Trotslik soov: minu seksuaalsusega maadlemine lesepõlves

Järgmine on mõeldud 18-aastastele ja vanematele lugejatele

Mu naine on haige. Neljas etapp haige. Pean kiirustama koju ja vabastama tema vanemad, kes on teda hooldanud juba pärast seda, kui lahkusin töölt kell 9 ja meie kolmeaastase poja jaoks, kuna tema koolieelne päev lõppes kell 14. Kell on 18.30, aga ma ei kiirusta välisuksest sisse.

Selle asemel ma leban massaažilaual meie kohaliku küünesalongi tagaruumis ja üritan mitte kuuldavalt nutta, kuna mu massöör töötab parema õlariba all oleval sõlmel. Sõlm on piinav, kuid seepärast ei leota mu pisarad laua paberkatet. Ma ei tea tema nime, kuid tean, et ta töötab alati teisipäeva õhtuti ja ma tean seda ka - ta ei seo oma pakse tumedaid juukseid kinni. Mu naisel olid enne keemiat paksud tumedad juuksed.

Ma ei saa seda soovi defineerida; see sügav igatsus teise naise juuste järele, mis mul selga tiksuksid. Kas see on abielurikkumise vorm? Kasutusest? Kas maksta paksukarvalisele võõrale, kes mind sel moel rahustab? Kas ma kasutan ära oma naise vanemaid? Kas ma jätan tähelepanuta oma poja, kes on hirmul ja kurb ning vajab mind koju? Sest ma jään hiljaks. Süüdistan oma ülemust, metrootüüpi või vihma, enne kui ma selle 20-minutilise arestimisega hakkama saan. Mul on häbi. Olen trotslik. Aga ma tean, mida mul vaja on.

Ta suri 15. mail 2012. Kümme päeva enne oma 52. sünnipäeva. Viimati armastasime sõbrapäeva 2011. Neli kuud enne tema diagnoosi. Emakavähk. See seletas palju tema kasvava huvi puudumise vastu seksi vastu. Ma ei tundnud end lihtsalt süüdi selle jama pärast, mille ma talle andsin, et ta mind ei tahtnud - ma piinasin ennast. Nüüd oli mu ajus silmus tema ütlus: 'Ma pole lihtsalt viimasel ajal ennast tundnud.' Mil moel maksis see sõbrapäeva armatsemine talle? Ta oli korteri roosilehtedega üle puistanud ja uksest sisse astudes ostnud meie poisile kimp kätte. Nüüd tean, et seksisime sel õhtul ainult minu jaoks ja üldse mitte tema pärast. Kas temaga oli kõik korras? Kas ma olen?

'Ma ei taha sind solvata.' Sisestan Facebook Messengeri. 'Ma isegi ei tea, kas sa näed kedagi. Aga mul on tunne, et meil on säde ja mul on tõesti vaja seksida. '

Tema surmast oli möödunud vaid kolm kuud. Mulle meeldis varem meie ühised pere nädalavahetused, kuid nüüd veetsin nädalavahetused võitluses tungi tagasi voodisse pugeda ja igavesti magada. Pidasime pojaga kõvasti kinni, kuid ei suutnud üksteisega päris silmitsi olla. Ta näitles välja ja ta jäeti kõrvale: teda ei kutsutud äkki sõprade sünnipäevapidudele, meie kogukonna aia lapsed hoidsid teda kõrvale, tema õpetajad noomisid ja eraldasid eelkooli teistest lastest, kuhu ta oli läinud. lahe, tobe poiss koos kahe emmega raske poisi juurde koos ühe surnud emaga ja teise, kes kõndis ringi nagu zombie.

Meil polnud teineteise leinast murda.

keha düsmorfsete häirete põhjused

Minu ainus põgenemine oli seksuaalne fantaasia, millest oli saanud minu hommikukohv ja pärastlõunane kokteil. Masturbeerimine ja Xanax panid mind öösel magama. Kuid siin oli imelik osa - ma ei kannatanud mõtet seksist teise naisega. Teise naisekeha suudlemise ja puudutamise pildistamine pani mind ainult tema pärast nutma - minu armastus, mu 14-aastane naine (kuigi poliitilises ajastuses tehtud julmas trikis oli New Yorgi osariik seadusega sanktsioneerinud vaid viimase). Ma ei suutnud mõelda teisest naisest, ilma et oleksin temast nii palju puudust tundnud, et saaksin vaevu hingata.

Kuid osa minust mõtles pidevalt: 'Ma saan nüüd täielikult seksida!'

Ma olin enne temaga tutvumist olnud paljude meestega. See oli minu noore keha igavene püüdlus täieliku kogemuse järele. Lõpuks leidsin selle lõpuleviimise (tõelise erutuse maagiline võrrand pluss tõeline lähedus), kui armusin naist. Ma arvasin, et tean lõpuks, kes ma olen. Mulle meeldis lesbi olla. Ma pole kunagi tagasi vaadanud.

Nüüd leidsin end lõunastamas Alice'iga, * mis on üks mu naise parimatest sõpradest ja paadunud sapphist, kellel pole mehi seksuaalselt kogenud. Ma ütlesin talle, et kaalusin tõsiselt selle endise poiss-sõbra pakkumist, kellega pärast aastaid kestnud suhtlemist leidsin end Facebookis flirtimas. 'Kui ma oleksin sina,' ütles ta, 'valiksin kindlasti mehe.' Luba anti niipalju kui ma olin mures. Meeleheide loob sageli lihtsustatud maailmavaate.

'Ma pole solvunud,' kirjutab endine Brian tagasi, 'ma ei näe kedagi. Ja nüüd on mul erektsioon. ' Punastan ja naeran. Nii inimlik tunne on tahtmine ja tahtmine.

Palkasin lapsehoidja. Broneerisin hotellitoa. Ma tõukasin tagasi abielurikkuja häbi ja raha raiskamise ning oma lapse “hülgamise” tunde vastu sama raevuka trotsiga, mis oli mind teisipäeva õhtuti küünesalongi ajanud.

Olin bussiga välja sõitnud väikelinna, kus ta töötas Summer Stock teatris lava taga ja kus pidin enne hotelli suundumist pargis istuma kohutava Paljajalu lavastuse. Esimese vaatuse veetsin juhtivaid inimesi, kellel puudus seksuaalne keemia. Etenduse “paaritu paar” eeldus ei toimi, kui kesksed tegelased pole üksteise jaoks ülikuumad. Kas ma olin Briani jaoks ülikuum? Ma ei osanud enam öelda. Sel hetkel oli minu kõige tugevam tung sellest üle saada.

Vahetunnis ja kogu II vaatuse ajal tahtsin ainsa asjana helistada oma naisele. Ta ja mina olime päeva jooksul alati mitu korda kontrollinud, et anda teada mingist juhuslikust veidrast elust. See konkreetne olukord oli omapärane, kuid sugugi mitte juhuslik. Ma olin selle loonud. Miks?

Kui me teadsime, et ta sureb, ütles ta mulle, et soovib, et leiaksin kedagi, keda armastada, kuid ma ei usu, et ta oleks mind kunagi Pennsylvania maapiirkonna masendavas hotellitoas ette kujutanud, nagu ta oleks öelnud, 'mõni kutt'. Kui seks oleks sel õhtul olnud hea, oleksin ilmselt Brianit tänanud ja edasi liikunud. Tundus vale, kui mu kehal olid karedad isased käed. Ma ei teadnud, kuidas teda puudutada. Suhe tundis, et tahaks oma süütuse uuesti kaotada. Nii jätkasin kohtumist, puudutamist ja täieliku kogemuse otsimist.

Kui meie vahel füüsiliselt paremaks läks, vajusin sügavamale depressiivsesse inertsi. Ta tahtis seda kõike koos minuga ja see oli viimane asi, mida ma tahtsin. Öösel panin poja magama ja siis ohjeldamatult duši all nohisema, igatsesin, et naine näitaks mulle märki, siis kerkisin puhtaks küüritud ja hüüdsin. Ma võtaksin Briani oma voodisse ja viskaksin ta siis välja, kui oleme lõpetanud. Ma ei tahtnud, et mu poeg ta sealt leiaks. Ma ei kannatanud koos magama jääda.

Ma soovin öelda, et lõpp oleks puhas. Ma soovin, et saaksin öelda, et ma polnud ebasõbralik. Kuid mida vanemaks ma saan, seda enam olen veendunud, et lõpud kipuvad olema segased ja julmad. Nii paljud meist räpased inimesed leiavad julguse valest suhtest lahkuda alles siis, kui oleme maitsnud õiget suhet.

Minu jaoks oli see maitse ühe mu vanima ja kallima sõbra ilusas vormis, kes pärast seda, kui olin aastaid nõudlik kirjutav sõber ja läbinägelik usaldusisik, pärast seda, kui aastakümneid usaldasime ja tahtsime üksteisele parimat, tegi ettepaneku tulla kokku ja väljendada oma tundeid seksuaalselt.

Esimene kord olin närvis, kuid ei kohkunud. Ma teadsin kuidagi, et kohtumine on täielik. Meie keskealised kehad sobivad ideaalselt kokku, kui jagame suudlusi ja naeru ning hiljem püha osadust teadmisest ja tuntusest. Ma ei tundnud kordagi soovi oma naisele helistada, kuid pidin temast rääkima. Ja jutt, mis me tegime. Ja kuulake. Ja puudutada. Ja armasta. Ja rääkige uuesti. See sõber, see mees (jah, mees) teab leina ja kaotust. Ta teab oma ja saab aru minu omast. Ja meie keha ravib üksteist ikka ja jälle.

kas peaksin sooritama enesetapuviktoriini?

Niisiis, kas ma olen ikka lesbi? Biseksuaalne? Ma ei tea, mis ma olen. Aga ma tean, kes ma olen. Olen lesk. Ja ma olen armunud. Püüdes sellest kõigest aru saada, on mu seksuaalsus kujunenud minu trotslikust, häbiväärsest saladusest minu tugevaks ja lojaalseks liitlaseks.

Bio ja märkmed:

Gretchen M. Michelfeldi mängufilm,Sama hea kui sina,on nüüd iTunes'is saadaval.

* Kõiki nimesid on muudetud.

* Laura Bergeri kunst *