Kas kõik, keda teate, plaanivad salaja oma lahutust?

Isegi tänapäevase Brooklyni, NY hip-ultra-progresseeruvas linnaosas on koolieelses ringis vanemate demograafia traditsiooniline. Väheste eranditega on emad ja isad (nii heteroseksuaalsed kui ka geid) tavaliselt üksteisega abielus - neid seovad ehk osaliselt vastastikune imestus, kurnatus ja ülekoormus, mis on noorte laste kasvatamise tunnused. Lõppude lõpuks, kellel on käputäis aastaid triaažirežiimis veetes luksust hinnata madalama astme muresid nagu romantilise suhte tervis?

Kuid kui põhikooliperiood koidab-ja inimesed hakkavad lõpuks uuesti pinnale tõusma ja oma beebieelset mina sarnanema-, tekib huvitav nähtus. Ühtäkki levib teade, et Hannahi vanemate teed on lahku läinud. Vestlused muutuvad õppekavast kuulujuttudeks, mille kohta on üksikisa viimati palja rinnaga Tinderis märgatud. Põgus sirvimine õpilaste ja vanemate kataloogist näitab pidevalt kasvavat laste arvu, keda kasvatatakse kahes eraldi leibkonnas-eriti viies klass tundub tuumapere jaoks eriti ebasõbralik.

Teisisõnu: mesinädalad on läbi.

(DIS) LIIDU SEIS: LÜHI AJALUGU

Abielulahutus on meie sotsiaalse struktuuri nii laialt levinud, ärev ja alati kohal olev osa, et mõnikord võib tunduda, nagu teeksid seda kõik-või vähemalt mõtleksid sellele. Statistiliselt teame, et see pole tegelikult nii: hästi kulunud andmed 50 % kõigist abielulahutustega, mis lõpevad lahutusega, ei pea enam paika-tänapäeval on see umbes 40 % -le lähemal selliste tegurite tõttu nagu inimesed, kes ootavad üha kauem aega abielus. (USA rahvaloendusbüroo andmetel jõudis esmaste abielude keskmine vanus 2018. aastal kõigi aegade kõrgeimale tasemele-meestel 30 aastat ja naistel 28 aastat.)

Ja ometi ei saa eitada lahutuse üldlevinud olemust ega selle seismilist mõju. Kuigi määrad on ühtlustumas, on need endiselt kõrged, ütleb psühholoog Richard A. Warshak, doktor, raamatu autorLahutusmürk. Kuna Ameerika Ühendriikides toimub iga päev 2400 lahutust, on peaaegu kõigil, kellega kokku puutume, tõenäoliselt elu. Tõepoolest - ja kui me sellega silmitsi seisame, oleme saanud tugeva löögi. Suhted on elu süda, selgitab Warshak. Me tahame abielulahutuse kohta kõike teada saada, et saaksime hakkama saada, et vaip meie alt välja ei tõmbaks.

Nagu kultuuriasutused lähevad, on lahutus endiselt üsna värske lisand. Ann Gold Buscho, PhD, kliinilise psühholoogi ja eelseisva raamatu autori sõnulVanemate linnuvaatlusjuhend(September 2020, Adams Media), lahutusest sai masside jaoks elujõuline võimalus alles 1950ndatel. Ajalooliselt olid naised rahaliselt meestest sõltuvad ja neil oli tavaliselt palju lapsi, kelle eest hoolitseda, ütleb Buscho. Nad ei suutnud ennast ülal pidada. Aga kui naised liitusid Teise maailmasõja ajal hulgaliselt tööjõuga, said nad oma esimese tõelise maitse iseseisvusest. Busch ütleb, et kui nende mehed kodurindele naasid, ei olnud naised nõus kööki paljajalu tagasi minema.

Järgnevatel aastatel aitas usaldusväärse rasestumisvastase meetme valmimine senist olukorda veelgi rikkuda - inimestel ei olnud enam kohustust luua paljulapselisi perekondi, mis neid sidusid. Või jääge ainult ühe partneri juurde. Buscho märgib, et rasestumisvastased vahendid hõlbustasid abieluväliseid suhteid.

Muutused õigussüsteemis aitasid kaasa ka lahutuse populaarsuse kasvule. Enne süüta lahutuse seadusi oli selle saamine palju raskem, ütleb Sarah A. Crabtree, PhD ja LMFT, pereterapeut ja doktorikraadi doktor Bostoni ülikooli Alberti ja Jessie Danielseni instituudis. 1969. aastal võttis California vastu perekonnaseaduse, mis lubas abikaasal abielulahutuse taotleda, viidates lepitamatutele erinevustele - mitte ilmselgele väärteole - ja teised osariigid järgisid seda eeskuju. Crabtree ütleb, et see oli koduvägivallaga tegelevatele spetsialistidele ja feministidele tohutu võit, kuid see tekitas muret abielu uue ebakindluse pärast, kuna paarid võivad nüüd lahutada selliste küsimuste pärast nagu armastuse puudumine.

Lisage see inimeste üha kasvavale oodatavale elueale, mida kiirendavad kaasaegse teaduse edusammud, ja pole ime, et väljavaade surmast lahutab meid ootamatult uuesti. On külltohutuarvata, et abielluksite kahekümneaastaselt ja tahaksite selle inimesega koos olla ka 90 -aastaselt, ütleb Buscho. Muidugi muutub lahutus normaalsemaks, kui elate nii kaua - inimesed muutuvad!

Mis viib meid praeguse olukorrani, kus veidi vähem kui pool abielus elanikkonnast viskab lõpuks rätiku sisse. Kuidas aga seletada, miks on aegu, mil lahutused tunduvad palju rikkalikumad, ja teisi, kui neid on suhteliselt vähe? Kui tundub, et teid ümbritseb äsja vallaline, pole see tõenäoliselt teie kujutlusvõime: on teatud eluetappe ja aastaaegu, mis toovad kaasa lahkuminekute laine. Enamik minu lahutavatest klientidest on kolmekümnendate keskpaigast neljakümnendate keskpaigani-nende lapsed on neist vähem sõltuvad ning nad hakkavad õhku tõusma ja on valmis muudatusi tegema, ütleb Buscho.

Need paarid võitlevad tõenäoliselt nende varasemate vanemlike aastate tagajärgedega, mis veedeti vanasõnades, mis pole kunagi hooldatud. Crabtree ütleb, et selle etapi kumulatiivne stress võib sageli paaride abielu kuni selle lõpuni pingutada. Teine tavaline lahutuste tõus kipub ilmnema siis, kui inimesed on jõudnud viiekümnendatesse ja kuuekümnendatesse eluaastatesse. Buscho ütleb, et selleks ajaks on nende lapsed kodust lahkunud, nii et nad lähevad pensionile ja püüavad välja mõelda, mida oma ülejäänud eluga peale hakata. Selle nimi on 'Hall lahutus'.

LAHUTUS JA VÄLISMAAILM

Ükskõik, kas me sööme kogu mustuse viimaste kuulsuste jagamisel või vahetame raamatuklubis saladusi, ei saa seda eitada: teiste inimeste lahkuminekud on lõputu lummuse ja spekulatsioonide allikas. Buscho ütleb, et selles on mõningaid asendusrõõme.

Kuid schadenfreude ei ole ainus või peamine kütus meie uudishimu jaoks. Tegelik põhjus on see, et teiste suhete lagunemine tabab meid sõna otseses mõttes kodu lähedal. See paneb meid oma tunnetega silmitsi seisma, ütleb Buscho. Kui näete sõpra lahutamas, on see väga hirmutav, sest teate, et see võib teiega juhtuda. See on eriti destabiliseeriv, kui uudised näivad ilmselgelt sinisest taevast tulevat. Kui tegemist on paariga, kellest kõik arvasid, et nad on koos tegutsenud, paneb see teid mõtlema: „Mida ma oma abielludes ei näe?” Märgib Warshak. See tekitab ärevust.

Mis seletab siis, miks on kollektiivne soov lahutusega tegelikult juhtunu põhjani jõuda. Inimesed peavad teadma, et keegi on süüdi - see aitab neil mõista ja tunda, et neil on käepide, ütleb Buscho. Lõppude lõpuks on teadmised jõud. Mõte on järgmine: 'Mida rohkem ma saan probleemide ja üksikasjade kohta teada saada, seda paremini saan veenduda, et see minuga ei juhtuks,' ütleb Warshak.

Kaastunde varjus pipartame lahutavaid inimesi uurivate küsimustega. Inimeste päringud on osaliselt toetavad, osaliselt faktide väljaselgitamiseks ja osaliselt selleks, et patsutada endale selga, sest nad ei ole sama asja läbi teinud, ütleb Warshak. Loomulik, kuid kahetsusväärne kõrvalsaadus on kalduvus pooli võtta.

Pole üllatav, et enamik meist kipub jääma hobuse juurde, kelle seljas sõitsime. Enamik inimesi rivistub oma lähemate sõprade ja veresugulaste taha, ütleb Buscho. See impulss võib võrrandi vales otsas olevate isikute jaoks tunduda ebaõiglane või isegi julm. Meenutab Crabtree, Üks naine ütles mulle, et on leppinud oma abikaasa kaotamisega, kuid pidev lein, mida ta tundis oma ämma kaotamise pärast, on ta vallandanud.

Kui liivale on joonistatud jooned, on inimestel raske mõlema poolega positiivseid suhteid jätkata. Vastastikused sõbrad tunnevad sageli konflikti, kelle poole pöörduda, ütleb Crabtree. Mõlemaga suhete hoidmine tundub ühe või mõlema abikaasa jaoks reetmisena.

Terry sõbrad on hakanud vältima tema kõnesid ja tekstsõnumeid. Esialgne kaastunne, huvi ja toetus, mille ta sai vahetult pärast lahkuminekut, on tasaseks muutunud ja inimesed on taganenud omaenda elu mugavuse juurde. Terry seisund on endiselt habras ja ettearvamatu ning tema siseringi liikmetel ei ole alati võimalik ega otstarbekas toetuda õlale. Karmil ööl võib Terry oma usaldusalust telefoniga enda juurde telefonile lüüa kuni kella üheni öösel, kui ta vallandab endise jaoks põhjatuid pisaraid ja vitriooli. Või kui ta on elavamas meeleolus, võib Terry palgata tiiva naise, kes saadab teda kohalikku baari-hoolimata asjaolust, et tema vastumeelne partner kuritegevuses peab siiski järgmisel hommikul kell 6 üleval olema, et koolilõuna pakendada. Kuigi Terry sõbrad tahavad tema jaoks olemas olla, leiavad nad, et neil pole lihtsalt tahtmist ega jaksu temaga tema emotsionaalsel mägironimisel sõita.

AVALIK TAUST

Täiuslikus maailmas oleks lahutus aeg, mil lähedased saaksid abivajaja ümber koonduda. Kui ma lahutasin, oli üks sõber, kes helistas mulle alati ja küsis: „Kas soovite tulla?” Ja see oli parim võimalik asi, ütleb Buscho. Sinapeakssaada abi abielulahutuse ajal, sest teil on seda palju vaja: lastehoiuteenused, koolitulek, kõik praktilised asjad.

Kahjuks ei lähe see alati nii. Ärevus, mis inimestel on oma sõprade lahutuse pärast, viib nad tagasi, ütleb Warshak. Seal on mingisugune tagasitõmbumine - näiteks ei kutsuta lahutatud abikaasat nii sageli õhtusöögile. Nad arvavad, et see on peen, kuid inimene, kellest taganetakse, näeb seda. Tagasilükkamine tundub väga isiklik, kuigi see on vastupidi. Mõned inimesed väldivad sõpru lahutamast samamoodi, nagu teatud inimesed ei talu haigusi ega sure hästi, ütleb Warshak.

Instinkt distantseeruda võib tuleneda ka soovist kaitsta oma - st hoida oma pere eemal sellest, mida tajutakse potentsiaalselt ebastabiilse olukorrana. Vanemad ei pruugi soovida, et nende lapsed lahutava perega nii palju suheldaks, sest nad eelistaksid oma lapsi konfliktide ja pingete eest kaitsta, ütleb Warshak. See on lapsele, kes seda elab, väga raske, sest nüüd tegelevad nad mõlema vanema lahutusegajaneil pole oma tavalisi sõpru, kellele tagasi tulla.

Mis puutub sellesse kulunud kõnekäändi lahutuse kohta nakkusohtlikkuse kohta? See võib sisaldada tõetera - kuid mitte nii, nagu me ette kujutame. See teooria kehtib ainult siis, kui kellegi abielu on juba hädas, ütleb Buscho. Kui olete väga turvalises abielus, ei pane teie sõbra lahutus teid soovima.

Kui paranoia kõrvale jätta, kaldume meid ümbritsevate näidete põhjal tegema lahutuse kohta üldisi järeldusi. Abielulahutus, millest saab edulugu, võib olla mõjuv - isegi püüdlik. Warshak ütleb, et kui näeme kedagi lahutust läbimas ja siis õitseb, võib see lati alandada, et seda meelelahutuseks pakkuda. Abikaasa võib muretseda: 'Hei, kas mu naine näeb nüüd oma õde eeskujuna ja järgib tema eeskuju?'

Tagatipuks on eriti karmid lahutused hoiatavad. Buscho ütleb, et kui teid ümbritsevad lahutatud pered, kes teevad halvasti - kulutavad varanduse juristidele, panevad oma lapsed teraapiasse, näevad vaeva, et hakkama saada -, paneb see teid kaks korda mõtlema.

LAHUTUSE ANATOOMIA

Üks suurimaid abielulahutust mõjutavaid tegureid on konkreetne põhjus või sündmus. Põhjused mõjutavad kindlasti seda, kui kiiresti paar hakkama saab ja kui palju nad suudavad mineviku selja taha jätta, ütleb Warshak. Kas seal on duosid, kes lihtsalt eemalduvad üksteisest ja otsustavad seejärel oma teed minna? Muidugi, kuid need on reegli erand. Peaaegu iga lahutus, mida ma näen, on põhjustatud mingist reetmisest, ütleb Buscho. Palju asju, jah, aga ka teisi reetmisi, alates rahalisest reetmisest kuni hasartmängude ja sõltuvuseni.

Enamikku aias esinevaid abielulõhesid-suhtlushäireid, vanemlikke erinevusi, dissonantseid armastuskeeli-saab aja ja vaevaga lahendada ja parandada. Kuid reetmine on teistsugune loom. See paneb paljud inimesed mõtlema, et nad ei suuda andestada ega seda läbi töötada, ütleb Buscho. Ja see kehtib mõlemale poolele: isik, kes reetmise teeb, tunneb end kohutavalt süüdi ja hirmul - kuid see süü ei kesta piisavalt kaua ning see muutub vihaks ja õigustuseks, selgitab Buscho. Vahepeal muutub inimene, kes tunneb end reedetuna, rohkem leina, masendust või viha.

Enamikul juhtudel ei ole lõplik otsus lahutusega edasi liikuda vastastikune. 90 protsenti lahutustest algatab üks inimene, mitte mõlemad, ütleb Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, Minnesota ülikooli perekonna sotsiaalteaduste osakonna professor ja raamatu kaasautor.Kas ma peaksin proovima seda välja töötada?. Väga harva soovivad seda kaks inimest; see on tavaliselt see, kes ütleb: 'Ma tahan, et mind tehtaks.'

Pole üllatav, et lahutus muutub laste kaasamisel eksponentsiaalselt raskemaks ja keerulisemaks ning paar on sunnitud jätkama pidevat suhtlemist. Nagu ütles üks minu patsient: „Lahutades vabanesin absoluutselt kõigest heast - seksist, sõprusest - ja jätsin kõik probleemid alles,” märgib Harris. Rahandusprobleemid, erimeelsused lapsevanemaks olemise osas - need kõik on endiselt olemas.

Kui valus on lahutus täpselt? The Journal of Health and Social Behavior hindab seda üheks stressirohkeimaks elusündmuseks, teisel kohal vaid lähedase inimese surma järel. Abielulahutus on tohutu kaotus, ütleb Harris. Tahtsite veeta oma ülejäänud elu selle inimesega ja kui seda ei juhtu, on vaja leinata.

Osa põhjusest, miks lahutus nii rööbastelt maha jookseb, on see, et paljusid meist määravad meie suhted, pidades ennast ennekõike abikaasadeks või vanemateks. Meie identiteedid on seotud meie perekonnaseisuga, nii et kui abielus olemine minu kohta midagi ütleb, tähendab seda ka lahutus, selgitab Harris. Inimesed vaatavad seda häbiväärselt. Ja kuigi samas paadis on selgelt miljoneid teisi, ei tundu see sel ajal nii. Paljud inimesed tunnevad end väga üksikuna ja häbenevad, nagu keegi aru ei saaks, ütleb Harris.

Lõppude lõpuks on isegi õnnetud abielud pidev tuttav proovikivi. Abielu on liim, mis hoiab teid ankrus - see maandab teid ja võimaldab teil läbida elutunde, ütleb Warshak. Kui lahutate, kaotate selle kodutunde ja tekib merel olemise tunne, kui peate end üksikuna uuesti looma.

Lisaks sisemise segadusega toimetulekule tuleb võidelda välise reaktsiooniga - ja sellega kaasnev hirm sotsiaalse häbimärgistamise ees. Ehkki oleme sellel alal alates eelmisest sajandist kindlasti edusamme teinud, on häbimärk endiselt olemas, ütleb Warshak. Kuid ma arvan, et inimesed saavad nüüd aru, et lahutus võib olla pere jaoks hea otsus ja see ei pea olema häbimärk.

Kuigi ühiskond annab lahutavatele paaridele leebema loa, ei pruugi nad end sama viisakusega laiendada; suur osa abielulahutuse üle langetatud otsustest on ise määratud. Warshak ütleb, et lahutus on pigem ebaõnnestumine kui järjekordne peatükk elus. Te arvate: „Ma ei suutnud seda tööd teha, mul on piinlik,” ja arvate, et tavaliselt hindavad teised inimesed teid sama karmilt kui teie ise, mis tavaliselt pole nii.

Oleme isegi füsioloogiliselt seotud lahutuse tõttu kannatamisega. Teadlased, kes on süvenenud romantilise armastuse neuroteadustesse (nt. Fisher, Brown, Aron, Strong ja Mashek, 2010 ) on jälginud aju reaktsiooni kaotusele ja tagasilükkamisele. Nad täheldasid, et suhte lõpp aktiveerib muude valdkondade hulgas aju osad, kus asuvad meie tasu- ja ellujäämissüsteemid. Tuleb välja, et oleme - nagu hoiatas poplaul - armastusest sõltuvuses, nii sõltuvuses sellest kui ka sellisest ainest nagu kokaiin. Seega järeldub sellest, et kui see ravim meilt ära võetakse, võib see vallandada obsessiivseid, metsikult kontrollimatuid mõtteid ja käitumist.

Kahjuks ei ole lahutuse sageli piinavad aspektid lühiajalised. Tavaliselt kulub inimestel taastumiseks üks kuni kaks aastat, ütleb Buscho. See võib tunduda äärmuslik, kuni arvate, et lahutus puudutab peaaegu kõiki normaalse eksistentsi aspekte. Buscho kinnitab, et kõik on murrangulised. Abielulahutus toob kaasa nii palju muutusi - ja ajal, mil tunned end ka tõrjutuna, vihasena, reedetuna ja hirmunud.

Kogu vajaliku pöörde korral on loogiline, et lahutus on veniv sündmus. Ma ei usu, et seda palju onei oleCrabtree ütleb, et seda puudutavad teatud muutused. Seal on ilmselge - kes saab maja, kes on laste eestkoste all, kes maksab alimente või säilitab suurema osa pensionikontost. Kuid ühel abikaasal on vaja osta ka uus kohvimasin. Võimalik, et peate leidma uue sünagoogi. Sõprussuhteid testitakse, identiteete vaidlustatakse. Igapäevane ratta leiutamiseks vajalik vaimne koormus hakkab lõpuks maksma. Kõik nõuab otsust ja kõik on uus, ütleb Harris. See on nagu: 'Varem ei pidanud ma sellele mõtlema ja nüüd pean seda tegema' - ja see on iga nurga taga.

LAHUTUSE ETAPID

Igal lahutusel on ette nähtud oma lumehelbekujulised peccadillod. Sellegipoolest nõustuvad eksperdid, et on teatud etappe, mida paljud jagavad - ja praktiliselt keegi ei tule täielikult vigastusteta välja. Üks on selge, et lahutus ei ole üks sündmus - see on tõesti protsess, ütleb Warshak. Siin on ülevaade mõnest tavalisest peatusest.

KAS ME VÕI ME EI?: LIIGI FAAS

Lahutust kaaludes ei lähe paljud paarid nullist kuuekümneni-nad alustavad kusagilt vahepeal. Üks valdkondi, millele olen oma uurimistöö keskendunud, on lahutusotsuste tegemine-inimesed, kes üritavad otsustada, mis suunas minna, ütleb Harris. Kui olete sellesse asunud, hakkate mõistma, et seal on kogu see salajane klubi inimesi, kes on lahus ja ei räägi sellest. (Harrise ja Crabtree kaasautorina läbi viidud uuringus hindasid nad, et 6–18% endiselt abielus olevatest paaridest on abielu ajal mingil hetkel lahku läinud.)

See periood võib olla võimalus abielu kallal töötada ja mõnikord seda parandada, kuid ilma edasiliikumiseta kummaski suunas muutub see puhastustule seisundiks. Sõna 'limbo' kasutatakse kogu aeg, ütleb Harris. Teadmatus väsitab teid, kuni keegi sellest haigeks jääb ja Band-Aidi ära võtab. Isegi kui sel hetkel on abielulahutus valitud tee, võib ainuüksi kõne tegemine leevendust tuua. Harris ütleb, et otsus on tehtud, kui on tehtud otsus.

milleks kasutatakse ravimit klonopiin

KÕIK ON SUUR JA MA EI OLE KUNAGI ÕNNELIK! ETAPP

Abielulahutus on ahistav, kuid siiski oleme kõik kohanud inimesi, kes on seda läbinud ja kes näivad olevat eufoorilised ning soovivad uue elulepingu peale laulda. Kahjuks, ütleb Warshak, on see enamikul juhtudel mööduv seisund - vaikus enne tormi. Lahutusadvokaadid teavad alati muretseda kellegi pärast, kes käitub vahetult pärast lahkuminekut nii, ütleb Warshak. Kui asjad on liiga sõbralikud ja sõbralikud, on mure, et see kaitseb tuleneva viha eest - ja kui see lõpuks purskab, võib see olla šokk ja üllatus.

NÄITAMISE ETAPP

Jake on oma naisest Ninast lahutanud üksteist kuud. Mida kauem nad lahus on - ja mida rohkem ta puutub kokku tema ebameeldiva poolega, mis tuleneb kohtumenetlustest ja lagunevatest läbirääkimistest -, seda raskem on tal meeles pidada, miks ta tema vastu üldse langes. Viimasel ajal on ta lugenud abieluteatmikke ja abielulahutuse artikleid ning talle on selge, et Nina on õpikute nartsissist, kes ei suuda tunda armastust kellegi muu kui iseenda vastu. Kuidas ta poleks seda kogu aeg näinud?

Ühiskonnana oleme vaimset tervist ja teraapiat üha paremini tundnud-ja sellega kaasneb kiusatus mängida tugitoolipsühholoogi, eriti lahutuse puhul. Pole haruldane kuulda, et keegi kurdab, et naine lahkus oma abikaasast, kuna too keeldus oma depressiooniga tegelemast - või ähvardas emotsionaalse kättesaamatuse diagnoosimata Aspergeri sündroomi korral. Inimesed viskavad diagnoose palju rohkem, kui praegu ratsionaalne või täpne on - nimetavad oma abikaasasid nartsissistideks või piirideks ja nad pole seda, ütleb Buscho. Fakt on see, et inimestele lihtsalt ei meeldi nende abikaasa ega see, mida nad teevad.

Eriti ahvatlev on riputada abieluprobleemid näiteks vaimuhaigusele, sest see toimib vanglast vabanemise kaardina. Kui paned diagnoosi segusse, on lahkumine lihtsam. Te arvate: „See on ravimatu. Ma ei saa sellega elada! ”Ütleb Buscho. Mõnikord võib hinnang olla kehtiv, kuid on tõenäoline, et teie abikaasa on sama isik, kellega te algselt abiellusite, ja te ei arvanud, et neil oli toona probleem.

Isegi geneetiliste tehingute katkestajate puudumisel, tegelikud või ettekujutatud, on loomulik, et lahutavad partnerid muudavad oma tunded üksteise suhtes kõvemaks. Endise abikaasa demoniseerimist juhtub sageli, kinnitab Harris. Tegelikult on see edasiliikumise loomulik osa. Exha devalveerides on selle võlakirja kaotamine lihtsam, selgitab Warshak. See on keegi, kellega olete aastaid lähedane olnud ja kellest olete sõltunud, nii et negatiivsetele keskendudes muudab see kaotuse vähem suureks.

Enamikul juhtudel ei ole selline mõtteviis pöördumatu. Pärast esialgset devalveerimise kõrget taset tulevad inimesed enamasti teisest otsast välja, nähes oma endist tasakaalustatumalt, ütleb Warshak. Näiteks: „Jah, probleeme oli, kuid see pole sisuliselt halb inimene.” Neil polnud seda, mida vajate, ja valmistasid teile sügavat pettumust, kuid see ei kustuta kõiki nende häid omadusi.

Ajutine hullumeelsuse faas

Kõlab dramaatiliselt? No on küll. Abielulahutus võib põhjustada väga ebatavalist ja ebaharilikku käitumist. Äärmuslikel juhtudel võib see tähendada vara hävitamist või nende endise maine määrimist kogukonnas, ütleb Warshak. Seda on iseloomustatud kui „mitte-mina käitumist” ja inimesed vaatavad sageli hiljem tagasi sellele, mida nad tegid, uskumata, et nad nii toimisid.

Põhjus: Kui üksikisikud viiakse oma mugavustsoonist välja ja neile avaldatakse pidevat ja ägedat stressi, võib see põhjustada käitumist, mis ei kuulu standardrepertuaari. Tavalist enesekontrolli lihtsalt pole, ütleb Warshak, osutades hävitavate impulsside ja lõdvestunud enesekontrolli kombinatsioonile. See teeb mürgise keetmise. Õnneks pole see püsiv olek, kuid see võib vajada puhastamist. Ütleb Warshak, etendamine võib olla väga haavav ja hävitav ning hiljem üritavad nad sageli heastada.

Kompaktse Oaklandi korteri elutuba on kaunistatud Pokémoni-teemaliste kaunistustega Alexi 6 auks^thsünnipäev. Kaheksateist suhkruga last liiguvad ümberringi. Kohalviibivad vanemad koonduvad suupistelaua ümber, hoides oma lastel silma peal, pidades samal ajal vajalikku väikest vestlust. Alexi ema, Clara ja isa Martin askeldavad hostimisrežiimis, täites kringlikausid ning koristades mahavoolanud ja hulkuvad salvrätikud.

Clara hakkab serveerimiseks ette valmistama erksavärvilist Pikachu kooki, vaatab enne Martinile pöördumist ärritunult ringi. Kas te palun võtaksite köögist küünlakarbi ja serveerimislabida? küsib ta, hääl helises viisakalt oktaavi kõrgemale kui tavaliselt. Näib, et Martin kangestub tahtmatult ja heidab talle vastuseks vaid lühidalt pilgu. Ma ei tea, kus sa neid hoiad, ütleb ta. Clara surub suu õhukeseks valgeks jooneks ja hingab ühtlaselt. Nad on sahtlist vasakul - siis peatub ise. Pole hullu, ma saan need ise kätte.

See on pealtnäha kahjutu vahetus - kindlasti mitte tavapärane mehe ja naise jaoks. Kuid mitmed pealtvaatajad tunnevad end märgatavalt üles ja kuulavad pealt õhukese looriga uudishimu. Ainult väike osa külalistest on teadlikud, et Clara ja Martin on tegelikult seitse kuud lahus ning Clara elab siin üksi. Peo jooksul liigub sõna aeglaselt.

P.R. tsentrifuugi faas

Varem või hiljem peab paar oma lahutusega avalikkuse ette tulema - ja isegi kõige osavamad diplomaadid peavad leidma viisi uudiste pakkimiseks. Põhjuste levitamine võib olla keerulisem, kui paar oleks oma raskusi salajas hoidnud. Kui olete abielus, arendate välja narratiivi selle kohta, kui palju te seda inimest armastate, ja pere ja sõbrad on sellesse panustanud, ütleb Harris. Kui lahutate, peate selle loo teise suunda võtma ja ütlema: „Selles raamatus on ka teisi peatükke või osi, millest ma teile kunagi rääkinud pole”, siis veenda neid, miks see inimene tegelikult pole teie jaoks .

Kuule, mida ta ütles, mis võib mitmel viisil välja tulla. Mõned inimesed viskavad oma endise bussi alla, ütleb Harris. See võib lühiajaliselt koguda kaastunnet, kuid strateegia annab tõenäoliselt tagasilöögi, eriti kui lapsed on segunenud. Vanemad määrivad oma endise maine kogukonnas, mõistmata, et nad kahjustavad kogu pere mainet, ütleb Warshak. Nad ei mõista, et nende õhutamise ohver on nende lapsed.

Ralli toetajate ja rääkimise vahel on peen piir. See on suur probleem, sest lahutust läbiv inimene vajab inimesi tõeliselt usaldama, kuid mitte kõikjal kooli parklas, ütleb Buscho. Ideaalis tuleks see hoida ühe kuni kahe usaldusväärse sõbra käes, kes ei kavatse seda levitada.

Lahutavad algajad võivad vaadata ka neid, kes on sama lahingu juba läbi elanud-või vastupidi. Warshak ütleb, et on kalduvus soovida suhelda sarnaste mõtetega inimestega ja otsida teisi, kes kaotaksid sarnase kogemuse. Siiski väärib märkimist, et lahutusveteranide nõuandeid värvib paratamatult see, mis nendega juhtus, isegi kui see ei sarnane praeguse olukorraga. Inimesed ajavad oma kogemuse segi ennustustega, mis juhtub nende sõbra lahutusega, ütleb Warshak. Näiteks kui olete läbinud vaenuliku hooldusõiguse vaidluse, kaitsete oma sõpra ja arutate neid riske.

POWER TUG-O’-WAR ETAPP

Lahutava paari üleminekul meilt I -le lähevad nende päevakavad tõenäoliselt lahku. On masendav, kui ei saa enam teise inimese tegemistes sõna sekka öelda, ja sageli tekib igaühe enda mentaliteet. Kui inimesed hakkavad kontrolli kaotama, püüavad nad end kaitsta, hoiatab Harris. (Mõelge: kaitsmise asemel rünnaku mängimine ja laste kevadvaheajaks nõudmine või uue armastushuvi tutvustamine ilma endise allkirjata.)

Seda dünaamikat võivad eksponentsiaalselt täiendada välised jõud. Kui advokaadid osalevad, hakkavad nad nõustama oma kliente nende enda huvide eest seisma, ütleb Harris. Järsku liigutatakse pangakontodel nimesid, nõutakse sularahareserve ja reiditakse kontosid.

FINANTSPAANIKA ETAPP

Abielulahutus on piisavalt halvav - siis võtate arvesse rahalist pinget. Mõju on tohutu, ütleb Buscho. Nüüd on tõenäoliselt toetamiseks kaks kodu ühe asemel ja inimeste sissetulekud üldiselt ei suurene - kui üldse, siis see võib väheneda, sest kulutate rohkem eluasemele, õigusabikuludele, nõustamisele ja lastehoiule. Võimalik, et osapooled ei olnud võrdsed palgalised või üks inimene jäi enne lagunemist koju. Kui oli mittetöötav abikaasa, peavad nad minema ja leidma töö, mis tavaliselt ei ole kõrgepalgaline, ütleb Buscho. Elatustase langeb kindlasti, seda enam naiste kui meeste puhul.

Pahameel on loomulik väljund, kuna inimesed peavad endist vastutust uute raskuste eest. Olen kuulnud, et inimesed ütlevad oma lastele kohutavaid asju: „Meil ei tule sel aastal jõule, sest teie ema võttis kogu mu raha,” ütleb Buscho. See on kohutavalt valus ja ärevust tekitav.

Loomulikult on väike osa paaridest piisavalt heal järjel, et lahutus ei põhjustaks neile rahalist kahju, kuid see ei muuda neid tingimata vähem emotsionaalselt. Minu kogemuste põhjal patsientidega pole rikaste inimestega kergemini hakkama saada, ütleb Warshak. Raha pole isolatsioon kohutava ebaõnne ja kibestumise vastu.

UUE ARMASTUSE ETAPP

Pärast lahkumineku ja abielulahutuse läbimist peaks uue partneri leidmise väljavaade olema teretulnud puhkus. Sellegipoolest kaasneb tutvumisstseeniga navigeerimine - mis võib olla oluliselt muutunud võrreldes viimase inimesega - siis oli oma väljakutseid. Näide A: soovimatu pagasi olemasolu. Enne romantiliselt edasi liikumist peavad inimesed teadma, et nad ei pruugi oma eelmisest suhtest midagi lahendada, ütleb Harris.

Isegi kui lahutuspaberid on allkirjastatud, võib ühel või mõlemal poolel olla jalg minevikus kinni. Kui nad jätkuvalt mässivad, kuidas neid on valesti tehtud, võivad nad siiski vaja emotsionaalset lahutust saada, hoiatab Harris. Kui te pole ennast ja oma probleeme vaadanud, võite vanu mustreid korrata.

KAHETUSE JA TAGAVAADE ETAPP

Mitte iga lahutus ei saavuta korralikku järeldust - või ei lõppe üldse. Protsess võib panna paljud inimesed oma valiku teist korda arvama. On inimesi, kes leiavad end õnnelikumana kui varem, ja teised, kes ütlevad: „Abielulahutuse kohta on nii palju asju, mida ma poleks kunagi osanud oodata - ma soovin, et oleksin oma abielu nimel rohkem vaeva näinud,” ütleb Harris.

See võib kaasa tuua omamoodi retsidiivi, kusjuures mõned endised soovid või harjumuse tõttu pöörduvad lahutuseelsete käitumiste juurde tagasi. Tean lahutavaid paare, kes käivad ikka käest kinni hoides vanemate ja vanemate konverentsidel. Mõned neist magavad endiselt koos, ütleb Harris. Nad käituvad endiselt nagu paar.

Nendel juhtudel võib leppimine olla üks lõpptulemus - eeldusel, et lahutusmoment ei võta kõigepealt võimust. Harris ütleb, et mõnikord lähevad inimesed lahutusse, isegi kui nad pole selles kindlad. Kui masinavärk need kätte saab ja nad on kohtusüsteemis, mis soovib neid töödelda, tuleb vestluse aeglustamiseks ja teistsuguse sihipärase otsuse tegemiseks tööd teha.

Pole ime, et tundub, et kõik teie ümber räägivad äkki D -sõna. Nende vahel, kes sellega tegelikult läbi elavad, nende vahel, kes lähevad lahku ja siis lepivad, ning teades lihtsalt inimesi, kes on ühes neist kahest laagrist, võite tunda end ümbritsetuna.

Viimati uuendatud: 13. august 2020