuda. Ta muutis teemat nii kiiresti kui võimalik. Tundsin end ennekuulmatult ja raevukalt. Küsisin mitte esimest korda, miks mu hääl nii ebaoluline on. Ja kuskil sügaval sisimas teadsin siis, kui olin mitu kuud selle halli trauma käes elanud, seda kinni hoidnud, raske ja kulukas. See oli vägistamine.

depressiooni episoodiks klassifitseerimiseks peab depressioon kestma vähemalt:

See oli peaaegu aasta pärast vahejuhtumit, enne kui ma lõpuks oma teada andsin terapeut . Väiksustunne, millega elasin, oli muutunud väljakannatamatuks ja mind ei huvitanud enam alandustunne, mis mind ähvardas igal ajal, kui jõudsin tol õhtul rääkida. Mul oli vaja, et keegi mind vaataks ja mind kuuleks, kui ma rääkisin. Mul oli vaja tunnistajat oma valule, oma kogemusele. Ma mõtlesin ikka veel, kas ma olen midagi valesti teinud, midagi, mis paneks mu kuupäeva käituma nii nagu tema. Mul oli meeleheitel kuulda, kuidas keegi ütles mulle, et see pole minu süü ja mu terapeut tegi seda täpselt. Kõigi teraapias veedetud aastate jooksul mäletan seda võib-olla ainsat korda, kui ta ütles mulle täpselt seda, mida ma tahtsin kuulda, ja mul polnud seda kunagi rohkem vaja kui toona. Ta aitas mul olla enesekindel, et jagada oma lugu teiste sõpradega, kes kõik kuulasid, otsustusvabad ja paljud neist jagasid oma traumajutte.

Aastate jooksul, mida rohkem naisi olen rääkinud, seda rohkem lugusid olen vastutasuks kuulnud. Me oleme kõik nii seotud oma kogemuste, kahtluste, häbi, raevu poolest. Need ajad, mida mehed on küsimata võtnud, puudutanud, kui me oleme öelnud ei, haaranud, suudlenud, hoidnud meid all, kanname neid hetki endaga, lubades, et ei lase sellel enam korduda. Ja ma tahaksin öelda, et ei olnud. Kuid see ei oleks tõsi. Mitte kolm aastat hiljem otsustas kallis sõber, et tema soovid on olulisemad kui minu oma, minu 'ei' uppus tema soovidest. Ma teadsin, mida seekord nimetada, ja ometi pidasin mõnda aega vastu, kandes süüd, mis kuulus ainult temale.Me olime varem kohtamas käinud, varem maganud koos, veetsime koos puhkust, ma ei võitlenud oma elu eest, ei kutsunud politseid.Taaskord aitasid naised, keda kohtasin, inimesed, kellega jagan, mul õlgadelt koorma maha võtta ja vabastuses jõudu leida. Ma olin ebatäiuslik ohver, kuid see ei muutnud tol õhtul juhtunut vähem reaalseks; meie suhte üksikasjad ei muutnud seda, mida ta minuga tegi.

On palju põhjuseid, miks me ei soovi välja tulla, rääkida juhtunust, soovime, et asjad oleksid erinevad. Nii tihti meid ei usuta ega kuulda ning jagamine kellegile, kes pöörab kurdile kõrva, võib tunduda, et rünnakut kogetakse uuesti. Sageli püüame kaitsta neid, kes meid armastavad, hoides neid traumasid sees, soovimata, et nende süda valutaks nii palju kui meie. Me kaitseme oma ründajaid.Võib-olla nad ei teadnud, mida nad tegid, arvame, või võib-olla on lihtsalt liiga raske uskuda, et sõber võib meile nii sügavalt haiget teha. Ja me muretseme, et võime ka ise olla süüdi, isegi kui ainult väikesel viisil; oleme terve elu kuulnud, et meeste halva käitumise põhjuseks on meie lühikesed seelikud, huulepulk, otsus minna välja, öösel üksi koju kõndimine, kuupäeva kutsumine üle kell 23. See, et meie, sest me naeratasime, kuna ütlesime ühele joogile jah, oleme põhjuseks.

Aga me ei ole. Ja ma ei olnud.